亲爱的陌生人，你好，我叫念念。

19岁那年，我经历了三个完整的、不眠不休的夜晚。

家人很担心地带着我去了医院的精神科，就诊后开始服药。

当时，我确诊了中重度的抑郁症和焦虑症。

除了失眠这个比较明显的症状，身体也有其他反应，比如心情低落、手抖、食欲不振，体重一度少了20斤。

除了药物治疗，医生还建议我做心理咨询。

心理咨询？

那时的我，尚不明白这意味着什么，安全吗？会让我的抑郁好起来吗？

今天，我想分享出迈进那间陌生的咨询室后，所发生的一切。

01

整个家里

只有我没得选

当时对这个方式，真的怀着太多疑问和焦虑。

尤其当看到咨询师是一名男性之后，我开启了全身都是刺的小刺猬模式。

毕竟我的病因我太清楚不过，医生的诊断书也明明白白地写着缺乏父爱，以及缺乏足够的安全感。

这方面大概要归结于原生家庭，我不是说父母有错，只是有些事情对我有影响而已。

我父亲常年酗酒，母亲呢，经常为此与他吵架。

我家三不五时就会传来争吵声，以及各种东西碎裂的声音。

小时候，我常常戴着耳机写作业，更常常被抓去给两个人评理。

每次吵架声响起，我都会幻想有人来救我，带我离开那个压抑的、恐怖的环境。

但很可惜，没有。

这些年，母亲操劳于家务和我的成长，还要维持家庭的运转，经常会强迫我去做一些事，性格也越发强势。

在此之下，我好像必须“懂事听话”，不然就会被指责，也经常怀疑是否自己做得还不够好，所以他们才吵架。

但在心理咨询中，我听到了不一样的话，也是那些话，让我重新有了力量。

我的咨询师说，对我的家庭而言，每个人都有选择。

我父亲可以选择不喝酒，我母亲可以选择离婚或别的解决方式，而只有我，没有选择，所以何错之有呢？

第一次听这种言论，我哭的稀里哗啦，也觉得心酸不已。

这么多年的傀儡生活，只为让他们不吵架；

这么多年对自己的苛刻，其实本不必这样，毕竟稚子何辜？

02

一切都会好起来的

相信我

现在回想起来，刚开始心理咨询时，我的状态真的很糟。

曾经引以为傲的表达能力，受到病情的影响开始逐渐下降。

说话磕磕巴巴，虽然不会隐瞒什么，但抱着很大的防备心，我害怕这种好似被看透的样子。

咨询师只是一直很温和地陪伴我，没有催促，甚至和我说：

“如果真的不想说话，你也可以坐着或躺着度过这五十分钟，我只是在这里，陪你。”

那时候，我只会坐沙发的一个小边角，抱着沙发的抱枕，用很模糊的词汇代替那些很真实的感受。

毕竟，把自己的伤口扒开展示给别人看，真的好难好难。

虽然我知道伤口最终会被妥善处理，会消毒换药，但是中间的疼痛在所难免。

好在从始至终，我都不是一个人。

还记得有一次，我偷偷伤害了自己，特意穿了长袖的衣服，哪怕天气根本不冷。

因为我不想咨询师看到那些很丑陋的伤口，以及那个连我自己都害怕和厌恶的自己。

尤其在家人无意间瞥见之后，说我像个怪物的那一刻，我将自己封闭在了一个小小的壳子里，生活在亲手搭建的监狱里，不敢向外界伸手，怕别人嫌弃的表情。

我太敏感，别人的一点点异样情绪，都能激起我更强烈的应激反应。

所以那天，我是害怕的，也是担心的。

虽然已经咨询了一段时间，但我能感觉到我们之间始终有一堵墙，我不敢去打破它。

开始咨询之后，我没办法把注意力全部放在我们聊的话题上，因为心里犹豫着，要不要把伤口的事告诉他。

他看出了我的欲言又止，很温柔地问我怎么了，我磕磕巴巴说自己做了些事。

他只是点了点头，略带鼓励地告诉我：

“不管你想说什么事，我想你一直没说，肯定是有你的顾虑，但我想告诉你，我不会评判你的任何事，你想说的时候，我一直都在。”

短短一段话，我觉得那堵墙融化了一部分。

我结结巴巴把这件事讲给他听，小心翼翼地不敢错过他脸上任何一丝，可能带有不耐、厌恶的情绪。

但是没有，就那样，我说完了，长舒了一口气，似乎把心里那块很沉重的石头移开了一点点。

屋内短暂安静了一下，他突然问我：“我能看看吗？”

咨询师指了指我的手臂，我再三确认他是否真的只是关心我，发现他眼神中没有任何反感，才一点点把袖子拉起来，露出那些藏了许久的伤口。

有旧伤也有新伤，叠在一起，很难看。

他却只是问我镯子可不可以往上一点点，我照做了，然后我听到了很轻很轻的一声叹息。

他说：“你知道我看到这些有什么感觉吗？”

我摇头，听到他继续说：“第一感觉就是心疼。”

那一瞬间，我承认，我们之间的那堵墙倒塌了，我只觉得生平第一次，我被看见了。

我低着头，很失落地说：“我的医生很担心我，我会不会永远好不了了？”

他却对我说：“我却觉得你好多了，只不过你选择了这样一种方式，这比你原来哭都哭不出来，强多了。”

那一刻，我觉得他的话有一种安抚人心的魔力。

“我们做个小小的约定可以吗？在我们工作的期间内，我不希望你再做任何伤害自己的事。”

我犹豫了，他继续说：“我知道你特别重承诺，答应别人的事就一定会做到，拉钩可以吗？”

他把手伸过来，我犹豫着，我发现这个承诺重如千斤。

这代表着以后不论怎样，我都不能伤害自己了，毕竟我承诺了一个人，几番犹豫，他的手停在空中，只等我。

我咬了咬牙，拉了勾，许诺了。

如此孩子气的做法，对于当时的我来说，却意味着做出一个重大的约定。

后来，我一个特别亲近的人去世，我整个人穿着一身黑，哭得稀里哗啦地站在咨询室门口。

咨询师给我倒了杯热水，我举着杯子，眼泪啪嗒啪嗒掉进水里，他把纸巾往我这里挪了挪，以一种沉默但关心的姿态，准备着倾听。

其实那天我忍了一路，见到他的那一刻，进入咨询室的那一刻，我再也忍不住了，泪水决堤，我哭着说我们的过去，说我的遗憾和不舍。

他只是静静地听，然后对我说：“对于任何人来说，亲人离世都是一件很难过很难过的事。”

眼见着咨询时间到了尾声，我问他可不可以抱抱我，他温柔但坚定地拒绝了我，说这有规定，因为我是异性来访者，所以不可以。

我接受了他的说法，但心里有个小小的结。

结束后，我拿着水杯照常往门口走。

路上，他以一个拥抱的动作环住了我，却没碰到我分毫。

我听到他在我的头顶轻轻地说：“一切都会好起来的，相信我。”

几秒的时间，他很快离开，我却一时愣了神，在这个并不能称之为拥抱的“拥抱”里，我却感受到了足够的温暖与善意。

那天晚上回家，耳机里播放着江美琪的《我心似海洋》，我抬笔在纸上写下：

“你的心是一片海洋，可以温柔却有力量。”

那是当下的我的感知，那些他带来的温暖不是一瞬间的东西，而是一种持续性的安全感，存在于我的心里。

如今回想，那是人生里，唯一一段让我觉得安全的、完全被理解、被托住的关系。

03

此后人生再无磨难

只有坦途

后来，由于各种客观因素，加上抑郁症已经好转，我和咨询师最终决定结束咨询。

但我收到了他的信。

信中有他的祝福，也有对我们工作的一个小小的总结。

有时我会想，咨询师可真是世上最独特的存在了。

生活中，再好的朋友，其实也无法完全站在你的角度，去思考你的问题，做到全然的理解与接纳。

而书本上的东西，大概是“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”。

它适用于各种有心理困惑的人，但也仅能提供文字支持，但无法提供情感支持。

比如那时候的我是孤立的，是需要能量的，仅仅文字，无法提供如此大的支持系统。

而咨询师带给我的，不只是他教给我的解决情绪问题的办法，而是一种持续性的、柔和的力量——

让我在之后的日子里，即便一个人，也可以面对人生中的种种挫折。

我的抑郁症和焦虑症，也在心理咨询的过程中慢慢减药，如今不再复发。

我的状态能稳定下来，咨询师功不可没。

在咨询室里体验到的安全关系，也让我对现实中的其他关系有了期待。

也像有了标准模版，我可以处理好人际关系、亲密关系中的矛盾了。

甚至能偶尔提供给朋友解决问题的方法，这些都是咨询结束后，仍旧影响着我余生的“养分”。

我写这些，不止是分享一下自己的经历。

更是希望那些曾经和我一样，迷茫却痛苦的小伙伴们，勇敢地踏出心理咨询这一步，生病并不羞耻，去做心理咨询也不奇怪。

真正专业的心理咨询师，会帮你解决掉很多不必要的负面情绪，帮你把心里的电充满。

这样，你才可以继续奔跑在生活这条路上。

不过，遇到自己适合的咨询师也需要机缘。

在咨询过程中，如果有一点不舒服，请不要觉得可能是自己的问题，大胆地和你的咨询师讨论这部分，可能会把你们的咨询推向另一个新的高度。

即便不合适，那也不用浪费彼此的时间，再去寻找就是了。

优秀的咨询师很多，只有合适的，才是最好的。

愿你我都好，愿心理咨询这根拐杖，可以陪你走过最难的那一段路。

此后，人生再无磨难，只有坦途。

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