为什么受不了别人和我不一样?
作者:赵煦 2021-05-13 11:48:07 人际心理

在同一件事上,当别人和你不太一样时,你最先浮现的想法是什么?

如果,只是素不相识的陌生人,可能还好 。

如果,这个人和你的关系很近,是你的爱人,你的孩子,你无话不说的朋友,

你会不会觉得特别不被理解,很失落?

会不会某个瞬间怀疑对方脑袋有问题?

纳闷对方是怎样一个脑回路?

为什么受不了别人和我不一样?

前阵子,我把一款用了很久、好用的东西分享给要好的同事,刚巧这个同事也体验过。

然而她和我不同的是,面对同一款产品,除了认可的部分,她有很多负面的感受,甚至还谈到一直以来埋在心底的担心——

担心我因为自身的盲点看不到现实的问题,而影响了自己。

我当时的感觉好像一个小孩子好不容易找到一个好玩的地方,兴奋地跑去和要好的小伙伴分享好消息时,对方却用同情加居高临下的口气对我说:“别傻了,你误入歧途啦!”

那种为我好的同情和担心,让我瞬间从一个自我感觉良好的状态跌到一个很没用、很差劲的挫败中。

对方虽然表达的是对这个产品的不满,但是我的自我价值仿佛被踩在了对方的脚下。

幸好我瞬间觉察到自己当下的不舒服,率先暂停了这个令自己不太安全的话题,没有让这个观点的差异破坏我们之间的关系。

更准确地说没有破坏外显的关系,但是心里面暗流涌动得实在厉害。 一方面我的自我价值受到挑战,另一方面我担心自己叫停了这个话题,对方感觉被拒绝,觉得我是个“坏人”。

借由这种两面煎的感受,我发现自己很习惯掉进一个争对错、做法官还是当被告,想要争输赢的对话中。

为什么受不了别人和我不一样?

从小到大,受身边父母和老师的影响,经常有一个别人家的孩子作为全社会好孩子的标准,不时地鞭策着自己还有很大的差距。

在这个过程中,真实的自己是不太被接纳的,从惧怕看到差距到害怕彼此有差异,渴望寻求并达到一刀切的标准,生怕犯错违规,渐渐地长出一双轻易扫描到差异的双眼,然后立马掉进差异带来的自我否定里。

时间长了,总是达不到标准的那个“坏小孩”趋利避害地练就了花样繁多地为保护自己的童子功。 在应试教育环境中长大的我们,很容易陷入非黑即白的思维,比如:一个人要么是好人,不然就肯定是坏人。

因此当身边的人但凡和我在某个方面不一样时,觉得对方是不好的,Ta整个人都是故意和我对立的。

我们不懂得用“每个人都有好的一面,也有局限的一面”这种思路来看待一个人。

这种思维模式会渗透到很多地方,考试好了就觉得自己是一个学霸,但是考砸了就认为自己是一个学渣;

当我们在育儿方面做错了事情的时候,我们很容易定义自己是一个不合格的爸爸或妈妈。 做了培训师之后,最害怕听到别人用批评地口气说:

“你还是培训师呢?!

还是咨询师呢?!

连自己的情绪都控制不好,连身边的关系都处理不好!”

当面对一些差异和冲突时,先压抑自己去讨好,用“以和为贵”的道德标准绑架和苛责自己。

表面上显地很包容,很谦卑,其实是希望对方能看到我的付出和让步,继而做出改变。

这种麻木地“包容”,有一种虚假的味道,它掩盖了彼此之间不同视角的价值,目的只是为了看起来友好。

这种方式拒绝采取立场,刻意回避冲突,目的是维持大家和睦相处的错觉,其实是不肯做个真实的人。

从根本上说,这种关系上的被动是懒惰和惧怕,却被成功地伪装成了包容的爱。

为什么受不了别人和我不一样?

真正的爱首先是尊重,对话时彼此尊重,意味着彼此先倾听对方,从认识到差异,继而产生新的观点和角度。

过度重视自己和对方是否包容和圆滑,导致很多人不愿意面对彼此的差异,这到底是好事还是坏事?

事实上,情绪越被压抑,越容易在人意想不到的时刻,以最意想不到的强度爆发出来。

拿我自己来说,压抑的情绪积攒到一定程度,当我看到对方还是没有改变、甚至更加理直气壮时,我会跳起来指责,借着指责把真实的想法讲出来。

指责之后,对方很生气,我为此自责,觉得伤到人了,自己也很委屈。

一方面不愿意面对不好的自己,一方面也不知道如何修复关系。

索性就关上心门,不再和对方谈真实的感受和需要,就此隔绝甚至是渐渐疏离对方来断绝这段关系。

在婚姻治疗界有一个临床测验,经过连续追踪上百对夫妻,从那些已经离婚的和没有离婚的夫妻中去研究性格相似和相异、吵架次数的多寡、幸福夫妻最终是否将所有问题都解决掉,用这三个问题来预测这些因素是否会导致离婚,结果发现三个问题的答案居然都是否定的。

有些夫妻之间有很大的差异,但是依然可以很恩爱;有些夫妻很少吵架,却最终离婚。

在这个过程中,研究人员发现预测离婚的指标不是两个人的性格差异和吵架次数,更不是问题最终是否解决,而是两个人是否长期的逃避冲突,是否懂得处理差异和冲突。

可见,不愿意面对差异,并不是好事。

我的一个好朋友 W,在处理和别人的差异时也有相似的难题。

一方面很清楚对撕的热战不好,况且光是想想要当面指出和对方的差异时就已经紧张得不行,索性退而求其次选择逃避差异的冷战,用她自己的话说不能承受赤焰烽火的情绪互动,所以一旦嗅到不安的气息就先逃离战场,把自己和战火隔离起来。

这些年随着她不断在亲密之旅的课程中浸泡,不断发展健全的真我,她发现在最近又一次面临和家人的差异时,她渐渐走出了受害者心态,不再怪罪对方没有达到自己的期待,而是懂得为自己的需要来负责。

好像亲手戳破了一个保护膜,去正视内在真实却不完美的部分,走出那个通过逃避差异和冲突来获得完美的感觉,居然走出了一条新路,没有毁灭反而获得新生。

在最近这次和家人的互动中,她可以在暂时休战之后,尝试回来,发现现实并没有想象的那么可怕。

借由疏导自己的情绪,寻求并守住自己的需要,不被对方吞吃掉,也就不再害怕停留在有烽火的地方,蓦然再回首,发现那只是稍纵即逝的烟花而已。

我最近参加了一个叫“小麦读书会”的活动,读到一本很特别的书。

在这本书中,持有五种不同观点的作者将各自的研究共同摆在一张桌子上,分享自己的角度,也敞开来接受别人的评价,了解别人和自己相同和不同的部分。

书中持五种观点的作者都是在五个不同领域的权威人物,他们能够——

谦卑下来倾听别人的观点,一方面做自己,一方面允许别人做别人,

让读者读得特别过瘾。

从来没有读到过这样的一本充满差异的书,当中没有太多对彼此的寒暄和称赞,更多的是不卑不亢的刀光剑影。

书的结尾,没有结论,没有标准答案,就这样大胆地让读者自己去感受、去聆听、去评价。

我很幸运能有机会读到这本书,不仅让我对这个领域的差异言之有物,由粗到细地看到更多角度,也让我看到作者们面对彼此的差异,活出的真实和谦卑。

为什么受不了别人和我不一样?

为什么受不了别人和你不一样?

对人、对事希望别人和自己一样很正常,然而坚持整个世界应该如你所想的一样,拒绝生活的不同,则会加剧自己的愤怒和苦毒。

很多差异和冲突都是观点跟角度的问题,心理疆界不清楚的人,才会逼别人跟自己有一样的思想、喜好与感觉。

真诚型的沟通是允许自己做自己,也允许别人做别人,敢于表达自己的需要,也懂得倾听别人和自己不同的观点,努力寻求双赢。

从而发现,原来别人并非和我作对,只是和我不同罢了。   在生活中穿撘衣服时我习惯黑白配,然而谈到最喜欢的色彩,则是彩虹的七色光芒。

为什么受不了别人和我不一样?

七种颜色彼此不同,互相独立,交汇在一起时没有哪一缕是分外抢眼的,如此渐渐过渡,却反射出难能可贵的光芒。

在思维模式中,我们也需要脱离非黑即白的思路,比起做完美的自己,我们更愿意勇敢的做真实、不断成长的自己。

面对人与人之间的差异,也是如此,少了整齐划一的标准,多了各自美好的礼物,接纳自己和别人不一样,也接纳别人就是会和自己不一样。

如此一来,不把自己和别人当神的感觉真好。

声明:本站内容与配图转载于网络,我们不做任何商业用途,由于部分内容无法与权利人取得联系,稿费领取与侵权删除请联系我们,联系方式请点击【侵权与稿费】。

社群

微信群

  • 易倾诉情感交流俱乐部

    加入

  • 扫码加我拉你进群

    请注明:昵称-地区

    以便审核进群资格,未注明则拒绝

  • 易倾诉分手挽回交流俱乐部

    加入

  • 扫码加我拉你进群

    请注明:昵称-地区

    以便审核进群资格,未注明则拒绝

  • 易倾诉婚恋技巧交流俱乐部

    加入

  • 扫码加我拉你进群

    请注明:昵称-地区

    以便审核进群资格,未注明则拒绝

  • 易倾诉家庭关系交流俱乐部

    加入

  • 扫码加我拉你进群

    请注明:昵称-地区

    以便审核进群资格,未注明则拒绝

  • 易倾诉聊天室活动福利群

    加入

  • 扫码加我拉你进群

    请注明:昵称-地区

    以便审核进群资格,未注明则拒绝

  • 易倾诉倾听师招募群

    加入

  • 扫码加我拉你进群

    请注明:昵称-地区

    以便审核进群资格,未注明则拒绝

-->