如今，人们谈恋爱犹如参与一场游戏，追求的是过程中的浪漫与激情，允许尝试、重新开始，甚至角色互换。而婚姻则更像是共同创业，需要持续的投入、共同承担风险，以及谨慎的决策过程。

许多人新婚时喜欢在社交媒体上表达“余生请多指教”的甜蜜，但往往不到一年，就失去了继续“指教”的热情，“不合适”似乎成了所有婚姻失败的通用借口。

判断两个人是否适合步入婚姻，其实可以从以下四个方面来考量：

• 争吵后是持续冷战还是主动求和

我有个亲戚，结婚七年了，男方性格急躁，女方则倔强固执。听我妈说，他们经常发生争执，按常理，这样的组合早该分道扬镳了，但他们却过得非常幸福。

原来，他们争吵有规矩，无论谁对谁错，睡前必须和解，不让情绪过夜。尽管争吵时也曾气得想摔门而出，但潜意识里还是心疼对方，毕竟夫妻间哪有什么深仇大恨，一句软话就能化解矛盾。

相比之下，有人争吵后能冷战一个月，微信拉黑，电话拒接，想沟通却找不到人，矛盾不断累积，两人距离越来越远，误会也越来越深。

冷战是最伤害感情的处理方式，而翻旧账和人身攻击更是火上浇油。真正合适的人，不是不争吵，而是争吵后仍愿意低头，找一个争吵后还能一起吃饭的人，比找一个从不争吵的人更可靠。

• 遇到困难时是各自为政还是携手共进

携手共进并不意味着必须解决所有问题，而是展现了一种“我们在一起”的态度。这种陪伴能让人在面对困难时振作起来，不至于感到孤立无援。

婚姻就像合伙创业，顺风顺水时谁都能过，但真正考验人的是逆境。有的人遇到困难就想逃避，有的人则说“我陪你”。好的婚姻是两人并肩作战，共同升级，而不是一个人孤军奋战。

• 是空谈情话还是付诸行动

生病时只让你多喝热水，要求你拍照以示监督，每天频繁发消息说“想你”“爱你”“想见你”，但当你难过流泪时，他却怪你不心疼自己。有人误以为这就是爱，但他却从未想过给你送药，从未主动来见你，从未付出实际行动，只是说说而已。

如果一段关系长期只有言语上的承诺，而没有实质性的进展，那就预示着他在感情中并未真正投入。行动力比甜言蜜语更能体现一个人对这段关系的重视程度。如果仅仅通过聊天来制造主动的假象，这种不对等的付出迟早会导致心理失衡，当你不愿意再在这段关系中吃亏时，关系也就走到了尽头。

• 相处是彼此消耗还是相互成就

一段爱情是否合适，就看你是否喜欢恋爱中的自己。如果恋爱中的你总是朝着你所期待的反方向发展，那这段关系大概率不会长久。

之前有个同事，恋爱时特别爱笑，我曾长时间羡慕她的幸福。但结婚三年后再次遇见她时，却发现她整个人都变了。以前她很爱打扮，现在随便套件衣服就出门；以前也很爱看书，现在却刷手机到半夜。她与之前幸福的样子形成了巨大反差，让我十分疑惑。

后来才知道，她老公总是打击她，觉得她穿得花枝招展，索性全盘否定，认为她“穿啥都不好看”；觉得她看书没有实际效益，拉垮了她精神上的支柱。

当感情成为你人生路上的绊脚石，摧毁你的自信时，自救的方式就是尽快逃离。好的婚姻是1+1>2，不好的婚姻则是1+1<1。

正如杨绛先生所说：“我们都不是最好的，但我们在一起，就成了最好的我们。”

婚姻这东西，说简单也简单，说复杂也复杂。合不合适，只有自己知道。但真正合适的人，会让你变得更好，而不是更差。爱可能会消失，但人品和教养不会。因此，要选择一个本身就很好的人，即使分开，你也会觉得自己当初眼光不错，只是缘分未到。

声明：本站内容与配图转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与权利人取得联系，稿费领取与侵权删除请联系我们，联系方式请点击【侵权与稿费】。