你是否曾有这样的体验:

在深情的交往中，有时你深切地渴望得到伴侣的爱意、理解与尊重，然而你的言语却化作指责、争论与攻击?你明明对对方情深意重，但最终却演变成彼此的伤害?

我相信，这样的经历并不罕见。

频繁与伴侣陷入争执，并不意味着对方并非你的良人，也许只是揭示了我们尚未掌握与人相处的艺术。

亲密关系中最为棘手的问题之一是:

如何利用与伴侣之间的差异，使彼此的关系更加融洽，更加友好?

如何终止无休止的争吵?

如何不再担忧失去与伴侣之间的情感纽带，即使过去曾经历过失败或痛苦的感情历程?

如何打破伴侣间逃避问题、互相推卸责任的旧有模式?

1、转变伴侣间的争吵动态

回想一下，你的人生中是否有过通过争吵达到目的的时刻? 是否曾通过争执证明了自己的正确性?又或是，争吵后，伴侣真心愿意为你付出，满足了你的期望?

事实上，这样的例子几乎没有。

那么，为什么与伴侣的争吵往往无法带来任何积极的改变呢?

原因在于，你并不是在与那个似乎与你对立的伴侣抗争，而是与内心深处一股你尚未了解的对立力量较量。

当我们错误地将冲突归咎于伴侣时，我们很容易陷入指责、抱怨和讽刺的漩涡。

这些消极情绪就像一片浓雾，遮挡了我们的视线，使我们既看不清自己，也难以洞察真相。

因此，在伴侣间发生冲突时，我们往往意识不到，真正反对的可能是自己内心的某种阴影。

当下一次愤怒或不满开始在你心中升腾时，尝试采用一个简单却有效的方法来转变争吵的局面。

在想要指责对方之前，先对自己说:“也许是我错了。”

然后，深呼吸，认真反思。也许，在冷静思考之后，你会发现真的是自己需要调整

记住，当你观察自己的内心时，你会发现，在消极状态下，我们往往难以判断什么是正确的。而这种自我反思的态度，正是改变争吵局面的关键。

2、关系修复的正确之道

在关系出现裂痕后，我们常采用以下方式尝试修复:

赔礼道歉:通过道歉、赠送礼物或共同旅行等方式，试图重置关系。

归咎对方: 将负面情绪归咎于伴侣，让他们承担争吵的全部责任。

强迫改变: 试图迫使伴侣改正错误，因为他们被认为是错误的根源。

然而，这些方法往往适得其反。愤怒、指责和肋迫不仅无法治愈关系，还可能使双方陷入恶性循环。

即使对方表面上妥协，内心可能并不认同。改变伴侣往往事倍功半。

盖伊·芬利提出了一种更有效的冲突应对方法一一关系魔法ABC。这套方法或许能帮助我们学会如何与人建立亲密的关系。

A代表Awareness (觉知)

当我们对伴侣的不满或愤怒升腾时，他们同样会感到不安。这种情绪会使伴侣进入防御状态，导致沟通障碍。

为了打破这种局面，我们需要学会不对伴侣发泄愤怒，因为这只是我们自身的需求未得到满足的反应。

愤怒的产生往往源于我们的局限性和对伴侣的过度理想化。

B代表Bridge(桥梁)

将痛苦归咎于伴侣并不能解决问题。相反，我们应该认识到伴侣只是帮助我们看清自身局限性的面镜子。

此时，责备无助于关系的修复。当我们不再抵触自己的局限性时，伴侣对我们的期望和改变的压力也会自然减轻，因为我们已经在自我成长的路上了。

C代表Choice(选择)

强迫伴侣改变往往适得其反。我们不能因为伴侣没有按照我们的期望行事就认为他们不爱我们。

每个人都有自己的成长背景和生活哲学，这些塑造了他们的应对方式

我们不能简单地期望他们按照我们的模式去生活。相反，我们应该尊重彼此的差异，选择理解和接纳。

3、助力伴侣共同成长

首先，我们需要从自身出发进行深刻的反思。

当伴侣的某些行为或言语触动我们的敏感点时我们可能会感到不耐烦、觉得他们虚伪，或是因为受到不尊重而痛苦。这些负面情绪确实令人难以忍受。

但在我们指责伴侣之前，是否应该先审视自己?我们是否在这些情绪中看到了自己的愤怒、失望、挫败或伤心? 虽然这些情绪是负面的，但我们本身并不是负面的存在。

当我们选择沉默，不再被负面情绪所驱动时，伴侣也会放下防备，与我们建立更加真诚的沟通。

争吵，往往是由两个人共同参与的，它本质上是一种权力的较量。但在亲密关系中，这样的斗争并没有真正的赢家。

通常，我们争吵的原因只有一个，那就是爱的缺失。当我们感到被忽视、被误解或是不被珍视时，争吵便成为了表达不满和寻求关注的方式。

为了建立更加和谐的关系，我们需要学会如何更好地与伴侣共同成长。

这意味着我们要更加深入地了解自己，接纳自己的情绪和局限性，并努力与伴侣建立更加真诚和有效的沟通。

只有这样，我们才能共同创造一个充满爱与理解的亲密关系。

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