爱情是一个谜题，每个人都想要弄明白，各行各业都有自己对爱情的解释。

作为以人为对象的学科，心理学或许不能完整回答爱的真谛，但至少可以帮助我们更深地了解自己在爱情中的需求。

有些人是否值得我们付出？

许多人在不快乐的关系中容忍度很高，即使感觉到了不快乐，或者对方对自己不好，他们仍然选择继续维持。

心理学认为，人们容忍不好的关系，本质上是因为我们在等待好的时刻再次出现，我们把不想面对的痛苦投射到未来可能出现的转机上。

你需要做的是通过已有的细节和对对方的了解，评估你们之间是否会再次出现好的时刻。在这种情况下，越是需要冷静下来，如果很难看到好时刻的到来，那就尽早放弃。

旁观者清，也许是真的

谈恋爱时，我们会跟身边的人谈论另一半，这些人在某种程度上成为了爱情的旁观者。你是否有过这样的经历，他们会告诉你你的伴侣可能有些问题，比如他们真的不关心你，或者在某些事情上不尊重你的感受。

心理咨询师说，在某些情况下，如果你需要花很长时间向别人解释你的伴侣对你其实还可以，那么你可能真的身处一个不健康的关系中，并且它真的就像别人看到的那样糟糕。

我们常说谈恋爱要更加关注自己的感受，但有时为了留住一个人，我们常常会忽略自己的感受。旁观者不会永远清楚，但在必要的时候，我们应该听取他们的建议。

爱情很可能是一种错觉

我发现很多人有类似的经历，恋爱开始时觉得非常兴奋，好像立刻陷入爱河。但没过多久，这种感觉就冷却了，仿佛现在的自己和当时的自己不是同一个人。

心理学家认为，有一类爱情是由"错觉"组成的。你以为你爱的是这个人，但实际上你爱的是自己在这个人生阶段的"潜在需求"。

如果你在上一段感情中过度付出，那么下一次可能会找一个很爱你的人；如果你现阶段需要稳定的生活，那么很可能会找一个收入不错的伴侣。然后潜意识中，你会用"我很爱他"来掩盖自己的真实需求。当需求得到满足后，"不爱"的真相就会显露出来。

努力挽回的爱是否会被珍惜？

人们常说情侣之间复合后能够走下去的概率很低，大部分人复合后只能维持短暂的友好关系，甚至两个人都小心翼翼地害怕犯同样的错误，感情也谈不自由。

心理学上讲，通过努力挽回的爱会使人产生怀疑，会让你觉得，我之所以被人爱是因为我能让对方快乐，归根结底我不是被爱了，我只是被需要而已。

有些挽回可能对方并没有做得更糟，甚至他们也努力对你好，但你的心态已经发生变化。因为被爱是有排他性的，非你不可，而被需要的可替代性很高，它会成为心理上的困扰，所以你会觉得自己不被珍惜。

最实用的恋爱技巧

美国心理学教授罗兰·米勒在他的书《亲密关系》中，给出了一个长久维持亲密关系的秘诀，它只有简单的三步。

欣赏你的伴侣，表达你的感激，重复以上两步。

在所有的感情关系中，正向的互动带来的反馈永远比负面情绪好。欣赏对方的优点，肯定对方的付出，而不是放大每次的错误和缺点。如果想让爱情长久地走下去，请记住这三步。

我们常说爱情需要经营。

这个经营其实并不是什么花招和技巧，而是真实坦诚并多加思考地看待亲密关系。

理解人的本质是动态成长，然后跟对方一起在成长中学会怎样更好的爱人爱己。

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