是的，有时候我也会感到这样。朋友虽然很多，但能真正倾诉、交心的并不多。当有人向我表白时，我可能会下意识地感到抗拒，其至想逃避。

进入一段关系后，我也会感到不敢全心投入，担心被伤害、被抛弃。

这种似乎给自己心门拉上了一道“警戒线”，把所有想靠近的人都挡在外面。

这种隔离和恐惧背后，指向着同一个问题:为什么对我来说亲密总是这么困难?

在回答这个疑惑之前，我想先与你分享一位叫悠悠的故事。

01

逃避的背后不是不爱而是不敢。

我第一次遇见悠悠是两年前。

她与往常因为婚姻问题而前来咨询的人不同。

她没有遭遇被劈腿、被冷落等情况。相反，她的感情即将更进一步。但她陷入了深深的焦虑。

她一直在挣扎，不知道是否应该结束这段感情。

在她的描述中，男友是一个很温柔、很努力给她安全感的人：

“他真的很好，什么事都会告诉我，也会注意到我的每个小细节。在他身边，我感到很安心。”

“我很敏感，很小心眼，但每次发作时他不会责备我，而是陪着我，认真地听我为什么会有这种想法。”

“我有时会突然变得很冷淡，但他也不会因此而冷落我，反而会更主动关心我是否遇到了不开心的事情......”

然而，她明明感觉到自己很爱男友，却总是忍不住疏离，不敢让关系更进一步。

几天前，男友突然向她求婚了。

她不知所措，最终选择了逃避。

35岁的悠悠，谈过不少恋爱，但没有一段能走到最后。

几乎每一次，都是相似的结局:当关系即将更进一步时，她就会抗拒并下意识逃避，直到分开。

她不想这一次也走上同样的结局，所以找到了我。

“你说，我是不是有病?我明明爱他，为什么最后却逃跑了?”

我问她:“当男友向你求婚时，那一刻，你有什么感受?”

她回答:“一开始是很惊喜、很开心，但接着是更深的恐惧。”

我再问:“你害怕什么?”

她脱口而出:“我怕自己会陷进去，我会爱他胜过他爱我，更怕在我最幸福的时候他却突然离开，那样的痛苦我承受不了。”

过往的感情中，悠悠因为恐惧，总想在关系里给自己留一条后路。

所以迟迟不愿发展得更深，坚信只要自己离开得够快，就不会受伤。

这背后，是对亲密关系的恐惧。

这样的恐惧，在我们的生活中并不少见

对于很多像悠悠一样的“亲密恐惧者”来说，即使对一段关系有再美好的幻想，也敌不过想象中受伤的痛苦，以至于没有勇气继续。

他们的恐惧，远远大于他们的期待和希望。

所以，比起简单直接地建议他们“勇敢起来”，更重要的是看到他们背后的创伤，弄清楚他们为什么会有“亲密恐惧”。

02

如果不曾靠近你。

我就不会失去你。

为什么悠悠会如此害怕确定关系呢?

这与她以往的经历有关。

在她还很小的时候，父亲出轨了，常常不在家。母亲发现后，陷入崩溃，却还死撑着这段婚姻。

两人经常吵架，互相伤害，根本无暇顾及悠悠。有时，他们其至会把愤怒的情绪转向她。

童年时期的这些经历让悠悠感觉自己并不值得被爱，不配得到幸福。

长时间以来，即使有人想要靠近她，爱她，她也会觉得非常不安。

为什么会这样?一是羞耻感。羞耻感让我们害怕被看见，害怕被评价。

但要进入一段亲密关系时，我们必须要真正地了解对方，也让自己被真切地看到。

但自小的经历，让悠悠习得的观念是:“我不值得被爱”。

她会因此产生恐惧:“如果他知道我其实不像他想的那么好，一定会离开我吧?”

“万一我以后像妈妈那样歇斯底里，他一定会被吓跑吧?”

“如果他看到最真实的我，怎么可能还会爱我啊......”

在这些念头的驱使下，悠悠越是喜欢，就越是不敢让对方靠近。

另一个原因是，过往尝试亲密关系会被惩罚和伤害的认知。

在童年时期，她尝试过与父母亲近，但常常被父母直接无视，有时甚至还会通过骂的方式唤起她的羞耻感。

这些忽视与责骂，让悠悠“总结”到:跟别人靠得越近，受到的伤害就会越大。

她过去的感情以这样的结局告终，症结就在于这些经历。

她害怕与人亲近，更害怕一旦确定关系后，对方又会离开她。

如果得到后又将失去，要承受更大的痛苦，不如从未得到。

所以，哪怕对方对自己很好，她依旧会怀疑，对方是不是真的爱自己。

控制不住地疏离、焦虑、挑衅，最终把亲密关系拒之门外。

如何克服对亲密的恐惧?

悠悠的经历，是不少“亲密恐惧者”的缩影。

他们可能还没开始一段关系，就总是刻意回避他人的靠近;

可能在亲密关系中受过伤，难以释怀，小心翼翼地保护自己;

也可能认定了最终会是受伤的结局，不如直接不开始。

但如果你想尝试打开心门，走进一段亲密关系，不妨试着一点点地做出改变。

首先，看见那些过往的创伤。早年的创伤经历通常与我们的亲密恐惧有着密切的关系。

试着一点点探索并识别这些早年被压抑的情绪情感。

把那些让你受伤、不信任的过去写下来，撕掉。曾经那些受伤的感受和体验，阻挡了你真实地感受这个世界。

但那只是过去的记忆，现在已经无法伤害到你，更不能决定你的将来。

这个世界一定有值得你信任的人，在此之前，你要先选择相信“有”。

然后，试着去打开心扉。

如果一开始，你觉得与人交心很难，可以先找一个安全的环境，哪怕对着一棵大树，说说心里话。

接着再试着向人敞开心扉，这是你打开心门的第-步。这个过程中，过去的创伤经验可能会反复唤起我们的恐惧。

我们可以一点点地、小心地多次试探。比如先跟对方分享一件让自己开心的小事，如果被对方接纳了，再往更深一步去。

但假如被拒绝，我们也能在可承受的范围里，一点点扩大我们允许被拒绝与伤害的心理容器。

最后，通过矫正性体验重塑对亲密的感受和认知。

找一个好的客体去修正你的体验，从一段稳定的、长期的关系中获得滋养。

比如找到一个安全型的伴侣或朋友，在Ta的支持鼓励、包容和疗愈下，相信并接受“自己是值得被爱的”。

再一点点地消除你的不安与恐惧。

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