在现代社会多元的价值观念体系中，人们对爱情的理解和追求方式呈现出丰富多样的形态。

有一种恋爱模式被称为“放纵的恋爱”，它可能意味着摆脱传统的束缚，追随内心的渴望，不受规则限制地去体验情感的波澜起伏。

然而，当有人提出想要谈一场这样的恋爱时，难免会引发外界的各种声音，包括赞同、质疑甚至是批评。

那么，追求一次随心所欲的爱情，是否就应该受到道德或社会的指责呢?

这个问题触及了个人情感自由与社会责任、情感冲动与理智约束之间的边界，值得我们深入探讨。

01.你有多理性，就映出我有多不理性

木子在来信中，并没有详尽地描绘她与伴侣争执的具体场景，但她提及对方能够与自己进行理性沟通。

基于此信息，南君推测，在木子情绪低落时，她的男友并未选择避开或者逃避，而是在交流过程中显得过于冷静理智，以至于可能忽略了木子的情绪表达。

在很多情侣关系中，常见的一种状况是，一方只倾向于提供解决问题的方案，却忽视了对另一方情感需求的回应，甚至有时会认为对方的情绪宣泄是不必要的，比如常被调侃的那句“多喝热水”。

信件中，木子还表示了自我质疑:“他能如此理性地和我沟通，但我竟然感到不适应。”

确实，在现代社会生活节奏不断加快的大背景下，理性沟通往往受到更多的推崇，因为它的确有助于避免冲突升级，实现问题的快速解决，并使个体更符合社会对于“成熟稳重”的期待标准。

尽管理性沟通有诸多优点，但南君同样认为，不能接受这种沟通方式并不代表木子的做法就一定是错误的。

有时候，过度的理性可能会让关系中的另一方产生一种情感上未被理解和接纳的感觉，当人们内心感受到不安、不稳定时，往往会以自己最熟悉的方式去沟通，而这其中，争吵常常成为了一种自然的反应。

因此，南君希望木子不必继续责怪自己所谓的“作”，而是尝试更多地理解自己的内在感受。

《祖母的致歉书》中有这样一句话:“人渴望向他人传递情感，灵魂惧怕空洞，它愿意不惜一切代价寻求心灵上的接触。”

这句话或许可以在一定程度上揭示木子当前在感情关系中的状态:情感越是得不到回应，内心的渴望就越强烈，于是乎，一次又一次的争吵便难以抑制地发生。

02.也许只是爱的“通讯”短路了

通过木子的文字，南君感觉到木子一直以来都渴望从男友情感层面得到共鸣和回应，而其男友则更多地将注意力放在如何冷静理性地处理问题上。

这让南君不由得联想到了《爱的语言五种形态》作者查普曼博士的一段话:“人们运用不同的方式表达爱意，每个人都有一套最能触动自己心弦的爱语。”

很多时候，正是由于“爱的语言”差异，导致双方无法准确接收到对方的情感信号，使得沟通陷入僵局，进而滋生出各种矛盾与冲突。

基于这一视角，南君有了这样一个推测: 当面对木子发起的争执时，木子的男友是否认为木子之所以感到愤怒，是因为对关系中某些具体问题过于焦急不安?

因此他选择了以理性的角度提供解决方案来应对，期望迅速解决矛盾，从而使木子的情绪得以缓解。

同时，南君还从心理防御机制的角度提出另一种设想: 过度的理性可能也是对方在无意识间采取的一种自我保护措施，即情感隔离。

这种防御机制就是将情绪从意识认知中抽离出来，仅展现出看似理智的一面，从而避免直面内心的焦虑与痛苦。

此外，《被误解的勇气》一书中也有类似的表述:“易怒之人并非天生急躁，而是尚未掌握发怒之外的有效沟通手段，所以才会频繁诉诸于愤怒。

实际上，他们是在利用愤怒作为一种交流工具。”南君认为，这句话同样适用于许多其他类型的沟通情境。

无论是木子的愤怒还是男友的理性，在某种程度上都可能是双方未能发现并运用各自习惯方式之外的有效沟通工具的表现。

当然，以上只是南君根据当前信息所做的猜测!并不一定完全正确。

要了解木子男友的真实想法，木子可以尝试换种更为开放和平和的方式进行沟通，例如采用非暴力沟通的方法，坦诚地分享自己的感受和需求，同时也去倾听和理解男友的观点。

03.适应和改变一委屈与迁就?

最后，在关系矛盾之外，木子还提到了这次争执引发的回忆一一小时候妈妈教导她要学会适应环境，这让木子感到加倍无力与委屈，似乎一直以来都需要不断调整自己、为他人改变的那个人总是她。

对此，南君想向年幼时的木子送上一个深深的拥抱，长久以来用理解和包容来适应周遭世界，定承受了很大的压力。

同时，南君也希望和现在的木子重新探讨“适应环境”的真正含义，帮助木子挖掘出全新的视角来看待这个问题。

个体心理学奠基人阿德勒曾对那些过分牺牲自我以迎合社会的人提出了警示，并将他们称为“过度适应者”。

南君由此联想，真正的适应环境并非意味着必须牺牲自我，而是更侧重于如何在确保自身需求得到满足的同时，主动地寻找与周围环境和谐共生的方法。

关于木子提到的“为什么每次都是我要去改变”，南君深深理解她在说出这句话时内心的委屈，仿佛周围的每个人都期待她去适应他们，而他们却可以安逸不变，无需付出任何努力。

换一种说法就是，“为什么不去改变的是他们呢?”然而，南君遗憾地指出: 大多数时候，我们所能掌控的只有自己。

我们无法强迫任何人做出改变，即使是心理咨询的过程中，咨询师的影响也是建立在来访者本身具备改变意愿的基础之上。

这意味着，真正的改变应当是源自内心驱动力的行为转变，而非被迫的、暂时的妥协。

唯有当我们为了自己而改变，而非仅仅为了取悦对方或维系关系时，才不会因为对方未能按照我们的期待行事而感到被辜负、不值得或是痛苦不堪;

同样，只有当我们是为了自己而改变，我们才不会在潜意识里期待对方回报更多，从而给对方造成更大的改变压力。

因此，在这封信的尾声部分，南君衷心祝愿木子下一次的改变能够出于自身的需要，同时也希望木子能够在生活的各个层面，包括情感领域，都能够更加自在舒适地做真实的自己。

相信:“我深深怀念的，是争执过后内心依然涌动着继续深爱对方的决心。”

真爱或许并不意味着避免争吵的发生，而是在于即使经历了冲突与摩擦，那份愿意包容、理解和继续相爱的情感力量仍然坚韧不衰。

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