我和孩子已经说了：妈妈知道你很生气，可是孩子每次都哭闹不止…

孩子在哭闹，和她共情也哭，不和她说话也哭，这是为什么？

类似的疑惑后台有很多的妈妈在问，我们先来换位体验一下：

妻子：今天那个人买东西挑来挑去、说话难听、还趾高气扬的样子！

老公1：嗯，这人真讨厌！

老公2：买东西就是有顾客了，有什么好气的？/别跟他一般见识！

老公3：你这人，这有什么好计较的？

我们看看三种情境，如果我们是妻子，如果老公这样和我说，我们是不是就没有情绪了呢？

无论哪一种期间——共情的老公1，或者是评价、或者是指责的老公2和3，这几种情况可能我们的心情都会不同，即便是在共情，我们也需要时间来慢慢平复，但是有人倾听、我可能觉得痛快多了、说一下就安静下来了。如果是“2”或者“3”的对话，我们可能会觉得更加生气。

共情的目的

那么我们和孩子共情是为什么呢？我们是希望通过共情，让孩子能够更好地理解到自己的情绪感受，同时感受到理解和支持，然后才是安静下来、更好地思考和活动。

所以共情的目的并不是希望有人倾听了之后就没有情绪、或者情绪立马就消失了，而是孩子可以被倾听、被理解、被接纳、情绪被允许，也就是说，除了通过语言来共情外，我们是需要一些行动来表示对孩子情绪的理解和接受的。

例如我们会坐在旁边、静静地听，不指着、不讲理、不说教，而是容许孩子哭一会，让他知道有情绪是正常的，然后再在情绪平静的时候、或者情绪稍微平静一些的时候来和孩子学习帮助自己平静的方法。

而如果孩子一有情绪我们就去安抚、希望马上停下来或者情绪消失，那么我们是不太接纳孩子情绪的。

如果当孩子处于害怕、不安的时候，尤其是有些时候大人给予限制或提醒，要求宝宝不允许做某些事情的时候，孩子可能会因为大人的要求或者大人自己都没有觉察的语调、语气、表情和情绪变化的时候，孩子是很可能担心“妈妈/爸爸不爱我”，要求大人用力地抱一抱自己的。

所以在和孩子共情的时候，不只是在当时的事件下面的共情，还需要解码孩子变化的情绪和行动表现背后的“语言”，这样才能和孩子同频，并且有一致的行动来在身体上做到共情和陪伴。

案例分享：

我曾经和家里的二宝有过这样的一段经历。

我们约定好了看电视的时间，时间到了，经过一番努力，二宝还看着电视，电视关掉的时候，二宝开始大哭大叫，过来抱着我的大腿：“呜呜，我不要，我就要看电视！妈妈你给我开电视！”

我：“妈妈知道，电视停下来你不习惯也不开心，但是亲爱的、我们约好了，电视是到停的时候了。”

二宝爬到我的身上：“呜呜，我不要，妈妈抱我！”

我抱着他，他继续在我怀里哭。他哭声小一点的时候，我和他说：“妈妈爱你，妈妈陪你一起学习用看电视的时间，但是妈妈爱你、一直爱你！”

二宝哭得更大声，一直哭，但是哭完了要求我亲一亲，说：“妈妈，我知道了，我去洗手吃饭了！”

二宝在2年后告诉我，在这些时候，他很担心自己做得不好，妈妈就不爱他了，但是妈妈一直在身边、还会抱一抱，他知道妈妈是爱自己的。

也就是孩子在哭闹那一刻，被妈妈不允许的时候，他是可能解读到“妈妈不喜欢我这样做，妈妈不爱我了”。

而这一刻的共情，在行动上抱抱他，告诉他妈妈爱他，允许他哭一哭，但是又没有再开电视是为了让他知道：电视到约定的时间需要关掉，妈妈希望大家都一起遵守约定，妈妈是爱我的，我不需要担心妈妈会因为我做得不好就不爱我了，妈妈会陪伴我学习。

这就像娃生病的晚上不停地哭闹，他可能只是在说：“喉咙好痛、鼻子塞，好难受”，而粑粑麻麻在旁边抱着，说：“哦，宝贝不舒服，粑粑/麻麻知道，我们会好起来的，麻麻和你吃药，还有会找医生帮忙，让宝宝快快舒服一些。”

就像1岁的宝贝经常咬奶头让妈妈痛苦不堪，断奶睡的时候宝宝会哭闹，妈妈在旁边陪伴，允许宝宝哭，和宝宝说：“妈妈知道宝宝不习惯，但是妈妈陪你一起学习，妈妈爱你，妈妈相信你能学会自己睡觉的。”

学会和孩子共情，是为了：

和孩子建立紧密的链接，让孩子感受到支持和陪伴的力量。

帮助孩子理解情绪感受。

接纳和帮助孩子学习接纳自己的情绪，并且在这个基础上再学习情绪的管理（例如情绪的合理疏泄、情绪的表达、情绪背后原因的冲突的解决等等）。

帮助孩子随着年龄的增长而获得同理心——理解他人以及换位思考的能力。

和孩子共情时

需要注意的几个地方

当你的孩子调皮或惹你生气时，展现共情虽然并不容易。但是，正确表达你的理解和尊重，可以帮助建立更好的动力和更强的自尊，还能在你们两个人之间建立起信任。

这里有几个点可以参考一下：

1）记住“白金原则”

可能很多人听过这句话：“你期望别人如何对待你，你就如何去对待别人”，但这句话还有个「升级版」：“想想别人希望怎样被对待，然后按照这样的方式对待别人。”这句话可以说是与人相处的白金原则，即想人之所想。

当孩子犯错时，内心必然感受到害怕、恐惧、内疚。这时并不是让你去袒护孩子，而是要把他们的感受放在你的思考范畴内。想想如果你有同样的感受时，希望别人如何对你？

2）避免想象，多多提问

有时孩子不免会造成一些让你手足无措的场景。这时，一些家长会还是去猜测、联想事情的前因后果，并凭借自己的想象去斥责孩子。

在你的脾气上来之前，先多问孩子几句：“发生了什么？孩子受伤了吗？孩子原本的目的是什么？”

3）多用“我”，少用“你”

不少家长在与孩子交流时，喜欢用“你”作为对话的开头，例如：“你怎么……你为什么……你居然……你到底……”，这样的表达方式带有很强烈的针对性和侵略性，让孩子产生抵触情绪。

如果想学会与孩子共情，可以多用“我”作为对话开头，例如：“我知道……我的理解是……我觉得……”，这样孩子会感到父母已经开始理解自己。

其实，这种表达方式也适用于夫妻之间。

4）先确定，再缓冲

当父母展现共情时，其实是在向孩子们表明：“他们有权利拥有他们的感受。”

父母可以不同意孩子的观点，不欣赏孩子的行为，但重要的是，要认识到孩子的感受是真实的、客观存在的。

无论是父母还是孩子，如果情绪过于激烈，最好的方式是先确定彼此的感受，然后给彼此一个“缓冲期”，例如10分钟到半小时，在缓冲期内回顾一下上面的一些技巧，再进行对话。

总之，共情不是为了情绪消失，而是有更好的陪伴和学习。

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