是的，很累。因为当你的性格变得敏感后，你会很容易地察觉到别人的情绪、想法或其他，于是，你便难再坚持自己的想法，变成了一个非常懂得换位思考，体谅别人，为他人着想的“老好人”。

而这，在心理学的层面上看，是很影响我们自身的心理健康的。

估计，大家在小时候会不时听到大人说：

“你一定要学会善解人意”。

但，其实这真是我非常讨厌的一句话。

善解人意，简单来说就是会换位思考，能体谅人，为别人着想。

当学会后，但凡无法控制这种“善解人意”的“出场几率”时，只要别人情绪上有一点点“风吹草动”，尤其是伤心、失望、愤怒这些负面情绪，大家还不知道怎么回事，我们都会很快察觉到。

然后下意识地想：是不是我让Ta们不开心了？我该做点什么来挽救？

慢慢地，便总是太考虑别人的感受，觉得自己应该照顾别人的情绪，要让身边的人都开心，活得小心翼翼，性格越发敏感。

真的，很累，非常累。

善解人意本是好事，会让我们在人际交往中非常有优势，不轻易和人起冲突，自带吸引力。

但性格变得敏感后，善解人意，反而会伤害自己，忽略了“自己”的意。

甚至让别人都惯性地忽略我们的“意”，认为你的“善解人意”是理所当然的，你必须理所当然地退让、理所当然地付出。

否则，你就会变成了对方眼中的“坏人”。

因敏感，常常能察觉到他人难处而“善解人意”的孩子，会有怎样的结局？

在我看来，太善解人意的人就是如此。

哪怕要压抑自己的情绪和正当需求，牺牲自己的利益，也要委屈自己去体贴别人。

不会拒绝，过度付出，甚至失去自我。

太善解人意的人，源于缺乏情绪界限。

其实，这一切一切，主要都是源于太缺乏 情绪界限。

为什么会缺乏情绪界限？除了天生对他人的情绪敏感，很多时候是从小培养出来的。

孩子的两大需求是从父母那里获得归属感和确认自己的重要性。

当发现父母无法满足自己的需求时，孩子想确认自己是被爱的，自己是父母生活中的重要部分，就会想办法证明自己有被爱的价值。

比如德善，扮演一个不喜欢吃煎荷包蛋和鸡腿的乖孩子，希望善解人意的体贴，可以换来爸妈一点点的爱。

这多数发生在让孩子觉得不安全的成长环境里，比如缺爱家庭、单亲家庭、经常有语言暴力、肢体暴力的家庭等环境里。

比如，孩子一哭闹，父母就会用各种办法让你不许哭，再哭就不要你了。

哭就是不乖，软弱无能。如果孩子还是继续哭，父母就更愤怒了。

总之，不允许孩子有真实的情绪。

还有很多养育者，总是把自己的情绪责任，归结到孩子身上。

比如，养育者经常说：

“要不是生了你，我早就跟你爸离婚了。”  “你怎么这么笨，我被你气死了。”  “你成绩这么差，我说出去都觉得丢人。”......

这些带有责怪、攻击性的话语，会让孩子觉得自己一无是处。别人的愤怒、悲伤、难过等情绪，都是自己的问题，自己有责任去解决它。

由于得不到养育者充分的爱和关注，孩子只能小心翼翼去觉察养育者的情绪，被迫学会善解人意，害怕自己不这样做，就陷入受伤、不被爱的恐惧。

而善解人意的付出，能消除自己心中的不安，看到别人开心，才能保证自己是安全的。

于是变成一个体贴的小大人，帮养育者分担辛苦，照顾养育者的情绪。

慢慢地，我们就无法分清哪些是别人的情绪，哪些是自己的情绪，哪些是别人的事，哪些是自己的事。

如果可以，我希望大家都不需过于善解人意，要学会先照顾好自己。

当你觉察到别人的情绪时，认真想想，“这真的和我有关吗？我真的需要为此负责吗？”

个体心理学大师阿德勒认为，人的一切烦恼都源于人际关系。

之所以烦恼，是希望得到别人的关注、认可、爱、支持......

怎么解决呢？阿德勒提出“课题分离”的办法。

就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。

别人的情绪，别人的事，是别人的课题，不是自己的课题，你不需要为此烦恼。

父母、朋友、同事、恋人等，每个人都有独立的人格，他们的人生是自己的，不需要你来为他们负责。

明确自己的情绪界限之后，再决定，要不要帮忙解决别人的某些情绪，这才是自己的课题。

可以善解人意，可以适当付出，但真的不需要压抑自己，过度付出。

过度付出，不仅伤害自己，也会给别人造成很大压力。

遇到问题，我们理解对方，可以在对方需要的时候表示尽力支持、陪伴，能帮则帮，帮不了的，不为难自己。

做人，最该对自己善解人意。

真的希望你在照顾别人的时候，先照顾好自己。

因为对你来说，你自己，才是最重要的。

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