房贷压力、子女教育、社会舆论……这些如巨石般沉重的现实问题，一次次成为压垮我们婚姻的稻草。我在困惑，是现实太过残酷，还是我们的内心太过脆弱？蓦然回首，发现自己随着年龄增长，竟渐渐失去了疼爱自己的勇气。在离婚率居高不下的大都市中，越来越多的婚姻关系悄然走向平淡。离婚率的骤降如同被按下了暂停键，这种在一线城市悄然蔓延的奇异婚姻现象，引人深思。

下班后，我们各自沉浸在自己的小世界里，我刷着短视频、追着剧、打着游戏，以此排遣夜晚的寂寞；你则看书、听歌、运动，享受着你的宁静时光。我们仿佛一夜之间失去了争吵的动力，你走你的独木桥，我乘我的独木舟，各自为营。似乎，我们再也找不到那种令人心安的婚姻状态。我们的生活突然交汇于几个“焦点”——未还的房贷、孩子的成绩、父母的身体，只有在这些“焦点”时刻，我们才会想起彼此间几十年的婚姻纽带，除此之外，我们渐渐淡出了对方的生活圈。

我们习惯了彼此的存在，也习惯了那些曾经的争吵、争论和争辩。你那些年一次次激怒我的情绪，一次次以沉默应对我们之间的矛盾，这些伤痕在我心中留下了深深的烙印。无数次，我在争吵中迷失了自我，无数次，我渴望你能给我一个拥抱，安慰我那被痛苦、焦虑和压抑填满的心，渴望你能成为我坚强的后盾。然而，慢慢地，我学会了独自面对这个世界的恶意，独自面对人性的复杂。我知道我的善良和能力有时成了我的软肋，但我始终无法让自己变得冷酷无情，去顺应这个时代和社会的要求。

是我变了，还是这个世界、这个社会变了？或者，是我应该做出改变？我一直在寻找一个自救的出口，但总是陷入无尽的黑暗，如同跌入深井，无法自拔。在婚姻中，我学会了接受。有一天，我笑了，淡然地接受了这一切，不再与自己为敌，不再与自己抗争，不再与自己反目，更不敢再挑战自己的极限。当我放下这一切时，我可以接受自己的失败，接受自己的无能为力，也接受这个世界赠予我的每一份“礼物”。

有时，我不得不相信宿命论，相信性格决定命运。所有的失败都在告诉我，如果这条路走不通，如果我明明一切都是错的，如果失败的苦果让我尝尽，我都不该哭泣、埋怨或后悔。这条路，只有接受、接纳、享受，享受失败带来的幸运，享受痛苦带来的幸福，更应该享受磨难带来的独特体验。有一天，我明白了这些，我开始慢慢接受这个世界，接受与我意志不符的生活，因为一切关系的到来都是不确定的，都是上天赐予我感受这个世界的一种能力。

这不是信仰，因为信仰有时会让我们痛苦地活着，让我们有所寄托，却也可能让我们失去自我。人只有在最痛苦、最无助、最难过、最悲伤的时候，才会想起信仰，把所有的无能为力寄托给信仰。但那些所谓的信仰，都不足以支撑我们的生命。唯有爱，才是真正的信仰，才是朴实无华、真真切切的信仰。每一次亲吻、每一次哭泣、每一次开怀大笑、每一次分离、每一次思念，这才是信仰，才是伟大而密不透风的信仰。我们是否信错了对象？那些佛家、道教、基督耶稣，或许只是统治阶级的工具，是精神的枷锁，是我们只有在有求于他们时才会想起的精神寄托。不像爱的伟大，不像爱无时无刻不存在，不像爱无私，不像爱在你幸福时还伴随着你，不像爱教会你对抗一切痛苦与磨难。

对，我们之间似乎已经没有了那种心疼。你再也没有像原来一样心疼我，也没有像求婚时承诺的那样对待我：“我会一生一世爱你一个人，心疼你，珍惜你。”这些话，现在听起来似乎变轻了。当我们站在婚姻殿堂的那一刻，我感受到的是如泰山压顶般的坚定，而现在，我看到和感觉到的却如同鸿雁的羽毛，轻飘飘的，随时可能随风而逝。

我们到底还是选择了另一个空间来面对彼此，因为我们知道我们没有脸面去面对社会道德的规定；也没有办法去面对我们的孩子，因为我们还保留着幻想的爱，那是给孩子的；我们更没有能力去面对巨额的房贷，因为房地产的泡沫我们不得不承受；还有那一年一度的年夜饭，在饭桌上我们更不希望满鬓白发的父母为我们操心。于是，“干婚”——这种更“好”的婚姻形式出现了。

“干婚”，这是婚姻的另一种存续方式，是没有纷争和矛盾的存续，是心灵最后防线的寄托，更是对彼此最后那一丝脸面的尊重。我们都没有说破，因为我们好像已经很久没有说话了，很久没有一起看过电影，很久没有过过生日，很久没有一起旅游了。时间仿佛暂停了，暂停在了我们摔碎玻璃杯的那一刻，暂停在了我一个人拿着背包走出去的那一刻，暂停在了你沉默的那一刻，暂停在了我傻傻地站在阳台上抽烟的那一刻。

“干婚”，一个“干”字道出了婚姻的另一种状态，这是给我们脱不下的最后一条底裤。存在即合理，我们都给彼此那最后一丝的底裤带上了拉链，用一个“干”字剔除了所有的脸面。这给那所谓一线城市的高级感筑起了最后一道城墙，这一个“干”字也给所有人留下了无限的遐想。那看似风光的关系下暗藏着玄妙的“黑洞”，这黑洞遮人眼、炫人迷。

我们都还好，在这样的都市生活中都还“好”，一切都还“好”。我知道我们是用这最后的一丝力量去维护着我们彼此的尊严。那些当初的爱犹如这个“干”字变干了，曾经的我们犹如滔滔江水连绵不绝，现在的我们却慢慢“干涸”，苍天再无大雨甘露让我们彼此滋润，我们耗尽了那最后的甘甜。这样的关系又能够维持多久？我们都不敢去想，不敢去面对这关系背后的条条枝枝、叶叶蔓蔓，那是我们几十年编织的，如今却干了，成了枯枝败叶。

如果我们不离婚，我们还有更好的选择吗？我们在婚姻制度下套着的枷锁没有人愿意打开，更没有勇气打开。谁动下这钥匙，谁就要背负这钥匙背后的沉重。这沉重让我们选择理智，而这理智背后的痛苦又由我们自己承担。爱，这个足以撼动宇宙的力量如今我们都已失去，但这种力量也许在多年之后我们都有足够的勇气把她寻回来。愿我们都有足够的智慧来捍卫这难能可贵的爱。

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