某些给我带来痛苦的经历，有时真的希望这辈子都不曾发生过，但是痛过之后，我依然不想消极的去生活和看待这个世界，我想要从中学到些什么，这些心路历程，只能自己去经历，也只有深切品尝体验过，才能拿到它背后的礼物。

人生中痛苦的事有很多，比如失去健康，失去财富，失去某个人，被最信任的人背叛，被误解，被欺骗，被抛弃，或是所付出的化为泡影，这些创伤性事件都会让我们陷入最深的痛苦。

有幸我也经历了一些创伤事件，那种痛是撕心裂肺的，眼睛和耳朵都要炸开。然而尽管痛，我却依然抱着成长的心态，想要承担起这个事件中自己的责任，也想要学到它背后的礼物。

但是，在这个学习的过程中自己走了一些弯路，过度的“学习”和“反思”，却让我不断的自责和批判自己，明明自我价值感就极速降低的我，又在过度学习中更加失去自我，让自己感觉毫无价值感，也对生活失去了掌控感，甚至有些抑郁的状态。

尽管我那时知道要好好爱自己，但实际上并不懂得如何好好爱自己，依然在生活中忍耐和迎合，有时还创造出好像自己学习颇有成效的假象，以为自己学习没有白费，幸福感越来越高了，所有的关系都正向着积极的方向发展。

很多书上说过，当你的功课没有学到的时候，就会再次发生同样类似的事件，生活会再一次让你面对相同的课题。于是类似的事件再次发生，让我继续经历同样的考验，然而这些却让我对自己所有的努力和学习产生怀疑，不禁发问，到底哪里出了问题？

我不断的陷入“到底为什么？”这样的提问中，让自己深陷自我攻击的循环。

为什么学习了那么多还是没有成效？

为什么我的用心和耐心换来的仍然是欺骗和伤害？

为什么我这么愚蠢傻傻等待和付出？

为什么我会被如此对待？

诸如此类的问题萦绕着我，就像围绕在心口的一群猛兽，不断侵蚀着每一块血肉。

因为我不能够接受自己所处的境遇，便不断的在心里抓挠，被暴躁的情绪，愤恨的委屈和悲伤所填满。

在那段时间，尽管有积极的声音或是积极的想法及建议围绕在耳边，或是在头脑中闪现，但面对痛苦情绪上的洪水猛兽，那些声音完全无法治愈我，我只能不停的在重复这些糟糕的情绪体验。

不断的被糟糕的情绪劫持，其实这是一种不想去体验那深层次的痛苦，不想去面对现实和真相的表现。

在最黑暗的那段时间，有那么一刻，我看到自己掉入万丈深渊，在黑洞中，只有我在那里蜷缩着，看不到任何人，感受不到任何爱，我痛苦至极，在最黑暗的尽头，我似乎在心里撕裂出了一道光， 这道光让我惊醒——只有我自己可以让自己走出来！

我意识到，尽管有很多关心我的人，尽管有很多帮助我的方法，但是第一步只有我自己有意愿走出来才能实现。在惊醒的那一刻，我才意识到，我一直都可以有选择，选择不让自己感到受伤！

是的，我可以选择不去感到受伤！这听起来很难，明明就是我被伤害了，如何去感到不受伤？

每次当我们感到受伤的时候，就会跑到受害者的位置上，当然这并不是说我们没有被伤害，我们确实被伤害了。只是站到受害者的角色，不停的指责抱怨他人和自己，是无济于事的，任由自己陷入这样的抱怨情景当中，对自己没有什么好处，也是对自己的生命不负责任。

我们必须明白，痛苦的到来是为了帮助我们成长的，让我们变得更有爱和力量，不是让我们变成一团黑暗情绪的野兽或是抑郁的僵尸。

经过这一系列被伤害的事件后，我才有了一些领悟，如果那些不爱我的人是来让我知道我有多么不爱自己的，那么我就要在他们带来的这些粉碎性的创伤事件中，学习如何好好爱自己。

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