所谓“松弛感”，就是一定程度的心理空间。有了这个心理空间，就能够容纳一些未知事件的发生，并且当事情发生时，失控的感觉不会把自己击碎。

正因为不担心自己被“击碎”，也就不会通过指责/攻击的方式，急着转嫁焦虑和恐惧。

然而，遗憾的是，很多人都没有形成这种心理空间，一点点小事就会引发内在惊涛骇浪，自然也就没有“松弛感”了。

到底怎样才能真正松弛下来？今天就和大家聊一聊，现代社会最宝贵的松弛感。

一、以空间换空间，心理空间是这样拓展的

无法拥有松弛感的人生，实际上从我们的原生家庭就开始了。长期紧绷的父母会内化恐惧羞耻、挤压心理空间，透支孩子一生的松弛感。

松弛感的基础——心理空间，并不是与生俱来的，而是在后天的养育过程中，每一次亲子细腻的互动中，被养育者一点点培养和拓宽的。这就要求父母，首先自己有一定的心理空间，这样才能容纳孩子的焦虑。

二、松弛下来，从就事论事开始

有了足够的心理空间，不仅可以容纳突发事件带来的失控感。更重要的是：问题来了，直接解决问题，不会把精力浪费在自我攻击和指责他人上。

我们都有这样的经验：当一件事情发生时，处理事情本身，往往并不会消耗太多能量。真正消耗我们能量的，是附加在事情之外的那些自责、懊悔、羞耻、自我攻击、互相指责。

假如一个孩子打碎了碗，父母检查一下孩子是否受伤，然后就事论事地说：“碗碎了啊，那我们打扫一下吧。”

那么孩子就会觉得：打碎了碗也不是什么可怕的灾难，打扫一下就好了，这个后果是很容易承担的。

于是，孩子的注意力只需要放在“解决问题”上即可，不会消耗太多能量。

但如果父母怒骂“你怎么这么笨”“整天毛毛躁躁的”“连个碗都拿不住”，或者虽然没说话，但眉头紧锁，眼神满含嫌恶、鄙视与厌烦。

那么孩子的能量，就不得不用来承受父母的情绪、应对父母的责骂带给他的恐惧和羞耻。在孩子心里，他打碎的不仅是一个碗，还有自己的尊严，那么这个后果就是“灾难性”的。

有些人在做错事或失败后，能迅速修正弥补，继续轻松前行，获取成功，仿佛“错误”和“失败”对他们来说只是小事一桩；但也有一些人，一旦做错或失败，哪怕是非常小的疏漏，也会羞愧至死，恨不得原地去世。

前者在遇到挫折时，心里的声音是“做错了，补救一下就好了啊”；后者在遇到挫折时，内心的声音是“你真笨！你真蠢！你完了！你果然不行！”

三、只要活着，就有改变的可能

从小没有成长空间的孩子，长大后一点小事都是天塌地陷的“大事”，最终会和父母一样过着与松弛无缘的生活。

然而，即使你现在活得很紧绷，不知如何获得松弛感，也并非只能羡慕别人。

心理学家卡伦·霍妮说过：所有人，只要还活着就能改变自己，甚至是彻底改头换面的可能性，并非只有孩童才具有可塑性。

只要你愿意，都可以改变，如果你是孩子那个没有松弛感的孩子，我给你的建议是：

1. 不松弛也没关系

请大家记住：所有改变发生的前提，都是基于接纳和允许。接纳“不松弛”的自己，本身就是一种松弛。

不必为了追求完美的松弛，反而把自己搞得更焦虑。既然松弛的意义就是“没什么大不了的”，那么“不松弛”也没什么大不了的。

当你从心底这样接纳和允许自己的时候，改变就已经发生了。

2. 建立新的客体关系

虽然是父母的养育，与后天的不松弛息息相关，但别人改变与否，并不能决定自己的幸福。

不如把改造父母的精力省下来，去创造新的客体关系。好的关系就像是一个容器，可以容纳你的负面情绪，帮你的心理空间扩容，让你依然获得成长。 

没有一个完美开局的确可惜。但我们仍然可以一点点通关，一点点成长，一点点释放出生命的力量。正如“来路不由己，前路仍可期”。

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