我们常常可以看到很多家长，在孩子学习、生活还是工作上遇到困难时，苦口婆心地给孩子讲很多道理，或者直接告诉孩子如何做选择才是对的。

他们觉得这样做就能真正的帮助到孩子，是真正的爱孩子，孩子会按照自己说的去做。

可事实却往往相反，孩子往往并没有按照父母希望的那样去做，他们对父母说教式的并不“买账”。

于是很多家长都感到无奈，觉得孩子不懂事，不听大人劝告，迟早会吃亏。

可是，孩子们为什么会如此？是他们觉得父母说的不对，不认同吗？

这一阵，外甥因为人际关系的问题，想退学。

经过一些沟通之后，对他的情况有了了解。他在人际关系上遇到了困难，不会交朋友，同寝室的同学都喜欢玩游戏，而他却对游戏不感兴趣，但又不想脱离集体，只好和大家一起玩游戏、聊游戏。

他以讨好的心态和同学交往，内心有着很大冲突，和同学在一起交往时间越长，冲突越大。

在学习上，高中时虽然他学习比较努力，但最后只考上了大专。上大专后，他对学习的内容感到非常吃力，很多科目都没有及格。

人际关系和学习上遇到困难，让他感受到了强烈的挫败感。觉得自己一无是处，什么都做不好，什么优点也没有。还向我抱怨为什么这么倒霉，偏偏让自己遇到这些问题，而别人却一帆风顺。

姐对他的情况束手无策，向我求助，于是我让外甥来到北京，当面和他聊聊。

当我看到他的时候，他陷在自己的情绪之中，状态很不好。见到他这样，我很希望自己可以尽快帮助他调整状态，获得克服困难的勇气，尽快返回学校学习。

于是我和他说，首先你遇到的人际交往和学习上的问题并不是什么大问题，完全有方法解决，比如，你没必要非得和同寝室的人交往，如果觉得不舒服，完全可以主动去找和自己性格、爱好相似的同学交往。

另外最关键的是，你要意识到，内向并不是缺点，你要接纳自己，只要你努力发现，一定可以找到自己身上的优点。当你提升了自信心之后，这些问题都不是问题了。

他静静地听着我的话，很少说话，当我问他有什么反思的时候，也说不出什么，只说我和他讲的这些他听得懂，但还是想要退学，不想上了。

我说你现在退学并不是一个最好的选择，你这是在逃避，而不是去面对这些问题。如果你现在不去解决人际关系等问题，即使你退学去社会工作，仍旧会面临它们。

外甥一言不语，羞愧地低下了头。

后来我又找他聊了几次，但他似乎一直陷在自己的问题中，理解不到我说的点，无法从更更高的角度去看待自己的所面临的问题。

几次沟通下来，外甥的反应让我很有挫败感。

我很困惑，为什么这些道理和建议明明对他很有帮助，但是似乎他对我说的话并没有什么反应。

束手无策之下，我找到工作室的王忠良老师请求帮助。王老师了解了我和外甥的沟通情况之后，和我说：

“从你对他的话语中，我都感受到了压力，就像是一位严厉的父亲教育孩子一样，没有从孩子的角度理解到他现在的感受和痛苦。”

“你以自己的经验来对孩子进行对错的评判，虽然道理是对的，却忽略了孩子更需要的情感的交流，无法走进孩子的内心，也就无法真正改变孩子。”

王老师的话一针见血地指出了我和外甥沟通时存在的问题！原来自己和外甥沟通时存在的最大问题，就是没有共情！

无论是正念课上，公众号的文章中，都多次提到共情能力在心理咨询中的重要作用。

什么是共情能力？就是感受他人感受的能力。心理学家卡科夫将共情能力分为五个层次：

一：毫无共情反应，即完全忽视当事人的感受和行为；

二：片面而不准确的共情反应，即理解当事人的经验及行为而完全忽略其感受；

三：基本的共情反应，理解当事人的经验、行为及感受，但忽略其感受程度；

四：较高的共情反应，理解当事人的经验、行为及感受，并把握其隐藏于内心的感受和意义；

五：最准确的共情，即准确把握当事人言语传达的表层含义，亦把握其隐藏的深层含义及其程度。

这样来看，在和外甥的沟通中，我的共情能力只处在第二层次，那就是我总是理性的方式，告诉他在现在的处境下如何去做才是最优的选择，分析他现在存在的问题，并直接给出具体建议。

但是却忽略了他内心存在的实实在在的痛苦与感受，即使说再多的道理，即使我说的都对，也无法走进他的内心，真正让他发生改变。

什么样的沟通，才是共情度高的沟通？

催眠大师艾瑞克森曾讲过这样一个发生在他和他儿子之间的故事：

三岁的罗伯特从后楼梯摔了下来，嘴唇撕破了，一颗上排的牙齿也被撞到了，鲜血涌出，他痛苦而恐惧地大声尖叫。

我和他的母亲闻声赶去帮忙，一眼便看到他正躺在地上尖叫，嘴里的血不停的流着，路面上到处都是血点，显然这是一个万分紧急的情况，需要立即采取有效的措施。

我没有试图把他抱起来，相反在他停顿去呼吸，以便开始再次尖叫的瞬间，我快速而简洁的说：“这下伤得真惨，罗伯特，这可太严重了。”声音中充满了同情和怜惜。

那一刻毫无疑问，我儿子明白，我是发自内心的理解他的感受，因此他能认真的听我说话，因为我已经用行动证明自己完全理解他的情况。

然后我告诉罗伯特：“伤口会一直疼的。”这句简单的话就说出了他内心的恐惧，肯定了他的判断，也显示出我的智慧：我可以领会这个情况，也完全的赞同他。

而在他另一次停顿去呼吸的时候，我对他说：“你真希望不要再疼，不要再出血了。”我认可了他的愿望，甚至鼓励了他。

“大概一两分钟之后也许它将会好转一点，不再出血了。” 我接着对他说。这个暗示完全符合了他的需求和渴望，这样他就能够接受观点，并对它作出自己的反应。

罗伯特确实接受了我的意见，我转而开始进行另一件重要的事情，因为在为罗伯特止血之后，接下来就要涉及到缝合嘴唇了，这很容易激起他的负性反应，对他来说这的确是一个负面的话题。

我遗憾地说：“嘴唇不得不缝很多针。可能他数都数不过来，事实上他可能连10针也不能承受，而他能数到20。”

我又不无遗憾地表示，他无法像姐姐，贝蒂爱丽丝那样可以承受缝合17针，也无法像哥哥艾伦那样可以承受缝合12针的痛苦。

不过我又安慰他，他要比其他的几个兄弟姐妹所能够忍受的多。这样整个情形从要缝针很痛苦的手术，被转换为一种可以和哥哥姐姐们分享的普通体验，还有一种令人舒适的平等，甚至是优越感。

这样他就不会恐惧或焦虑的面对外科缝合这个问题了，并且在手术过程中还会充满希望，非常配合而出色地完成分配给他的任务，那个任务就是：一定要准确无误地数清楚缝合了多少针。

而令罗伯特失望的是，他的伤口只需缝合七针，不过外科医生说了，给他用的缝合材料，比他任何一个兄弟姐妹用过的都更新更好。

在艾瑞克森的故事中，作为父亲的艾瑞克森，当儿子摔伤时， 他对儿子说“这下伤得真惨，罗伯特，这可太严重了。” 之后他也没有反复保证什么，而是说“你的伤口会一直疼的。”

这和我们一般人遇到此类事情的反应大相径庭。通常父母看到孩子摔伤了，一般都会马上把孩子抱起来，然后就会说“没事没事，不疼不疼。”

如果你是孩子会有什么感觉呢？--明明就是有事，你反而说没事，你根本就不理解我，我这么疼你反而说不疼，孩子就会哭闹的更厉害。

而艾瑞克森的理解和肯定让儿子知道，他的父亲和自己是在一起的，他的父亲是理解自己的感受的，这是一个非常关键的过程。

透过这个过程，艾瑞克森和他的儿子，建立了一种可以使改变发生的关系，最终让他的儿子用一种对他自己来说更有意义的方式，完成了缝合嘴唇的手术。

没有这样的共情，没有这种理解和接纳的连接，改变是不可能发生的。

艾瑞克森的故事向我们展示了如何理解孩子感受，如何和孩子共情式的沟通。

心理学家卡科夫说，高程度的共情，不仅是理解当事人的经验、行为和感受，更是把握其隐藏于内心的感受和意义。

我重新思考了如何带着共情的心态和外甥沟通，并找了合适的时间和他聊了聊。

我对他说：“ 你现在不想上学，因为你在人际关系和学习方面遇到了困难，这让你很沮丧和痛苦，不知道如何去做，是吧？”

外甥点了点头。

我接着说到：“虽然不想上学看起来是一件不好的事情，但我在背后却看到了积极的意义，那就是我看到了你的上进心，你不想和他们在一起整天玩游戏荒废学业，你想在大学里学到东西。”

“我想学习，高中我也挺努力的，但是却只考上了大专。现在面对大学的学习内容很吃力。”他沮丧地说到。

看到他这次有了回应，让我有了信心，于是我继续说道：“你说的让我想起了自己当年高中时的学习经历。当时在重点高中上高一的时候，由于刚换了环境不适应，学习也没有找对方法，虽然努力，但是期中考试的成绩却很差。”

“这让我也一度产生了不想念的想法。但后来我反思了自己学习中存在的问题，调整了学习方法，最后期末考试成绩不错。”

“你想学习，这是最关键的。努力学习却成绩不理想，可能是学习方法不对，我们一起努力，看看如何调整学习方法。”

“那你当时是如何调整学习方法的呢？”他好奇地问我。

这次，他开始主动向我提问了！而且从他的眼睛里，我看到了憧憬和希望，我知道，这次沟通算是有所成功了。

后来我和他分享了自己的是如何调整学习方法，提升成绩的，而他听了我的故事，也开始对自己有些信心了。

所以，真正让孩子发生改变的，不是说教，而是和孩子共情。因为只有共情，才会让我们走进他的内心，看到他内心隐藏着的感受与意义！

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