今天，我想和你聊聊来自原生家庭的“控制”。

从业近7年，我的来访者中，大概有一半的人生都充斥着父母的控制。

他们活在父母的掌控里，没法做自己。那些被支配的感觉，让他们痛苦无比。

比如我曾接触过的一个小姑娘，米米。

从出生开始，她的每一步都被父母安排好了。小到穿衣，大到求学、工作，她都没有决定的权利：

真的不觉得冷，母亲却非逼着她在里面多加一件毛衣，拽着她就套了起来；

更喜欢写作，父亲却逼着她填报前景“更好”的工商管理，夺过电脑就改她的志愿表；

毕业后，她想捡回自己的写作梦，父亲却严令她回家考公务员，她想争辩，父亲却撂下一句“你不考以后就别再叫我爸”就挂掉电话，并持续冷暴力。

她也控诉过父母的过度控制，却只得到：

“我这是为你好！你什么都不懂！”、“翅膀硬了是吧？养了你这么久就是这样报答我的？”

无处不在的控制让她无处可逃，痛苦挣扎中找到了我。

像这样哪怕成年了还在被父母控制的人，我的来访者里还有不少：

他们或是像米米一样，被非常明显的严格“看管”，说什么都要听从，再小的事情做得不如他们的意，就可能被训斥，甚至被打骂；

或是被父母以“爱”之名，不断地诉说自己做出的牺牲，逼着他们在愧疚、义务、恐惧去服从控制……

他们都极度渴望逃离，却又不敢、做不到与父母分离。

这被压制又不甘于被压制的自我，就会变成压抑在心理的更激烈的冲突，让来访者活得拧巴又痛苦。

我真的很希望这些被压抑的“小孩”能走出原生家庭的控制，活出自己，去做真正想做的事。

所以，我开了一期与原生家庭分离的问答直播，与大家一起聊，父母为什么非要控制我们的人生？我们又能怎样摆脱他们的控制，活出自己？

直播的留言很热烈，这背后，是一个个被“扯”住的灵魂。

我深知，有相似经历的人还有很多很多。所以，我将直播的精华内容梳理成文，希望能让你有所收获，也能给你带来一些力量。

01

在看似无私的爱下

也许只是为了满足自己

为什么有些父母非要控制孩子的人生？

因为他们，并没有把孩子当成一个有独立思想的个体，而是自己的附属品。

他们控制孩子的背后，都是为了达到自己的愿望：

或是想让自己成为一个好的家长，或是想借由孩子再“活”一次，实现自己未完成的理想。

比如我们熟知的钢琴家郎朗，从一出生，就背负着父母未曾实现的音乐梦想。

为了让郎朗实现他的音乐梦想，郎父对郎朗的“控制”，可谓丧心病狂。

为了让郎朗能成功，他义无反顾辞去自己工作，带着郎朗离开熟悉的环境与慈爱的母亲去求学。

只要郎朗在练琴上稍有懈怠，迎来的就是狂风暴雨般的责难。

有一次，因为从学校回去晚了，耽误了一个半小时的练琴时间，郎朗就被歇斯底里的父亲“逼着去死”：

“我为了你放弃我的工作，放弃了我的生活！你妈为了你拼命干活，勒紧裤腰带过日子，每个人都指望着你，你倒好，回来这么晚。老师不要你了，你还不练琴，你还不照我说的去做。

你真是没理由再活下去了。只有死才能解决问题。即便现在就死，也不要生活在羞辱之中！这样对我们俩都更好。 

首先你死，然后我死。”

并且，真的递给了郎朗药瓶，给他两个选择，跳楼，或是吞药。

在他看来，这不过是一个有些过火的威胁，却成了郎朗多年后仍无法走出的噩梦。

“我从小到大父亲都一直教我不惜一切代价保护我的双手，它们是我身体中最宝贵的部分。但此刻我开始用拳头砸墙壁。我想要把双手砸成肉泥，把每根骨头都砸断。” 

那时候，郎朗不过10岁。

或许，他真的爱孩子，但他更爱的，是那个再“活”一次，能实现梦想的自己。

02

被塑造、被控制

我永远成为不了我自己

在父母长期的控制下，孩子的自我逐渐被压制，逐渐被驯化成一个按父母意愿活着的“木偶”。

而那个被压制的自我，逐渐在心理发酵，积攒的情绪都发泄到自己身上，然后负性影响越来越大：

a.陷入过度自我批判

爱控制的父母往往会给孩子定制过高的标准，所有的期许都成了孩子巨大的压力。

孩子没法内驱化去追求更好，而是对“失败”有着强烈的恐惧。有一点不够好，就会陷入自我批判。

这样的孩子，长大后也会有更高患焦虑、抑郁的风险。

b.无法对自己负责

父母以“爱”之名把控着孩子的每一步路，认为自己的经验能让孩子少走弯路。

但是，长期在控制下成长的孩子，从小就是遵从父母的要求，很难发展出自治。

等成人了，终于离开父母的“指导”就变得不知所措、陷入挣扎，在面对人生重大抉择时，也很难决断。

比如我的一个来访者，总是陷入不知道怎么选择的境地。

她是父母口中的乖孩子，加入工作之前，人生每一步都严格按照父母的要求。

她痛恨父母对自己的控制，毕业后“叛逆”了一把，选择了到远离父母的地方工作。

可迈入社会后，她发现，自己根本不知道怎么做选择。

“我没有爱好，不知道做什么才有意义，换了几份工作也找不到喜欢的，永远在纠结下放弃选择，然后又会一直懊恼为什么不去尝试……”

每一次面对选择，她都习惯性求助身边人的意见。当身边人没法给出明确的意见时，她就犹豫不决，直到机会错过。

“逃离”父母后，她甚至都没办法自己去做决定，为选择负责。

c.个性和自我被扼杀

长期在高压控制下的孩子，被强迫而不自由。在个性和自我被扼杀后，逐渐失去活力与情感，变成麻木机械服从的“提线木偶”。

这是当下最普遍的问题，也是很多家庭的危机。

03

被驯化的“提线木偶”

如何破局做回自己？

你可能也曾一次次地试过逃离，最后却又因为恐惧或习惯，变回了父母手里的木偶，逃不掉，也走不远。

但你大可不用为此自责。

能意识到自己被“控制”，并尝试去做出改变，你已经很勇敢了。

被控制的体验已经缠绕了我们太久太久，就像一个厚厚的茧，要一层一层去剥开它，真的非常不容易。

可只要你愿意行动起来，就一定会有机会。

如果你确定并希望与原生家庭分离，不妨试试以下3点建议。

① 增强自己的价值感

在父母长期的控制下，我们可能变得很容易因父母、他人的评价或看法否定自己。

试着去重新审视我们的自我价值，多方面多阶段的进行评估。

比如发现自己常以他人的认可与否来评判自己的价值，就试着增加更多的价值支点去评估自己。

比如我的性格特质是很努力，勤奋，我人际关系相当不错……

拿回自己的价值评判权，也许你能获得更大的勇气向“独立”迈进。

② 去清晰察觉伤害和影响是什么

如果你发现对某些事情会有强烈的情绪反应，这件事可能就是触及了你曾经的伤痛。

要试着留意并清晰察觉自己的这些反应，是否是因童年时期的某些经历，造成了当下的应激和情绪。

比如，如果现在的你总是莫名其妙发脾气，下意识地用暴力手段解决问题，或许是因为过去的你就是在父母的打骂下成长的。

意识到源头，看到问题，我们的分离就已经完成了一半。

③ 认清现实，诉诸行动

很多时候，在意识到原生家庭的问题后，我们总期待着父母的改变。

你比父母年轻得多，都没那么容易改变，已经固守观念几十年的他们又怎么会轻易改变呢？

认清问题后，我们可以对应的从自身去行动。

比如意识到父母把很多他们自己的愿望放在了我们身上后。

那我们就要学会跟父母界定边界，他们的人生清单我们就不要揽过来去完成。

比如我们知道父母的观点很难改变，控制也无处不在。

那就试试叛逆一点，不再问他们的意见，自己做决定，自己承担所有风险和后果。不管会成功还是失败，都勇敢迈出第一步。

当然，被控制了如此长的一段时间，想做到把被压制的自我找回来并不容易。

前路也可能很多东西会阻碍你，如果内心有创伤，你会承受着很大的恐惧、无力以及茫然。

如果你发现，自己很难去察觉到具体对自己的影响，或者察觉到了也很难改变，不妨试试积极地去寻求心理咨询师的帮助。

心理咨询是一个细腻的生命陪伴的过程。

你可以在与咨询师持续地表达、交流、反馈中，慢慢看见自己，理解父母；也能在咨询师的“抽丝剥茧”中，看到那个内心被过度压抑的自己。

当然，如果目前没有足够的条件，你也可以通过不断地学习来“自救”，最终也能逐渐与原生家庭分离，只是效率比起咨询来可能没有那么快。

最后，衷心希望你能看见自己的力量，有一个“自己说了算”的人生，做真正想做的事。

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