“为什么我总是无法坚持自己的想法，无法做自己呢？”

爱丽问我。最近，她遇到了难题。

小姑子想借用她家的车，而那天她正好要带孩子出行。

爱丽本想拒绝，但小姑子反复哭诉，她一心软还是答应了。

而自己只能打车出门。

事后爱丽十分后悔，倒不是因为这一件事。

而是这么多年来，不管是职场上，婚姻中，还是与人相处，她一直有同样的问题：

明明可以拒绝，自己占理的事儿，她会特别不好意思说“不”；

明明有自己的想法，但碍于他人的眼光，始终无法表达出来；

明明在某方面有突出能力，但不敢与人竞争，自我设限，选择逃避。

从小，她就是这种“做事束手束脚，做人小心翼翼”的类型。

其实就一句‘我不可以’、‘我不愿意’能解决的事，我就是说不出口。”

这不仅让她憋屈至极，还总是自我攻击。

咨询中，我听过很多类似的问题：我无法表达和坚持自己的想法，我不懂得为自己争取，我无法做真实的自己.....

到底为什么呢？

心理学家乔登·彼得森给出一个惊人回答：因为你缺乏“攻击性”。

更直接地说，你缺乏“伤害”他人的能力。

他的分享颠覆了无数人的心理认知。

今天，壹心理想和你聊聊：为什么你应该具备伤害人的能力？

01

  压抑攻击性  

无法自我实现的本质原因

为什么人应该具备“伤害”他人的能力，具备一定的攻击性呢？

朋友橙子给我讲述了她的经历。

她最近十分抑郁，原因是在春节时得知，一起长大的堂姐创立了自己的公司。

而自己还是一个普普通通的打工人，做着不感兴趣的工作，浑噩度日。

更令她难受的是，堂姐从小被各种不看好，亲戚们对她的印象都是，“这孩子太叛逆，不好惹。”

而自己一直是听话优秀的乖乖女，被寄予厚望的“未来栋梁”。

差距到底在哪里拉开了呢？

橙子决定向堂姐请教。

原来大学时期，考上二本经营学专业的堂姐就意识到，在大学学不到什么，这样下去没有未来。

于是她开始全面分析自己的优劣势，做职业规划，加入一家英语公司做私教实习。

父母用学费威胁她“好好学习”，但她毫不动摇。

争论无果后，她便不再说服父母，默默执行自己的“计划”。

毕业后，她成为正式员工，很受学生欢迎，却因此被同事故意刁难抢功。

但她没有临阵脱逃，而是说明真实情况，坚定地捍卫自己。

大家开始意识到，这个看上去娇小的女孩其实“很不好惹”，这反而让同事尊重她，上司越发欣赏她。

经过数年努力，她独立成立了自己的公司，用实力打脸了那些嫉妒她、想摧毁她的人。

橙子突然意识到，这，就是她们真正的差距。

比起自己，堂姐总是清醒地知道自己想要什么，不想要什么。遇到阻碍的时候，她总是不惧困难和眼光，实实在在地付出行动，坚定地走自己想走的路。

而同样是在大学，橙子发现自己并不喜欢金融专业。

那些运算与数字，她看到就烦。

好不容易有个转专业的机会，她却害怕与人竞争，加上父母的强烈反对，最终放弃。

自然，她得不到她想要的东西，成不了想成为的人。

实际上，“为自己争取，努力自我实现”的动力与能力，就是攻击性。

心理意义上的“攻击性”，并非无限制地攻击和伤害他人，释放恶意与敌意，而是一种攻击性驱力。

它包含着进化取向，是一个人实现自己想法，竞争与超越的能力。

是人类与生俱来的，奋斗与成就的驱动力。

足够的攻击性，能支撑起一个人的自信与坚持，反映和锻造一个人的力量感。

攻击性得到尽情释放，一个人才能为追求理想和目标、做出毫无保留的努力。

所以，当你长期抑制攻击性后，你会很难走出舒适区，面对机会难以展现和发挥才能，面对竞争习惯性逃避，甚至削弱自己的能力以回避冲突，必要时甚至无法保护自己....

从而影响人的一生的选择和走向。

无法自我实现的本质原因，源于我们压抑了那个与生俱来的心理财富——“攻击性”。

02

 成长最大的伤害 

是剥夺一个孩子的攻击性

对一个人如此重要的能力，是如何一步步被抑制或掩盖的呢？

橙子一直记得小时候的一件事。

一天，父亲同事带着6岁的儿子到家里做客。

他看到房间里的毛绒兔子，向橙子索要，但橙子非常抗拒。

因为那是好朋友送的生日礼物，她每天都抱着睡觉的好玩伴。

橙子给小男孩糖果，对方也不答应，两人开始争吵。

父亲闻讯而来，二话不说直接把橙子手里的毛绒兔子塞给了小男孩。

橙子本就很委屈了，可小男孩根本不珍惜毛绒兔子，不停揪它的毛。

橙子越想越气，再也忍不住，猛地从小男孩手中抢回了毛绒兔子。

小男孩开始痛哭，父亲狠狠盯着橙子说：“你为什么这么凶，你可是姐姐！”

母亲也看到了，但她没有为橙子说话，也没有安慰她，满脸都是对橙子的失望。

一是觉得丢了自己的面子，让别人看到，自己家的小孩不懂事。

二是她也希望女儿一直是温柔可人的，没有“攻击性”，不会使用“暴力”。

这件事的结果是，7岁的橙子被惩罚晚上不能吃饭，以记住“做人要大度，要照顾别人，不能自私”的道理。

即使，橙子只是想保护自己最心爱的玩伴。

从此，她在内心印刻一个大人教会她的“真理”：

你不能说出自己的想法，不能保护属于自己的东西，不能具有攻击性。

因为别人会因此对你失望。讨厌你，远离你。

她开始变得小心翼翼，习惯把别人的需要，放在自己的需要之前，无法自如地做自己。

遇到不喜欢的事，很难说出自己的想法，无法拒绝，因为内在有个声音会告诉她：“这是不对的”。

她也极少在朋友面前展现真实的自己，因为担心说出想法，会被拒绝被议论。

因此与群体疏离，宁愿孤独。

在橙子的经验中，关系是脆弱的，她的攻击性足以摧毁它。

一方面，是对自己攻击性的防御。

另一方面，是努力避免幻想中攻击性会带给自己的惩罚——即客体会抛弃自己、离自己而去。

这样，她会再次经历丧失客体关系，就像当年失去父母对她的喜爱一样。

这是年幼的她无法承担的。

那种恐惧深藏多年，如同鬼兽，总是伺机而动，摧毁她无数次试图对他人重建信任的尝试，让她很难真正与人亲密起来。

03

 没有攻击性的人

 不会有真正爱的能力

从小被压抑攻击性的人，后来会怎么样呢？

首先，ta一定是不自信的。顺从是其一生之敌。

父母过度压制孩子的攻击性，不尊重孩子感受，会让ta自我怀疑。长大后，亲密关系中处于压抑的状态，在人际关系中不会维护自己。成为我们通常说的“老好人”。

其次，ta也会失去竞争的根本动力——为自己争取机会，过得更好。

如果一个人没有做自己的机会，ta的攻击驱力得不到发挥和释放，激起了对父母、他人和世界的强烈的不满和恨的情感。

可能会转变为，在与他人的关系中展露出明暗面，表现得自私、攻击、狭隘、嫉妒...慢慢变得愤世嫉俗，一步步迷失自我。

就像橙子所说，她越来越不喜欢自己了。

甚至不知道，自己到底是谁，可以成为谁。

最为重要的是，没有攻击性的人，不会有真正爱的能力。

回避攻击性的时候，也回避了爱。无法接纳攻击性的时候，也放弃了亲密的机会。

至此，我们知道，“攻击性”对一个人来说是多么重要的存在了。

而已经抑制这份内在驱力许久的我们，最需要做的，就是学习如何正确释放和转化它为生命的动力。

 04

 一个具备“攻击性”的人 

才能真正强大且平和

如何做呢？

经过多年的尝试和探究，我发现，这三件事最为重要：

· 提高心理阈值，接受自己被讨厌，在他人评价与讨厌中存活，重塑自我认知；

· 不断地进行小的挑战，释放攻击性，转化攻击性驱力为个人突破能力；

· 在人际关系和亲密关系中重复练习，展现真实的自己，处理冲突。

当然，这一切的开头，首先是你不要害怕做自己。

要学会在他人的眼光里的存活，学习承受他人的“攻击性”。

不再那么在意别人想什么，说什么。

能承受攻击性的人，才能有控制地向外释放攻击性，反之亦然。

这样，你才能从一个时刻担心他人评价自己，不相信自己的人，成为真正的强大的个体，走出“自我设限”的沼泽。

就像我人生的某个时刻醒悟到，自己因为十分在意他人眼光，总是揣测他人想法，而无法真实表达。

我十分不喜欢这样的自己。

我开始刻意地练习，逮到机会就在团体里说出自己的意见，即使与他人不同，即使有些时候会让人不舒服。

这样的我，无疑对他人是“危险”的，所以的确我会收获更多的“讨厌”。

但这，恰恰是我的目的。

不断的练习，让我对“被讨厌”的阈值越来越高，以至于它太过于正常，对我无法造成威胁，引发恐惧。

而真实的呈现，让我的自我充满力量，开始变得自主、自律和自由。

我欣赏和爱这样的自己。

如同乔登·彼得森所说，为什么一个人必须变得“危险”呢？

“因为软弱的人无法承受生命的悲剧。

生活是一个非常艰难的过程，你无法从容面对，除非你有能力变得危险。但“危险”不意味着残忍。具备这个能力，但这并不意味着你就要使用它。擅长剑术但见不轻易出鞘的人将继承世界，这是一种更好的思考方式。如果你软弱，你就无法成为好人，也不可能成为好人，因为成为好人是需要实力的。一个能释放且能控制攻击性的人，才是真正强大的、平和的。”

越会正确释放攻击性的人，越有生命力，越强大。

它让你意识到自我与群体之间界限的过程，意识到世界从不许诺你完满，意识到限制与冲突。

所以你要有能力保护自己，捍卫内心，实现自己。

走过这个阶段，才意味着成人。

你才能真正爱自己，爱他人。

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