01 你以为的亲密，或许只是“角色扮演”

在和伴侣交流时，人们常常会陷入情绪的漩涡，原本想探讨的事情被抛诸脑后，只剩下情绪的宣泄，这在沟通心理学中被称为“心理游戏”。

一旦人们进入某个特定角色，就容易陷入心理游戏（也可称作情绪漩涡）。心理游戏的典型特征是，参与者都觉得自己没有错，可最终每个人的感受都不好，导致事情变得混乱不堪。

生活中常见的心理游戏是“戏剧三角形”，它将人们在沟通中扮演的角色分为受害者、迫害者和拯救者三类，下面通过一些例子来详细说明：

• 受害者：比如妻子想和丈夫商量过年回谁家的问题，丈夫提议先回自家，再去娘家，这样安排比较合理。妻子虽有些不满，但没有直接表达。过年回到男方家后，原计划第三天离开，但丈夫因聚会喝酒耽误了行程，导致到女方家时假期都快结束了。这时妻子情绪爆发，陷入情绪漩涡，指责道：“我就知道每次都是这样的结果，你根本不重视我，也不考虑我的感受。”此时，妻子就陷入了受害者的角色。

受害者往往忽视自己解决问题的能力，会产生一种无力感，心想：“反正每次都是这样的安排，除了最后发一通脾气，也没有别的办法。”那么，如何跳出受害者的框架呢？如果之前就发现丈夫回家后容易喝多，那就要明确地提出自己的要求，比如“我觉得应该先回我们家”，并且对结果负责。

• 拯救者：拯救者总是觉得别人做不好某件事，自己要出手帮忙。例如，发现对方和妈妈有矛盾，就想去修复他们的关系。但结果往往是，到最后两个人都对拯救者不满意。拯救者可能会觉得很委屈，心想：“我这是好心，是为了帮你啊。”拯救者忽视的是他人解决问题的能力。
• 迫害者：迫害者漠视他人的尊严，可能会一直利用对方，还总是指责对方不行，这与现在所说的PUA有些相似。电影《出走的决心》中的丈夫就是一个典型的迫害者。

在这个过程中，双方的角色往往会相互转换，当一个角色达到极限时，就会转变为另一个角色。比如，一个家庭中的妈妈，过年前要做很多家务，她会说：“你看，都是为了让你们过好年，我才把自己累成这样。”家里人可能会说：“你可以不用做这些，我们没要求你做。”这时妈妈扮演的就是受害者的角色。

而这个一直做家务的妈妈，可能在大年三十生病了，还继续抱怨：“你看，都是因为你们不干活，把我累病了。”这时，她就会让其他人感到难受，从受害者变成了迫害者。

生活中存在着大量的心理游戏，每个人都有自己擅长的“游戏”。不妨思考一下，在亲密关系中，你最常扮演的是哪种角色呢？

02 伴侣，宛如心理游戏中的“NPC”

有一个值得关注的现象，那就是在越亲密的关系中，心理游戏越容易出现，比如家人和伴侣之间。所以有时候会发现，与关系稍远的朋友和同事沟通时，反而更加顺畅。

这是为什么呢？每个人在外面都要维护自己的面子和形象，在职场上难免会压抑一些情绪。回到家后，这些情绪如果再压抑下去，就会让人难以承受，所以需要爆发一下。

我们往往希望在家里获得更强烈的安抚。这里的“强烈”指的是绝对值，可能是亲密的正面安抚，也可能是心理游戏中的负面安抚。

人都渴望拥有更紧密的关系，泛泛之交无法真正满足人的情感需求。所以，即便在家里玩的是心理游戏，获得的很多是负面安抚，但由于浓度强烈，人们还是会有这种需求。

另一方面，与我们的想象不同，对于人的心理来说，舒适的感觉并非最重要的，人们往往会选择熟悉的事物，而非舒适的。进入亲密关系后，人们也希望重温与父母相处时的感受，哪怕是负面的、有伤害性的。当受害者虽然不好受，但因为熟悉，所以人们会一遍又一遍地重复心理游戏。

一个人习惯了当受害者，甚至这种角色已经成为了自我认同的一部分，如果让他换个“游戏”，他反而会不知所措。这种熟悉的感觉也能让自己和他人的关系变得可预期，从而产生“安全”感。

人很难获得自己不熟悉的爱。所以，有时候我们看似是与一个人建立关系，但实际上这个人就像我们心理游戏中的“NPC”。有的人换了很多伴侣，遇到的却都是同样的“NPC”；也有人和伴侣相处了几十年，却始终没有走出自己的心理游戏，没有真正去了解对方，这实在是一种遗憾。就像电影《婚姻故事》所展现的那样。

03 拒绝参与对方的“游戏”，冲突便不会升级

心理游戏并不能解决沟通的根本问题，反而常常会伤人伤己。那么，如何控制局面，不让游戏继续“升级”呢？这至少需要有一方能够觉察到，我们已经陷入了游戏之中。

然而，这并不容易做到。为什么叫心理游戏呢？就是因为这一切都发生在潜意识里。经常是游戏结束后，大家还觉得莫名其妙，不知道这一切是怎么发生的，每个人都觉得自己特别委屈，意识不到问题出在哪里。

如果恋人双方中有一个人学过沟通心理学，至少他就能意识到：“不对，这好像有点进入游戏了，那我就先不说话了。”或者提议：“我们先暂停一下，都思考一下，再回来继续讨论刚才的问题。”

什么时候会陷入沟通困境呢？就是当每个人都认为自己没错，不需要调整，都认为对方应该调整的时候。当人们进入心理游戏时，从他们所处的“脚本”来看，确实觉得自己没错，说得通，所以会觉得凭什么让自己改？这样一来，沟通就彻底陷入了僵局。

心理游戏的关键在于双方的“匹配”。必须有一个愿意陪你玩的人，游戏才能上演，也就是有人抛出“诱饵”，有人“咬钩”。如果只抛“诱饵”，对方不上钩，游戏就无法进行下去。就像电影《革命之路》所呈现的那样。

举个例子，小A和小B是一对情侣。在某一天的沟通中，小A开始玩心理游戏，扮演“受害者”的角色，很可能会指责对方做错了什么，伤害了自己。如果小B上钩了，认同自己是“加害者”，就会生气地反驳，甚至反过来攻击小A，于是心理游戏就开场了，冲突也会逐渐升级。

反过来，如果小B不上钩呢？他可能根本不认同自己是加害者，也就不会有太多情绪，会平静、理性地澄清：“我不是你说的那样。”“我没义务要满足你的什么需求。”当我们客观描述对方的行为时，就能引导对方进入良好的觉察状态。

小B处于成人状态，也能把小A拉回到成人状态。小A可能会想：“我好像确实没有自己想得那么惨，不是受害者。”于是，心理游戏就演不下去了。

你看，双方就这样从交错的沟通中解脱出来了。等小A的情绪慢慢恢复平稳，双方就能进行更深入、真正有效的沟通。

所以，只要有一个人能把你从心理游戏中拉出来，游戏就玩不下去了。在现实生活中或者影视剧中，我们经常看到的那种特别纠缠的关系，很可能就是在玩一场心理游戏，而且双方还特别投入。

04 好的伴侣关系，能稀释成长中的创伤

正因为亲密关系中很容易出现心理游戏，而好的沟通又特别困难，现在大城市里独居的条件越来越好，所以很多年轻人不愿意谈恋爱。他们觉得不建立关系，就不用开启那个“游戏”了。

但我依然认为，建立这种深度的关系是非常重要的体验。不过，这里面有一个前提，那就是什么才是好的亲密关系呢？

在我看来，好的亲密关系并不是“三生三世十里桃花，长长久久”，也不是领了证、生了孩子。

那么，好的亲密关系到底是什么呢？其实就是一个人与另一个没有血缘关系的人建立了一段深度的、亲密的关系。

在这个过程中，双方的三种自我状态（父母、成人、儿童）都会得到充分的碰撞。如果双方能从中获得一些安抚，有一些成长，这就是一段好的关系，哪怕最终没有走到一起。

实际上，每一段恋爱对我们都有帮助，在这段关系里我们学到了一些东西，在另一段关系中又学到了别的。咱们中国人常说缘分，如果到了某个时刻，天时地利人和，可能你们真的领证了，达到了社会属性上的“成功”，但这并不是从心理学角度判断关系好坏的标准。

沟通心理学中有这样一句话：好的伴侣关系，能稀释你成长中的创伤。如果你的原生家庭有一些创伤，而你又找到了一个相对不错的伴侣，那么他就能在一定程度上稀释你成长脚本中的创伤。虽然不可能完全解决问题，但我觉得，这也是值得感恩的。就像电视剧《摩登家庭》所传达的那样。

和这么多伴侣一起工作过后，如果你现在问我经营一段亲密关系的秘诀是什么，我觉得还是沟通。

沟通是用生命影响生命的过程，这个过程就是我们所说的“爱”。这个过程确实需要付出一些成本，但给你的回报也是最大的。

我觉得，不管结不结婚，都应该去体验建立亲密关系的过程，这对你的成长一定有帮助。不用追求影视剧里那种天长地久的爱情，认认真真地去体验一段真实的关系，扎实地投入到生活中。

就算最后没有走到一起，我们也从中有所收获，然后各自继续前行。我觉得抱着这样的态度，大家对婚恋关系也能更加从容。

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