不久前，糯米经历了一场突然的崩溃。

引爆她的，是妈妈给的回答：

“被子有点冷，帮我换一床新的吧，妈妈。”

“哎呀，就睡这两天，你就凑合下吧，哪那么娇气！”

“凑合下”三个字就像一把尖刀，瞬间切断了她的理智，让她委屈得大哭起来。

冷静过后，她又懊恼自责：

“我刚刚怎么了？平时情绪挺稳定的，怎么突然又崩了......”

糯米的经历，也是我们不少人的缩影：

在某一瞬间，突然失去理智，爆发自己也不曾预料到的情绪。

但其实，冰冻三尺，非一日之寒。

往回追溯那个瞬间，你会发现很多可能导致崩溃的迹象。

想要减少并安全度过这“突然就炸”的情绪，要做的不是压抑，强行稳定。

而是接纳并看清它的背后，到底隐藏了什么样的伤口。

01

那些在相似场景里

被触发的情绪

不知你有没有发现：

很多时候，我们的情绪会在很多相似的场景里爆发。

比如：

这是因为，这些场景戳到了我们的“雷点”。

那是过往创伤导致的敏感点。

比如开头提到的糯米，就是如此。

难得回一趟家，想住上两天的她，临睡前发现自己的被子还是夏天的薄被。

于是对妈妈说，“被子有点冷，帮我换一床新的吧。”

可妈妈却回她，“哎呀，就睡这两天，你就凑合下吧，哪那么娇气。”

在那一刻崩溃，并不是因为她脆弱。

而是妈妈那句话，唤起了她过往不被允许表达，还要一直满足别人的创伤体验。

从小，她就在爸妈的斥责中长大。只要一犯错，就会被大声地拿出来反复讲。

而她的需求，不管怎么表达，都不会被爸妈重视。

要么假装没听见，要么就是“没关系”“忍一忍”“凑合下”。

反过来呢？

爸妈的需求，她却每一次都得接住。

比如有一次，妈妈做了红烧肉，糯米不想吃。

妈妈就不停地念叨着：

“为什么不吃？我告诉你，为了买这盘肉，你爸一大早就走了半个小时到菜市场买肉，你也不看外面有多冷？我还辛辛苦苦弄了一个上午，你却说不吃？”

在一片谴责和压迫下，她不得不吃下这顿根本不想吃的红烧肉。

这样的场景，在糯米的童年时常出现。

所以，再遇到类似的人或事时，她会难以控制地产生委屈、厌烦甚至愤怒的情绪。

比如，当同事非要跟她一起吃午饭时，她会莫名升起一种“被要求，但没法拒绝”的不满。

然后在情绪的驱使下，要么一言不发，要么阴阳怪气，人际关系也因此受影响。

像米粒这样，被某些“雷点”触发了情绪后，该怎么去稳定下来？

首先，我们要认清。

过往的创伤，不会因为三言两语就被轻易消解掉。

它需要我们对创伤好好地做一些修补的“手术”。

称之为手术，就说明这个过程真的很精细。

它并非只要往那上点儿药就可以了。

它需要先找到我们的伤口，看到：“哦，原来你是这样受伤的。”

再判断是要消毒，还是只要缝补，还是里面卡着刺，要先挑出来。

然后，试着从自身开始改变。

看到自己的需求，先心疼自己，怜惜自己。

通过冥想、关注，拥抱内在小孩的创伤。

接着，勇敢表达，降低期待。

以前的你在表达内心的需求时，或许只得到父母的“再等一等，再忍一忍。”

现在，你可以试试勇敢地表达自己。

当然，不可能10次表达都被听到。

将期待设置在合理范围，比如表达10次，有5次被听到，1次被满足，就够了。

02

有的情绪失控

来自最后一根稻草

还有的时候，失控是一个决堤的后果。

比如小敏。

已至中年的她，一直兢兢业业地照顾父母，为他们付出，却始终被父母抱怨和挑刺。

因为觉得不该对父母发脾气，她一直压抑着不满。

可正如弗洛伊德所说：

“未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”

所以，在又一次被挑刺后，她崩溃、大哭着控诉父母。

对她来说，最后的这一次挑刺，就是最后一根稻草。

再比如花生：

刚刚经历了失恋，哭红的眼睛还没消肿；上班又被老板狠批；午饭点的外卖，晚了半个小时还不到；下午买了杯咖啡强打精神，却不小心打翻浇湿了电脑……

一连串的打击，顷刻间充斥她的大脑。

她崩溃又无力：

“为什么全世界都针对我！为什么我做什么都不行！”

对她来说，被浇湿的电脑，就是最后一根稻草。

此外，当我们重视的一件事情突然泡汤，也会成为压垮情绪的最后一根稻草。

那么，在类似这样的崩溃之前，我们又可以做些什么呢？

首先，如果你意识到情绪上头了，想要安抚自己。

可以试着把你的关注点放在腰部及以下的部分，让自己沉下心来。

开始关注我们的腿、膝盖、脚的感受。

比如：

我的脚是如何踩在地上的？它是冷，是热，还是暖？我的小腿，是松弛还是紧绷的……

也可以做一些如“扎马步”之类的动作，帮你把注意力放在下肢。

或是冥想。想象我们自己是一棵树，而脚就是根，一直往下扎，从土壤里汲取养分和力量。

另外，试试增加你的情绪处理途径。

在有情绪时，别急着压抑，先试试释放，让自己透口气。

例如：

把它转化成动能，去运动，同时在运动的时候专注于运动本身。

你可以做你喜欢的动作，如果你不喜欢动，也可以专注呼吸，或是发呆等静态运动也可以；

把它转化成声能，比如听音乐，唱歌。

选一个混响较好的空间，比如在洗手间里唱歌或说话，或是冲着山里面吼一吼，也能释放情绪；

把它转化成艺术的表达，包括画画、跳舞、雕塑等等；

还可以把它转化成文字或语言，向好友吐槽，或是转化成生产力，投入到工作中………

把关注点放在当下，以及更加具体的地方，能让我们更好地处理积攒的情绪。

当然，除了处理情绪，我们还可以尝试对它进行更深的探索——

03

试试拓宽我们的

情绪容纳之窗

每个人都有一扇情绪容纳之窗，也就是情绪耐受度。

只是有的人宽一些，有的人窄一些。

好比潜水，每到一个深度，身体就会出现不适。

有的人能继续往下潜，有的人承受不了要往上逃。

这也与我们的童年经历有关。

比如彤彤，常常感觉到一点压力和难过，就痛苦得难以承受。

因为在她的童年，负面情绪是不被允许出现的。

只要她一哭，爸爸妈妈就会打断她：

“有什么好哭的，再哭揍你！”

每当她悲伤或委屈，爸爸妈妈会习惯性地岔开话题。

当一个家庭不允许出现负面情绪时，我们对情绪的承受力也会变得极差。

这样的我们，在走出家庭，融入到社会环境时，自然就更容易崩溃。

因为，那些情绪超出了我们的承受范围。

很可惜，拓宽情绪容纳之窗，并没有捷径。

它只能一点点地往深里去体验，无法一下子就拓到最宽。

还是以潜水举例。

当你一下就下到一个很深的深度时，身体会不适应。你的肺会非常难受，甚至会有生命危险。

你只能一点一点往下潜。每次往下一点，就上来呼吸一下空气，调整一下自己的身体。

情绪也是一样。

如果之前所处的环境没有办法耐受悲伤，那我们就稍微沉到悲伤里面去感受一下。

实在受不了的时候，就上来，调整过后再尝试。

在这样一点一点练习耐受的过程中，如果有一个人能一直陪着你。

不管是谁，你的朋友也好，爱人也好，咨询师也好，他能够陪着我们在更深的情绪里多留一会，给你指引一道光，告诉你一些方法。

你的情绪容纳之窗就能更快被拓宽。

04

写在最后

面对负面情绪，我们总是习惯逃离、压抑，或者事后失控、自责。却不知道：

情绪本身只是一种信息。

只有接纳它，与它建立连接，看到它。 我们才能真正发现背后那个无助恐惧的自己，以及可能碰一次，痛一次的伤疤。

如果你希望能够好好修补这些伤疤。

那么，不妨去试试心理咨询。

在咨询室里，你可以安全释放所有的情绪。

与此同时，咨询师也会陪着你，进入到那个黑暗且伤痛的空间。

一起挑出那些卡着的刺，剜出那些腐肉，然后消毒，缝合。

慢慢地，你也会激发出属于自己的真实的力量。

最后，我还想说：

生活不易，那些痛苦、失控甚至崩溃都是很正常的。 愿你学会好好爱自己，在往后的每一天，都无限接近美好。

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