我特别反感那些只知盲目鼓劲，却不顾现实状况的人。坦白说，每个人都有自己的极限，并非所有愿望都能轻易实现，挽回感情亦是如此。

别轻易被旁人那句“必须坚持到底”冲昏头脑其实，能把分内之事做好，已属难能可贵。若最终仍无法改变对方心意，那就该学会放手。

你得先客观审视自身能力和条件，承认有些事你确实做不到，或根本不值得去做。在挽回感情的过程中，你能投入的时间和精力是有限的。

若为了挽回而让自己卑微如尘埃，那真是太不值得了。坚持一段时间后，你可能会认清这个残酷的现实。

因此，我常对我的咨询者说，别勉强自己。分手确实是一个重新审视自我和感情的机会，但它并不意味着你要全盘否定过去的自己。

在我看来，挽回的过程应当是一个实现个人显著成长的过程。

当你复盘感情时，应能发现自己正在不断打破旧的认知框架，接纳更多元的情感状态，同时承认有些事自己确实无能为力。

这样的心态转变会让你更加成熟与豁达，这才是挽回应有的态度，也只有这样的挽回才值得你继续推进。

而如果你在挽回的过程中一无所获，反而变得更加焦虑与沮丧，那么即使你拼尽全力留住了这个人，最终也可能难以维系。对方不是你追求的终极答案。

答案在你心中。你愿意做出哪些改变，承担哪些责任，放下哪些执念，坚守哪些原则，这些都应由你自己来决定。

当你努力到自己满意时，剩下的就交给时间吧不要抱着必败的决心去做一件事，相反，你应在行动之前预设一个最坏的结果，并坦然接受它。

这样一来，你便无所畏惧，即使失败也只是意料之中的事，而成功则将成为意外的惊喜。

这也是我个人情感经历与咨询心得的体现。虽然我在年轻时便踏入了咨询行业，但那时的我在感情上仍有许多困惑。

在与伴侣的分分合合中，我历经波折，才逐渐领悟到了挽回的真谛，并总结出了一些对他人有益的经验。

可以说，我早期的咨询更注重结果，以促成复合为最终目标。但随着时间的推移，我更加重视咨询的深度和咨询者本身的成长。

我不再过分关注最终是否成功复合，而这样的转变反而让我的咨询更加有效。

回顾我的挽回之路，那简直就是一部充满焦虑与成长的史诗。

对方迟迟不回消息，让我彻夜难眠、胡思乱想;当我鼓起勇气发出邀约，却惨遭拒绝时，我觉得我俩的关系已经走到了尽头，他肯定不会再给我任何机会;

而当我看到对方有了新的社交动态时，我更是心如刀绞，以为他已经有了新欢，而我则完全失去了吸引力……

我这人特别敏感，稍微有点风吹草动，我就会偷偷哭泣，一次次在绝望中徘徊，每天都在思考是否应该彻底放弃。

很多时候，我满怀期待地去找对方聊天，可往往因为对方不经意的一句话，我的心情就会瞬间跌入谷底。

但是，在我深入剖析挽回期间的亲密关系模式后，我意识到这种一次又一次的绝望其实并不是真正的绝望，而是一种习得性无助的表现。

1967年，国外心理学家赛格曼在研究动物行为时提出了习得性无助的概念。

他进行了一项针对狗的实验。实验中，狗被囚禁在笼子里，每当蜂音器响起，就会遭受电击。

在经历了多次电击后，狗只要听到蜂音器的声音，就会无助地趴在地上哀鸣。

后来，实验者在电击之前将笼门打开，但狗已经失去了逃跑的本能，甚至在电击尚未到来时就已经倒地颤抖、呻吟。

此时的狗已经深陷无助的情绪中，即便有机会逃跑也不再尝试，只是绝望地等待着电击的降临。这便是习得性无助的真实写照。

习得性无助，描述的是个体在经历一系列失败后，会逐渐丧失信心，不再主动寻找解决问题的方法，而是消极地等待不幸的到来。

在挽回的过程中，如果你被对方多次拒绝，你可能会感到信心一点点被磨灭。虽然你还在挣扎和尝试，但你的内心已经变得非常无助，几乎不再对挽回抱有任何希望。

然而，你可能没有从对方的角度来考虑这个问题。他提出分手，内心肯定对你充满了负面情绪，甚至因为你给他带来的伤害而对你心生怨恨。

他的拒绝，其实是人之常情。毕竟，人都是有情感的，不可能因为一两句话就被哄好。发泄情绪，才是人们在受到伤害后的正常反应。

有些人甚至想看你多次受挫后，才能稍微减轻对你的不满。所以，你因为这点小事就轻易放弃，实在是太不应该了。

我知道，在面临打击时，很难让自己保持冷静和理智，也很难阻止自己的思绪陷入混乱。一不小心，你就可能会被那些绝望的念头所吞噬。

这时候，你最好找一个能够给你力量、给你提醒的人，让他告诉你不要被习得性无助的情绪所困扰，要努力摆脱这种情绪的束缚，成为一个能够理性思考的人。

关于这个我总结为三个要点:归因方式+分阶段实现目标+正确思维模式。

①归因方式:不依赖对方态度

如果你一味依赖对方的反馈态度，那就糟糕了那个离开你的人，绝不会给你好脸色看，你的挽回之路定会困难重重，甚至陷入迷茫。

对方对你冷漠无情，责骂你，驱赶你，拒绝你，甚至将你拉黑，表现出对你的厌恶，我就想问问，这又如何呢?为何要哭泣?就如同你在运动会上摔倒，那是否会阻止你爬起来继续奔跑?当然不会!

你依然能够重新站起来，继续前行。这段关系的结束，并非由他说了算。大家都是在同一条赛道上竞争，他凭什么就能把你挤走?你得有面对困境的勇气和决心才行!

正确的方式是，将挽回行为归因于自己的成长和能力，而不是归咎于外界的刺激或另一个人。

不妨换个角度这样想:

1、我在调节情感关系和与人沟通方面确实存在不足，这需要我不断学习和提升。

2、习得性无助像一道枷锁，束缚着我，让我陷入绝望。只有打破这种心理束缚，我才能重获希望，走出困境。

3、我深知自己的价值并不低，但在恋爱中，我却常常缺乏那份勇气和自信。这是我需要努力克服的弱点。

4、在感情中，我确实犯过一些错误，但我不应沉溺于自责或乞求对方的怜悯。相反，我应该勇敢地承担后果，并努力扭转局面。

②分阶段实现目标

挽回并非一蹴而就的事情，如果你把它看作是一次性的任务，那么很可能难以达成目的，并且在过程中遭遇失败时就容易陷入绝望，产生习得性无助。

正确的挽回方式应该是，将自己的大目标分割成若干个易于实现的小目标，然后再将这些小目标进一步细化，一步一个脚印地去实现。

在实现这些小目标的过程中，每达成一个都要给自己一些正面的反馈。

例如，在挽回的初期阶段，你可以将目标设定为与对方恢复正常的沟通。

为了达成这个目标，你可以将其分为三个阶段:第一阶段是通过一些缓和的手段自然地与对方恢复联系，能够简单地进行交流;

第二阶段是不被对方可能表现出的冷漠所影响保持沟通的积极性和主动性;第三阶段则是与对方分享生活中的点滴，增进彼此的了解和信任。

随着关系的进一步发展，你可以设立新的目标，即构建一种“正向需求关系”，并同样将其拆解为不同的小目标去逐一实现。

每当完成其中的一个小目标时，都要记得给自己一些肯定和鼓励。

当你把挽回这个看似艰巨的大目标拆解成一个个具体可行的小目标后，整个挽回之路就会变得清晰而可行。

通过不断的努力和关系的细微改善，最终你会收获一段全新的感情。

③正确思维模式是灵活多变的

你需要转变一下自己潜意识中那些固定的思维模式和认知偏见，例如:

1、总觉得只有不停地联系对方，才能确保我们的感情不会淡化。

2、当他拒绝我时，就认为他此刻一定讨厌我，不希望我再纠缠他。

3、一旦发现对方身边有了新的异性，就觉得自己赢面不大了。

......

这些想法都很容易让你陷入习得性无助的泥潭要想摆脱这种困境，你就得学会让自己的思维更加灵活，用辩证的眼光去看待自己随时冒出来的念头。

正确的思维方式并不是一成不变的模板，我无法直接给你一个。但我要提醒你的是，不要被那些固有的想法所限制。

要知道，人生的旅途中，分分合合是很正常的现象，我们不应该轻易就放弃希望!

我的建议是，一定要坚持不懈地尝试!那些不愿意多次尝试的人，往往是内心比较封闭、思维模式比较僵化的人，他们的失败率通常也比较高。

而我呢，是一个勇于尝试、始终满怀希望的人。在和我对象相处的过程中，我想尽了各种办法去打动他，送礼物、制造惊喜、深夜长谈、找朋友帮忙组局……我把能做的都做了，最终的结果也没有让我失望。

所以，如果你才被拒绝了一次，就说自己已经尽力了，那显然是没有说服力的。

当你全心全意地对待他，而他仍旧对你冷漠无情时，你要明白，这个人或许并不值得你继续为他付出。

或许他在用这种方式逼你离开，又或许他只是在无偿享受你的付出。但不论何种缘由，他对你已无爱意，这是不争的事实。在这个前提下，这个人可能会愈发显得薄情寡义。

我在咨询过程中发现，许多挽回者都在无意识地为对方充当备胎，对方既不与你和好，又心安理得地使唤你为他做事，甚至花你的钱、用你的资源，还对你态度恶劣，他已经把你当成了可以随意驱使的奴仆。

这样的人，还值得你追回吗?难道要为他做一辈子的舔狗吗?

感情应当是双方势均力敌的，有些人善于玩弄感情，不愿承担责任，他们会让你陷入被动，成为感情中的牺牲品。

对于这样的人，你一定要提高警惕，一个完全不喜欢你的人，是不值得你为他继续牺牲自我的。

相反，那些值得你珍惜的人，他们曾为你们的感情付出过许多努力。虽然现在他们可能感到失望、变得冷淡，但你能从他们过去的行为中看出他们对你的真挚情感以及他们的闪光点。

对于这样的人，你一定要再努力争取一下。

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