为什么我不写“如何培养有钱的孩子？”

很简单，因为我没钱。

我自己都没钱，不能让孩子成为富二代，还要舔着脸皮指望孩子成为富一代，我成为富一代他爸，我做不出来。

我想挣钱我自己去挣，挣不到就认命，我不指望孩子。

我也不会阻止孩子去挣钱，孩子能挣钱是他的本事，但我不会要求他为了我去挣钱，在他幼小的身躯上还要背负上我的需求，他为自己挣钱就可以了。

钱是他实现自己目的和价值的工具，钱不罪恶也不神圣，仅此而已。

有没有钱可以验证。晒一下银行账户余额，看一看家里几套房子，开的什么车，有钱人的光芒就像指缝里透出来的钻石的璀璨，挡都挡不住。

幸福感不一样，幸福感是个很主观的东西。你问我幸不幸福，我说幸福就是幸福，说不幸福就不幸福，这是我自己的体验，跟你没什么关系，你也无法验证。

所以，要培养幸福感强的孩子，我们首先要知道，什么是幸福感。

幸福感，是一个人对生活状态的满意程度。

你自己感到幸福吗？如果你还不了解自己的幸福感，下面有一个简单的测试可以帮你。这个测试由壹心理网站提供，叫做总体幸福感量表（简称GWB），由美国国立统计中心制定。

点击左下角阅读原文就可以测试了哦。

幸福感和钱有关，但钱不是最主要的因素。

如果幸福感主要来自于钱，那反而简单了。每个人的幸福感都变得可以量化，想提高幸福感就去多挣钱，“成功学”、“厚黑学”成为幸福人生的必修课。

心理学家想搞清楚，到底什么因素，对我们的幸福感影响最大。哈佛大学罗伯特·瓦尔丁格教授和他的前任研究员，进行了一项史无前例的研究。

他们在75年的时间里，跟踪了724个人的一生，年复一年，持续了解这些人的工作、家庭生活、健康状况，记录数据并分析比对。

当他们的研究对象步入80岁时，他们会回顾研究对象的中年生活，看能否预测哪些人会在八九十岁时过得幸福健康，哪些人不会。

瓦尔丁格教授把研究对象50岁时的所有信息进行汇总分析，发现决定他们将如何老去的，并不是中年时的胆固醇水平或其他生理指标，而是他们对家庭生活的满意度。

那些在50岁时满意度最高的人，在80岁时也是最健康的。

另外，良好和亲密的家庭关系能减缓衰老带来的痛苦。参与者中那些最幸福的夫妻告诉我们，在他们80多岁时，哪怕身体出现各种毛病，他们依旧觉得日子很幸福。

而那些婚姻不快乐的人，身体上会出现更多不适，因为坏情绪把身体的痛苦放大了。

这说明，良好的人际关系能让人更加幸福和健康。

从这个研究里，瓦尔丁格教授得出了两点结论。

第一，社会关系对我们是有益的，而孤独寂寞有害健康。

那些跟家庭成员更亲近的人，更爱与朋友、与邻居交往的人，会比那些不善交际、离群索居的人，更幸福，更健康，更长寿。

第二，人际关系数量不能代替质量。

整天吵吵闹闹，对健康是有害的。比如成天吵架，没有爱的婚姻，对健康的影响或许比离婚还大。而关系和睦融洽，则对我们的健康有益。

研究证明，日子过得最幸福的，是那些主动与人交往的人。

由此，我们可以得出结论，培养幸福感强的孩子，就是要培养他们建立高质量的人际关系。

问题在于，人际关系是一种互动，发生在孩子和其他人之间。

我们其实没有办法直接对关系工作，不能直接去改善一段关系，我们只能培养孩子身上和人际关系相关的人格特质，使他有能力去经营一段好的关系。

美国人格心理学家兰迪·拉森和戴维·巴斯，在其合著的《人格心理学》中提到，人际关系可以用高外向性与低神经质性来预测。

高外向性包含好交际、主动、活泼、无忧无虑的特点，他们是派对动物，喜欢聚会，喜欢交流，从社交中充电。

低神经质的人情绪稳定，镇定，平静，对压力事件反应慢，情绪唤起程度不高，在痛苦事件后很快就能恢复正常。

高外向性驱使孩子主动去接触不同的人，低神经质帮助他们感受到更少的痛苦，在社交中遇到挫折后，也能迅速恢复，并不会对社交失去信心。

想拥有高质量的人际关系，孩子需要具备高外向性与低神经质性这样的人格特质。

现在问题来到了，怎么样才能培养出孩子高外向性与低神经质性呢？

心理咨询师代桂云研究得出，在家庭养育中，有两个重要因素特别值得关注，一个是情感，另一个是规则。情感剥夺和规则缺失是人格障碍形成的重要原因。

而人格障碍，被称为“关系中的麻烦制造者”，他们很难拥有高质量的关系。

情感与规则就像家长手里的一双筷子，家长教育孩子就像用筷子给孩子喂饭。

情感与规则配合的好，筷子能顺利挑起食物，孩子吃饭不费劲，长得好；两者配合不好，筷子经常夹不起东西，孩子没饭吃，自然长不好。

情感是人最原始的体验，情感的通路顺畅与否，对心身健康有着关键性的影响。

情感是我们理解彼此的基础。

人是一种很奇怪的生物，愿意花钱进电影院，看一场明知道是虚假的悲剧，并为之留下真诚的眼泪。

这里面故事是假的，情感是真的。

我们的文化并不鼓励人表达自己的情感。“男儿有泪不轻弹”，“笑不露齿，掩面轻笑”都是在告诉我们要压抑自己的情感。

而这种压抑，常常带来很多问题。

在精神分析治疗中，有一个理论模型是：症状 ← 情感 ← 愿望、创伤

这个模型的含义是：症状下面是压抑的情感，而情感的背后，则是未满足的愿望或创伤的记忆。

在很多被心理症状困扰的人身上，我们能发现一个共同的特点：他们在情感的体验与表达方面出现了问题。

比如反社会型人格障碍，他们完全无法体会其他人的感受，他们也没有内疚、后悔、悲伤等感觉。所以他们伤害起人来跟切一个西瓜差不多。

你切一个西瓜会为西瓜的破裂内疚吗？会觉得自己不该切这个西瓜，并为之感到后悔吗？你不会。

反社会型的人犯罪之后也不会有内疚和后悔的感觉。

但这不是天生的。我们天生都具有丰富的情感。只是在我们很小的时候，这些情感混在一起，是一片混沌。

人对于情感的体验能力并不是随着年龄的增加而自动获得的，它需要得到他人的反馈、回应和确认。

当婴儿一种模糊的情感得到母亲准确的回应，那么，婴儿的情感开始分化，情感与言语之间的联系一一建立，婴儿逐渐地能够用言语去命名情绪，进行情感交流。

恰当的情感互动环境有助于情感的分化和识别，发展出对情感的接受性态度。

父母要做的，就是去创造出这样的情感互动环境，及时对孩子的情感给予反馈，并帮助他们进行情感的识别和命名。

我们想象一个婴儿，他刚吃完奶，心情很好，手舞足蹈。

他朝妈妈微笑着，发出眼神的、身体的、声音的信号，他渴望一种人性化的回应。

如果他遇到了一个没有回应或者反而大声责骂他的母亲，那么，这种愉悦的情感没有被母亲共情的回应，婴儿感到受挫，高兴很快地消失了，留下困惑和不安的感受。

同样，当他痛苦时，他试图通过表情的、声音的、身体的信号向母亲求助，如果母亲面无表情，或者惊慌失措地反应过度，那么，这些痛苦可能会转化为强烈的恐慌，或者变成一种麻木的状态。

得到父母及时、恰当情感反馈的孩子是幸运的，因为他们曾被良好的对待，所以他们可以深刻理解他人的感受，与他人产生情感上的链接，表现出温暖、亲社会性的特质。

如果说情感是本我的需要，规则就是超我的需要。

没有情感不行，太强烈的情感也不行。

写出“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明”的顾城，在新西兰砍死妻子，自己也上吊自杀。

他的情感肆意流淌，没有规则的束缚，留下了动人的诗歌，也留下了无尽的遗憾。

小时候的规则，是明确的。

“不要碰插线板”

“作业没做完不准吃零食”

“晚上8点必须回家”

长大后的规则，是魔幻的。

“看病没有专家号了，但找黄牛就有。”

“买彩票的以为自己能发财，卖彩票的也以为自己能发财，结果管彩票的发了财，还被抓起来了。”

“谈恋爱时男生动手动脚禽兽不如，不动手动脚不如禽兽。”

面对这么魔幻的规则，我们应该怎么教育孩子呢？

首先，我们要明白，规则是保护，也是限制。

这就决定了，孩子的行为要有界限。在界限内，相信孩子的能力，尊重孩子本身，给孩子赋权，界限外，坚决制止。

其次，规则要持续执行，不能反复变化。

反复变化的规则只能让孩子无所适从，无法建立对这个世界基本的信任感觉。

再次，给孩子定立的规则，父母也一定要严格遵守。

你让孩子吃饭不能看电视，那么你也不能看手机或者电视，投入到共同的餐桌时间，才能确保规则的有效性。

你让孩子工作的时候不能打扰你，那么你也不能打扰正在投入玩耍的他。

你让孩子玩完玩具归位，那么你也不能把东西乱扔，整齐有序是你和孩子共同的目标。

共同遵守的规则，才有力量，也加深了亲子之间的链接。

是不是听起来很复杂？

要及时给孩子情感回应，回应还要恰当准确，要制定和遵守那么多看起来都头晕的规则。当父母怎么这么难？

我想给父母们一些支持。在孩子的教育上，你是什么样的人，比你怎么教更重要 。

孩子学习的主要方式是模仿，不是逻辑思考。

你努力成为一个更好的人，孩子感受到你的努力，他也会跟上你的步伐，成为像父母一样好的人。

在孩子的教育上，60分就是100分。没有完美的父母，足够好就是最好。

温尼科特倡导“足够好的妈妈”。对一个孩子来说，“足够好的教育”或许有一个简化的标准，就是你给予孩子的爱和规则，不会过度，也不会缺失。

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