刚谈恋爱时，听老公说，公公是一个特别爱发火的人。

比如，吃饭时，会因婆婆的一句话而摔碗；干农活儿时，也会因婆婆的动作慢而发脾气；遇到麻烦事儿时，也会无故愤怒等等，虽然公公多数时候是对婆婆发火，但老公说自己从小特别害怕爸爸。

直到大学毕业，参加工作后，老公对爸爸的恐惧感才逐渐消退。

因为我爸爸性格特别好，就像朋友一样，所以对老公害怕爸爸的感觉特别不理解，更不明白为什么一个成人总是发火，不过，自从这段时间，和婆婆一起生活后，我对总是发火的公公有所了解，也慢慢理解到，一个喜欢发脾气的人，其实是一个可怜的人。

其实，我们身边有很多动辄愤怒的人，他们发火的背后有很多原因，但归根结底都是为了满足自己的需求（让对方顺从自己、被认同、被理解、被体谅、改变他人等等），他们看似很强大，实则很虚弱。

今天的文章，我们就来说说那些总是发火的人，看看他们为什么会是一个可怜的人。

01

总是发火的人，

是想改变别人

自省，是反人性的，不是谁都能做到的，因为那需要从自己身上找问题，违背了“人是自恋的”这条本性。

更多时候，我们习惯“推卸责任”，遇到问题时会认为那是别人的错，于是想让对方改变，以解决问题，或满足自己的需求，但他人也是自恋的，同样很难认为自己是错的，所以愤怒、发火就发挥了作用。

只要一方的发火，让对方害怕了，对方就会被迫做出改变。

就像我公公，他一发火，婆婆就不和他理论，甘愿受委屈（当然，这也是两个人最后争斗的结果，因为婆婆的脾气也很大，但本着好好过日子的原则，两人中肯定需要有一个人要做出退让或妥协），顺着他的心思去做，这时就不致于引起更大的冲突。

可见，总是发火的人，是想让对方改变，来满足的需求。

02

总是发火的人，

其实是没有被善待过

有时发脾气，确实会让对方有所改变，以满足自己的需求，这是发火带来的直接益处，但如果一个人只会通过发脾气来满足自己的需求，就会出问题。

因为这时的发火，代表“你必须要怎样怎样”，而这个“必须”背后还是一个无期限的期待。

知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中强调：“通往地狱之路，是用期望铺成的。”

这说明，总是期望对方改变来满足自己的想法是得不偿失的做法，因为对方或早或晚会感受到被否定的感觉，而这对关系的维系是极为不利的。

你期待我改变，意味着“我不够好”，这是一种深深地自我怀疑。

就像我婆婆，现在仍缺少自信，这和当年公公的嫌弃有直接关系，因为她认同了公公的说法。

那么，为什么一个人总是会发火呢？

因为他没有被善待过，不会用其他的方式来满足自己的需求。

从婆婆那里我了解到，公公年轻时刚成家，日子穷，她的公公婆婆还经常看笑话，且公公的父母也是经常使用惩罚、威胁或情绪化等方式对待他，让他害怕，这让公公习得了易怒的性格。

婆婆觉得公公能干，且识字（婆婆自己不识字，对读过书的公公格外敬佩，哪怕被嫌弃过），于是选择隐忍，好在日子越过越好，公公的脾气有所收敛，两个人的感情还是很好的。

这里，我想说的是，那些总是发脾气的人，内心一定是缺爱的，而他们的愤怒背后，就是在渴望得到爱，只是他们不知道，得到他人爱的方式，不只是发火。

03

总是发火的人，

看似很强大，实则很可怜

当我们了解到，那些总是发脾气的人，是因为没有被好好对待过，就会觉得他们看似强大，实则很可怜。

其一，可怜他们没有好好被爱过，缺爱的人，内心是虚弱的，所以会用愤怒这种看似强大的方式来掩盖；

其二，可怜他们不会正确处理问题的方法，就像那些一遇到问题就恼羞成怒的人，他们其实是无能的；

其三，可怜他们不知道自己将自己推向疏远他人的方向。发火，看起来很有用，有时也很有效，但副作用很大，就像我公公，他的坏脾气，让他儿子从小就想远离他，在某种程度上，他用自己的愤怒切断了父子之间的感情。

当然，如果受气的那一方能够理解到愤怒背后的这些东西，就会用自己的大度去包容发脾气的那一方，只是人的容忍或包容力，也是有限的，时间长了，谁都很难忍受一个人的坏脾气。

可见，通过发火改变他人的这种方法，偶尔用用是可以的，但不能长时间频繁使用，因为不利于关系的发展。

写在最后

想通过发火来改变他人，本身并没有什么问题，问题在于只会这种方法。

这里，我想对总是控制不住发脾气的人说：

首先要意识到，改变他人的方式有很多，不只发火这一种；

其次要明白，改变发火的方式，并不是要把火指向自己，对自己生气，而是要学会心疼自己，心疼小时候那个被恐吓、被忽视的自己，以及心疼自己长这么大还没学会其他的方式，然后寻找替代的方法；

另外，如果我们遇到对自己总发火的人，要提醒自己，他们很想和自己链接，只是不会其他的方式，试着同情他、可怜他，然后可以慢慢教他如何用正确的方式和自己沟通。如果我们不想破坏这段关系的话，这是最有效的方式之一。

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