许多关系里的控制,表现很明显,像身体的虐待、冷暴力、严厉要求、苛刻规定,都是能分辨出的控制,被控制者的反应也很一致:反抗、对立、逃离、屈从。
但有些控制,并不容易识别,甚至不知道自己的痛苦和控制相关,因为这种控制,经常被冠以“爱”、“在乎”、“保护”等字眼。
事实上,这类控制对人产生的影响更加恶劣
隐形控制者采取的策略分类:
1、孤立与隔离。
小文是个孤僻的中学生,没有朋友,也从来不去参加集体活动和聚会,每天只是上学、回家、上学、回家。
这样的情况从幼儿园就开始了,之所以会变得如此孤僻不合群,是因为他有一个非常“爱”他的爸爸。
作为单亲爸爸,对小文要求很多,从小就怕他接触不良孩子,“要去哪?什么时间回来?去多久?不要和他玩,外面太危险,只有家里安全,只有我才是对你好的,很多人都是骗子,不要被表面所迷惑……”,父亲经常这样讲。
小文在这样的“保护”下成长,慢慢变得内向,不合群,没朋友,他深信只有爸爸才是爱他的,其他人都不怀好意。
这类控制者,一方面让你慢慢和外界脱离,一方面让你坚信只有他对你好。
2、道德威胁。
爱情就是如此,如果你爱我,就不会让我不开心,这难道不是真爱吗,这样做是为了我们更好在一起,相爱的人不就要在乎对方感受吗?难道我会眼睁睁看你和不三不四的的人交往。
如果你不听,就证明你不爱我,就说明你有二心,幸福是两个人的事,是你破坏了关系。
用背叛、破坏关系的标签来控制,是这类控制者常用手段,利用了你对幸福、对忠诚的向往,也利用了背叛后的内疚心理。
渐渐地,你就认为他并不是控制,而是真的在乎你,你应该为彼此的爱负责,应该听他的,这样才有助于感情的顺利发展。
3、过度依赖。
这是更加隐形的控制,被控制者甚至都享受其中。
曾经世纪阳光心理咨询中心接待了一个来访者刘先生,在和咨询师李军旗博士的访谈中总在频频看表,非常着急,经常问什么时间结束,原来他是不放心妻子一个人在家。
“她不会做饭,衣服都是我买给她,她很胆小,很怕黑,不敢自己上街买东西,无论去哪都要我陪着”,“现在几点了?我不回去她该着急了,上次有事耽误,回家见她在哭,抓着我的手,再也不让我离开了”
李军旗博士知道刘先生被妻子隐形控制了,采用的办法就是“过度依赖”,传达的信息就是“没有你我活不了”,刘先生一方面觉得自己有责任保护妻子,一方面又好像被什么东西缠住,动弹不得。
过度依赖很容易激发你同情心和保护欲,他们会经常生病、胆小、不能拿主意,一刻都不能离开你,你就是他的全部,这时,你价值感很容易被激发,往往义不容辞承担起“强者”角色,事实上,你已被对方控制了。
4、自我伤害。
有个女性来访就无法摆脱这种“折磨”,每次闹分手,男友都会自残,垂头顿足,拼命扯头发,用刀子割伤自己,甚至自杀威胁,然后下跪磕头,写血书发誓。
这样的行为发生多次,以至于现在她都不敢提分手了,自己应更加包容和接纳,如果她真走了,说不定男友就性命不保了。
她也会这样想:“我相信人是会变的,我会更加的爱他,我要改变他,我们只是需要时间”。
其实,这类人很难改变,需要专业人士几年的努力,就像这个来访男友,从来不认为自己需要改变,当然也不会寻求心理帮助。
时间只会流走,不变的是这种反复“自我伤害”式的控制,这种控制恰恰利用了你的“拯救情结”。
5、假性亲密。
这种控制很隐晦,甚至不被意识觉察,伴侣之间很客气,相互帮助,特别是在家人、朋友面前还会让他们很羡慕。
被控制者会有距离感,甚至越在一起,内心越孤独,但又没任何理由不喜欢,还会担心是自己问题,若是分手或离婚,会觉得自己是个“背叛者”,也无法面对家人。
6、过度牺牲和付出。
这类控制者采用的方式是“一切都是为你好,若不因为你,他就不那么辛苦了“,似乎他做的一切,都是为了你更好,他们把你的利益放在自己利益之上,甚至会舍弃本属于自己的东西。
这在亲子关系中十分常见,由于孩子的弱势,由于披着“爱”的外衣,很难察觉,控制变得更加隐晦和复杂,我不得不单独另写文来加以陈述。
以上6种形式,操控者往往混合使用,而且反复强调对你的爱,不停给你洗脑,最终,让你接受控制,来维系一段关系。
事实,很多亲密关系里的互动,都来自这种隐形的控制,双方在大量交往中形成了畸形的默契,隐藏了伤害的真相。
“隐形控制”的危害:
1、被控制者会有低自尊感受、会自我贬低、自卑。
因为长期被控制,会破坏自身原有价值体系,就像刘先生,认为自己活着主要目标,就是保护妻子,虚假的强大隐藏着一种无法挣脱的虚弱。
2、会变得服从、无助、无力。
就像小文,在父亲的控制下取消了自己的人际交往,变得完全顺从,认为父亲的爱是他唯一的归宿,从而失去了基本判断力,唯有服从是他能做的。
3、破坏安全感、信任感。
4、对孩子而言,隐形控制会被内化,直接影响到人格,以及成人以后的亲密关系。
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