近些年“原生家庭”在国内非常流行，这个概念最早是由美国家庭治疗大师萨提亚女士提出的。它强调“个人的发展和他未成年时期家庭的关系有着千丝万缕的联系，童年时经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定”。

很多人也都听过“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”这句话，相传还是个体心理学创始人阿德勒说的（暂无考证），这句话因极具网红金句潜质而传播甚广，被一些人用来解读自卑、敏感、抑郁、社交焦虑、人际讨好或疏离等诸多苦痛的根源，于是有了“原生家庭的创伤”之说。

在平常的心理热线工作中，我也经常接到对原生家庭的控诉相关的情感情感问题咨询：

不可否认，很多人或多或少都会带有所谓的“原生家庭创伤”，毕竟我们是生活在现实环境中，而非真空中，完美的家庭环境可能并不存在，有些人还生活在单亲、离异或重组家庭等特殊的家庭结构中。不管是什么样的家庭，父母都会有自己的局限，他们的学识、人生经历、态度、对孩子的理解等都可能存在局限。随着对家庭教育的重视，他们确实可以通过学习和孩子一起实现成长、改变，但很难补全局限，和子女同频共振，在不同的阶段恰当地做好抱持、引导、陪伴、分离等任务。

很多专家都强调良好家庭环境的重要性，它确实是很重要，但它并不能就此决定我们的一生。毕竟生活在相同的家庭环境中，有人随波逐流直接摆烂，也有人能逆流而上逆风翻盘——受影响的性质和程度都还是跟一个人的个性特点、认知、意志力以及整个家庭系统的互动模式等诸多因素有关。

清华大学心理系教授彭凯平就认为：“某种程度上，原生家庭并不一定给所有人都带来伤害，有些人其实可以超脱原生家庭的伤害；你现在的亲密关系，也可以重塑原生家庭。很多时候人的转变就是一念之差”。

所以，千万不要把一切不如意都归咎于原生家庭，因为有一个很现实的事情是：只有你自己可以为你的人生负责，怨别人是没有用的。埋怨别人可能会缓解你一时的情绪，但从长远的人生发展来看，毫无益处，抱怨只会将你困在原地，止步不前。

实际上，随着你一天天的长大，不断迈入人生的新阶段，逐步离开家庭，你会变得更有力量，更不受父母的掌控。父母能干预的越来越少，但如果你非要时不时地抠开早年的伤口看，那伤疤就永远都好不了。

我们要做的是尽量理解父母的局限，而不是一味抱怨和对抗。如果不能理解，也可以是“算了”——“算了”是与自己伤痛的终极和解。当然，如果有能力的话你也可以教会父母一些东西。

因此，在接到一上来就埋怨原生家庭导致自己无安全感、不会社交，不能与别人建立关系的热线时，我一般都会耐心听ta哭诉完，待其情绪稍微稳定后再尝试明确她的诉求，问她是想把自己放在受害者的位置控诉一下原生家庭，让自己心里好受一点，还是真的想要改善人际交往状况。如果是前者，那倾诉就已经达到目标了；如果是后者，那我们就可以针对当下的人际交往状况做一些工作。

最后，请静静回想一下，你是否也有很多埋怨原生家庭的时刻，那种埋怨是给你带来了挣脱的动力，还是把你框死在了受害者的位置上，让你无力向前？不管怎样，请记住：除了你，没有人可以为你的人生负责。

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