最近，我偶然刷到一条探讨“当代婚姻，究竟该选合适还是喜欢”的短视频。视频时长不到两分钟，孟非在其中分享了他的见解。他指出，中国人婚姻往往更看重“合适”，这个词正深刻影响着我们的情感选择，诸如年龄相仿、收入相当等条件匹配，促使人们走到一起；而西方人则更倾向于“喜欢”，“欧美的男女，仅仅因为一丝心动，便能爱得轰轰烈烈”。孟非感慨道，当下许多二十多岁的年轻人，生活状态却仿佛五十多岁一般。

在婚姻议题上，孟非无疑具有发言权。他主持的相亲节目《非诚勿扰》曾风靡全国，成为大众娱乐的焦点。近年来，孟非还多次主持海外专场，亲身见证了西方世界的爱情观。

孟非通过对比两种截然不同的婚恋价值观，引发了关于“合适”与“喜欢”谁更重要的讨论。评论区里，537条评论争论得如火如荼。

支持“合适”的一方，理由颇多：

显然，中国人更显智慧。爱，能长久维持的又有几人？激情又能燃烧多久？爱过之后，终归是平淡如水的生活。因此，合适比爱更为重要。

中国人的婚姻，追求的是合适。完美无缺的婚姻并不存在，因为人无完人，又怎能苛求婚姻完美？西方人或许因一点爱意便步入婚姻，但婚后，那点爱意很快便在柴米油盐中消磨殆尽，一旦爱意不再，离婚便成了选择。

中国传统婚姻观念设计得颇为周全，而仅凭喜欢便结婚则显得过于肤浅，毕竟婚姻是一生的承诺。

这三条评论，颇具“老派”风范，且“老派”们自认为言之有理。其核心意思，便是中国人常挂在嘴边的一句话：过日子，平平淡淡才是真。这种态度颇为理性，却总透露出一种“幸福生活我不配”的意味。或许，这正是心理学上所说的低“配得感”。配得感，即个体对“我值得拥有美好事物”的内在信念，高配得感者坦然接受现有成果并积极追求目标；低配得感者则常自我否定，认为成功是“侥幸”或“不配拥有”。

西方人的喜欢，建立在橄榄型经济结构之上，大家生活水平相当，联姻不会降低生活质量，因此更为洒脱。而我们当前的经济基础，则让人更为谨慎，更看重“合适”。

中国年轻人认为，经济条件决定了婚后关系的稳定性，有物质基础比爱情更为重要。

中国人是最务实的民族，老话有云：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。所谓爱情，及其相关的一切认知，皆是五四时期从国外引入的。中国人传统中并无西方那般纯粹的爱情，有的只是夫妻恩爱，即成为夫妻后要相互善待。而今，无论单身还是结婚，最烦恼的莫过于钱不够多。结婚离婚，除了极少数家暴案例外，尽管嘴上说不是钱的问题，是性格不合、出轨或生活压力，但细究起来，还是因为钱不够用。钱，几乎成了困扰中国人的永恒话题，完全掩盖了爱和婚姻的纯粹。

这三条评论，考虑得颇为现实。确实，中国有句老话：贫贱夫妻百事哀。钱，对我们中国人来说，确实是个看重物质财富和显性价值的民族。因此，在婚姻态度上，物质因素占据重要地位。房子、车子、彩礼，在现实婚姻中，都是不可或缺的考量因素。

我曾听闻一位母亲对女儿说：如今金价高涨，还有人愿意娶你，这人定是真心对你好！女儿听后，颇为开心。这段母女对话，只有中国人能懂。结婚前，男方必须送女方“五金”和彩礼。这两年，黄金价格飙升，凑足五金需花费不菲。如此昂贵，仍愿娶你，自然是爱你的表现。“情比金坚”，原来如此。

合适，难道不比喜欢更好吗？合适才能长久，喜欢谁不会呢？一开始，谁不是喜欢的？

光有喜欢又有何用？不要过于美化喜欢和爱，那不过是荷尔蒙和多巴胺的作用罢了。在这点上，欧美人的婚姻观甚至比我们更为逊色。

这两条评论，谈及的是荷尔蒙。据研究，爱情荷尔蒙的持续时间通常为6个月至4年，多数研究集中在1-2年范围内。多数情侣在热恋期（6-18个月）荷尔蒙分泌达到峰值，随后逐渐消退。部分人可能缩短至6个月，少数因情感互动良好可延长至3-4年。

这些观点似乎颇有道理。因为爱情会消退，所以我们就可以不重视“爱情”，而将“条件”的“合适”放在首位吗？爱情是婚姻中的“糖”，甜味会消退，但品尝过糖的甜味与未曾品尝过，终究是不同的。说到底，人生不就是一场体验吗？

再来看支持“喜欢”的一方，也有其理由：

所谓的合适，幸福的概率其实很低，不过是搭伙过日子罢了。若是没有孩子作为纽带，早已分道扬镳！相互喜欢才是最好的选择！

一直理性思考，生活岂不乏味？婚恋是人生中唯一可以自己做主的大事，还是要找自己喜欢的。

也不能一概而论，男的应选择喜欢的，女的则选择合适的。

如今的中国家庭，多是权衡利弊的结果。一旦无法满足利益需求，自然便离了。剩下的便凑合着过。现在孩子们不想恋爱、不想结婚、不想生娃，都是自我意识觉醒的表现。婚姻还是需要有点喜欢的。

不得不说，评论区真是高手云集。仔细阅读后，我发现支持“合适”的，理由众多，大家从文化、经济、社会制度等多个角度进行分析和阐述；而支持“喜欢”的，则似乎有些“词穷”，不那么理直气壮。

或许，我们真的不懂爱情；或许，我们不敢“喜欢”，是因为对未来充满不确定。曾经，在风起云涌的时代，大浪淘沙中机会隐约可见。那时，有姑娘喜欢“凤凰男”，因为时代赋予了逆袭的可能。如今，经济下行，机会稀缺，年轻人不敢再放任自己“喜欢”了。

也有相当多的评论并未简单站队，而是从东西方文化差异等角度进行探讨：

中国人生存竞争压力巨大，也许多年以后，观念会有所改变。

欧美人多以个体身份参与婚姻，而中国人则是以家庭为单位加入婚姻，自然有所不同。

中西方文化差异显著，用西方观念来套用中国未必合适。

所有问题归根结底都是社会问题！

喜欢是生理上的冲动，合适是理智上的选择。

欧美人多只恋爱不结婚，而我们这边则认为不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓，自然不同。

我特别赞成这条评论：中国人生存竞争太难了，也许多年以后，观念会改。过去的三十年，是中国历史上经济和社会发展得最好的时期。于是，中国才有了第一代“中产阶级”。或许，再经历一个或两个这样的三十年，物质和精神财富同步积累起来，人的观念会改变许多，“配得感”会提升许多。到那时，中国大多数人也会觉得自己配得上享受精神生活，品尝幸福的滋味。

《安娜·卡列尼娜》开篇便道：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”这句话，在时间的长河中，成为了关于爱情和婚姻的经典语录。“幸福的家庭”是“喜欢”更多呢，还是“合适”更多？“喜欢”与“合适”有没有最恰当的配比呢？

当下社会，年轻人的“低欲望”及“不结婚不恋爱不生娃”的“三不主义”，是因为找不到“合适”的对象，还是找不到“喜欢”的对象呢？经济下行期，曾经高速增长的经济社会积累的高额时代债务，压在了这代年轻人身上。谁见过压力山大的人，还能欲望膨胀呢？能有喜欢的人，做自己喜欢的工作，过自己喜欢的生活，是多么奢侈的事情啊。

婚姻和爱情，永远没有标准答案。

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