我爱我的父母。

但相比爱，我更恨他们。

我有一个姐姐，一个弟弟。

你或许能猜到，在这样的家庭里我会遭遇什么。

被忽视、被要挟、被“绑架”，贯穿了我27年的人生。

4年前，我靠“结婚”摆脱了父母，将自己从“不被爱”的创伤中拯救出来。

我以为自己自由了，也以为自己可以坦然地爱与被爱了。

可直到抑郁症发作，我才知道：

我的创伤从未愈合，只是被我自欺欺人地“扔”到了某个角落。

然后悄悄地、不停地发酵、变大，再狠狠地砸向我千疮百孔的心，让我变得脆弱不堪。

我不得不选择直面它。

下面是我的故事， 希望可以给你带去一点鼓舞或启发

01

我的世界突然满是乌云

去年7月，一切似乎都在往好的方向发展。

我搬进了新家，也找到了一份“钱多事少”的好工作。

但慢慢地，我却发现，我变得不对劲了。

开始敏感多疑，总集中不了注意力；

常常失眠，难得睡着，梦里却常是被抛弃、被背叛的画面，梦中痛苦的情绪，还会一直延续到醒来；

从睁眼开始，我的头顶就像顶着厚重的乌云，充斥着低落、伤心、痛苦，驱不散，也逃不掉。

上班时，明明身边都是人，却感觉被笼罩在一个玻璃瓶里，与任何人都没法链接。

我的世界，似乎只剩下无尽的孤独。

我的笑容越来越少，每分钟，都要费极大的力气去控制自己不哭出来。

我试过找朋友聚一聚，可听着她们吐槽工作、老板，我的脑子却涌出一个想法：

“为什么她们那么累还有说有笑，我不累却那么痛苦，我怎么这么没用，这么脆弱？”

明明想打起精神跟她们聊会儿，一张嘴，眼泪却先出来了。

试过用自己最喜欢的积木分散注意力，可没拼一会儿，就推到一边痛哭起来。

也试过每天不停地跟老公倾诉，哪怕他一直安慰我，我都没法停止感到无助和无望。

我不知道自己到底怎么了。

每一个能让我提起精神，变得开心的事，在那时，都失去了快乐的力量。

后来，我的状况越来越差，以前只是偶尔“造访”的偏头痛开始疯狂侵袭。

一周7天，6天都在吃止痛药。

接着，止痛药也不管用了。

去神经科做了各种脑部检查，结果都是“无异常”。

医生告诉我，很可能是心理原因，建议我多放松放松心情，不要太大压力。

可是，我放松不下来，开心不起来啊。

当天，我又挂了精神科的号，确诊中度抑郁和中重度焦虑，医生给我开了药。

在药物的作用下，我的焦虑和失眠改善了一些，但我依然没法开心起来。

每天还是没理由地哭泣，眼泪没断过。

没多久，我开始萌生一些关于“死”的想法。

看到快速开过的一辆辆汽车，会有冲上去的冲动；走到窗边，也会有推开它，一跳了之的想法。

万幸的是，我还有一个爱我的老公。

他不停地告诉我，“我很需要你，你能不能为了我好好的？”

这份爱给了我活下去的力量。

带着这一点力量的支撑，我在朋友的推荐下，预约了心理咨询。

02

弟弟出生后

父母的眼里没了我

我的咨询师，是一位年龄和身材，都和我妈妈相仿的人。

她的脸上，一直挂着温柔的笑意。

第一次咨询时，我在没断过的哭泣中，跟她描述我的痛苦。

而她，一直稳稳地坐在对面，陪伴着我，始终温柔地接住我的悲伤。

我找过很多人倾诉，但只有那一次，我真正感觉到我的伤口被看见了，被理解了。

接着，她陪着我一起梳理最近发生的变化，探寻这次爆发的导火索。

那段时间，住所和工作的同时改变，让我的内在变得极其缺乏安全感。

特别是，以前在强压下工作的我，内在本就是一根绷紧的弦。

不曾爆发，是因为忙碌，掩盖了很多的不安与焦虑。

我满心都在追数据，拼业绩，没时间跟自己对话，无意识地隔离了自己的情绪。

换了一份轻松不少的工作后，我有了自己的时间。

压抑许久的情绪便借机“冲”了出来，内在的弦也断了。

我才终于看见了自己这段时间说不清的痛苦。

但看见，只是第一步。

接着，咨询师一直带我去识别自己的情绪，判断自己的感受。

一开始，我很害怕这个问题，因为我识别不出来。

“没什么情绪”“没什么感受”“不知道”是我最多的回答。

她不会因此否定我，而是根据我的状态，给出一些情绪词，比如“是感觉到失落、委屈还是不安、恐慌？”

在她一点点地引导下，我逐渐地识别出自己的情绪和感受。

也是在她的帮助下，我一点点回溯过去，慢慢发现——

问题的根源，藏在我童年的创伤里。

那是第三次咨询，我聊到了在上一份工作中，我把自己逼得很紧。

只要当天有产品上线，我就几乎每半个小时查一次数据，数据好状态就好，数据不好，就倍感恐慌焦虑，不停责备自己。

咨询师问我，“你回想一下过去，能回忆起哪些带给你带来类似感觉的经历？”

我闭上眼睛，脑海里浮现的第一幕，是中考考差了，爸爸冷漠的眼神，嘲讽的话语：

“还以为你有多厉害呢，要是没考上一中，以后别想我再管你。”

紧接着出现的，是我差点踩到弟弟的手指，母亲冲过来推倒我，大声责骂的场景。

“你瞎吗？弟弟就在脚边没看到吗？要是伤到他了，有你好受的。”

我将回忆起的场景告诉咨询师，眼眶不受控地又红了。

她温柔地看着我，说“我注意到，你在说到父母时哭了，情绪重了不少，你愿意继续回忆下与父母之间的事吗？”

我一直以为，长大了，离开了父母，事情就已经过去了。

但它并没有过去，只是被我刻意回避了。

这次，在咨询师稳稳的，不带评判的陪伴下，我终于有了足够的力量去直面它。

我的创伤，是在弟弟出生后开始的。

他出生后，我的存在感直线下降。

爸妈对我说的最多的一句话，就是“照顾好你弟弟。”

当我和弟弟待在一起，只要他一哭，我迎来的永远是大声训斥：

“你个死丫头又欺负弟弟了？他要什么你就给他啊，不准跟他抢！”

整个童年里，唯一能得到父母眼神和夸奖的时刻，就是拿回第一的成绩单时。

可就是这时的夸奖，最后也会带一句，“好好教一下弟弟啊。”

每次咨询，在聊起他们的时候，诸如此类的场景总是不断地出现。

父母的偏心、忽视，对我来说，就像凌迟。

不是一次性的大伤害，而是一次又一次的，往心上刺上一个个小洞，直至它千疮百孔。

把这些回忆再挖出来并不容易，甚至还会再度经历痛苦。

还好有咨询师一直保护着我。

在我陷入回忆的情绪，倍感崩溃时，她带着我舒缓情绪，还带着我分析，为我解绑：

我是一个很善良的人，所以在面对父母如此偏心的时候，还是对他们以及弟弟抱有爱意；

同时，我也很坚强，没有因为被忽视、被苛求就自暴自弃，反而拼了命地往更好地方向去努力，做出更好的成绩。

她还常常设置场景，让我与过去的父母对话。

有一次，我对过去的父母说：“你们为什么总是那么偏心？”

过去的父母：“我们哪有偏心？只是弟弟比你小，我们多照顾而已。”

我：“那时候我也是孩子啊，为什么你们都不能多关心我一点，只关心弟弟……”

过去的父母：“毕竟你大弟弟7岁，懂事点行吗？”

我：“懂事的孩子就活该被忽视吗？为了你们的一句肯定，我逼得自己快疯了。”

过去的父母：“你这孩子，怎么这么脆弱？我们也没有短你吃短你穿。怎么就过不去呢？”

我：“我要的只是爱，但我却没有得到过，你们的眼里只有弟弟！我表现得再好你们也看不到，你们的眼里只有儿子！”

过去的父母：“你这孩子真是，我们养三个孩子不容易，多少会有些疏漏，为什么这么在意呢？”

我：“我恨你们！你们为什么不能承认自己的错误！”

过去的父母终于不再反驳，低下了头。

我终于意识到，哪怕我现在做得再好，我也没办法让过去的父母给我道歉，事情过去了，就是过去了。

但我，有权利去恨，有权利去表达我的情绪。

那一刻，我终于感觉自己的心里松了不少，也敞亮了一些。

03

乌云已经走开

光开始洒下来

在咨询室里，我还看清楚了很重要的一件事。

原来，我一直在认可一种条件化信念：

如果别人表扬我或者羡慕我，那才说明我是一个有价值的人，我才会被接纳。

在这样的信念下，我过分地关注他人的赞许和认可，甚至不惜以自己的核心情感需求和真实想法为代价。

这样的信念，太久、太深了。

咨询师没有要求我马上走出来。

而是让我每天写肯定日记。

她温柔地说，“跟你相处了这么久，我看到了你身上很多的闪光点，但你自己并没有察觉。试着每天写下肯定自己的事，再小的事都可以，我们一点点去松动你对自己否定的认知吧。你一定可以的。”

一开始，我只当完成作业一样，随便写完就算了。

可每周再见时，她对我每个点都表示肯定，并能以之前我们聊过的事情去举例佐证的时候。

我体验到被很认真地肯定、接纳的感觉。

我终于卸下了心理压力，越来越信任她，越发认真对待的这件事。

在写肯定日记和咨询的过程中，我对自己的认识越来越全面，也开始看到自己内在的需要，并学会去满足它。

我的状态开始好转。

我还是会哭，但频率慢慢地低了。

笑容挂在我脸上的时间也越来越多。

我试着接受别人对我的赞美，并在得到否定意见时，跟自己对话，他说的有多少是有道理的，我们可以去调整，没道理的我们就不管。

我开始更多的看到老公爱着我的细节，不再产生“没有我他可能过得更好”的怀疑。

我慢慢摆正了心态，更客观地面对已经过去的失败，不再害怕犯错。

发生改变的这一路，都有咨询师的保驾护航：

在我崩溃时，带我走出情绪的漩涡，锚定当下；

在我自我攻击时，坚定地用具体的例子告诉我我很好；

在我迷茫困惑时，带我探索梳理，找到背后的源头，直面、抚平它……

在她的陪伴下，我逐渐与过去和解，与自己和解，一步步从黑暗中涅槃重生。

现在，我已经从抑郁中走出来，回归到自己的正常生活。

但我与咨询师的故事，仍未完结。

遇到生活的冲击，难以释怀的事时，我还是会回到咨询室这个避风港，在她的接纳下，获得再度出发的力量。

我一直觉得，做了咨询后，我才算真正意义上的长大成人。

心理咨询在我看来，并不是生病时才去找的治疗手段。

它更像是人生旅途的加油站。

当我走不动了，遇到坎了，去那里“暂停”一下，就能重新汲取到打开新天地的巨大能量。

所以，亲爱的，如果你也在经历困难，卡住的时刻，试着去直面它，寻求专业的帮助。

人生有三万多天，那么多的美好与幸福，你都可以，并值得拥有。

衷心希望我的经历，能给你带去飞跃黑暗的力量。

声明：本站内容与配图转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与权利人取得联系，稿费领取与侵权删除请联系我们，联系方式请点击【侵权与稿费】。