真正的关系建立必须彼此学会依赖，我们每个人都不是一座孤岛，学会适度的依赖其实也是良好人际关系的开始。

心理学曾经做过一组调查研究发现，最快乐、对生活满意度最高的是那些能表现出适应度依赖特点的人，在亲密与自主之间达到平衡，自信同时也信任他人。

朋友曾向我诉苦，因为男友总说她“太客气了”。

据她自己回忆，在之前的交往中，男朋友会给自己买一些小礼物，而出于亏欠感，她每次都会返还一件差不多价值的礼物，不想让男友单方面付出，因为“我爸从小就告诉我，不要麻烦别人”。

当我进一步问她，为什么一定要回馈等价的礼物，她提到了一个词——不配得感。

小时候家里并不富裕，每次去超市她想要买些什么时，父亲都会告诉他“我们家很穷，只能买这一次”，尽管最后她得到了自己想要的东西，却是愧疚大于开心的。

因为穷，所以得不到是应该的，得到了应该要感激。

因为穷，所以不应该理所应当接受别人的好意，会让别人看不起。

这种“别人有我没有”的匮乏感伴随她整个童年，每当不得已对别人提出请求时，这种脆弱、低人一等的感觉就会被唤醒。

她不自觉地在心里记了一笔人情账，每受到一点帮助，都会想方设法还回去，来恢复内心的平衡。

复旦大学社会学教授沈奕斐教授打过一个比方，她说亲密关系就像拧麻花，我是我，你是你，拧在一起就成了“我们”。

依赖无能者，对关系中“我们”的部分很抵触，不习惯麻烦别人，也就很难和别人产生深入的情感连接。

对依赖的抵触，其实是对被瞧不起的恐惧，会觉得“别人都会我不会，是不是我太笨？”，“不想被看出来我不行”。

但其实从另一个角度来看，向别人提出请求，是在满足他们的“被需要感”，帮助他们感受自我价值。

积极心理学之父塞格利曼，曾经分享过一个案例，他说朋友小的时候，每当情绪低迷，他的母亲只会敦促他做一件事，就是去帮助别人。

加利福尼亚大学的研究人员在后续的研究中发现，患者在帮助他人时，会体验到与获得巧克力、性和金钱一样的正面情绪，“帮助别人”也被证实，是所有可以提升幸福感的方式中，最可靠的一个。

所以，当我们在尝试寻求帮助或是表达需求时，也是在帮助别人实现“尊重需求”。

过分的独立，拒绝依赖，恪守“不给别人添麻烦”的父训，反而不利于人际交往。

适度依赖，才是人际关系中的一剂润滑。

美国心理学家伯恩斯在他的《关系：适度依赖让我们走得更近》中提出，要让彼此的关系保持持久，一定程度的依赖他人，以及允许他人依赖自己，是不可或缺的。

关于“适度依赖”，他给出了这样的定义：“适度依赖是，你在依靠他人时仍然保有强大的自我意识，并且在需要乐于请求别人时，不觉得自责。”

如何做到适度依赖，这里有几点可以参考。

1、意识到“滑坡谬误”

滑坡谬误是一种错误的逻辑推论，是指不合理地使用连串的因果关系，强化失败的可能性。

比如说，“如果我请求帮助，别人一定会觉得我不行，以后会避免与我交往，我的形象完了。”就是一种典型的滑坡谬误，父母说：“连这点小事都做不好，你以后肯定找不到工作”也是一种滑坡谬误。

这种思维的问题在于，一些环节的因果关系很弱，甚至并没有必然联系的，而这种把危险放大的思维模式，会使我们过度考虑问题的消极后果，自我消耗。

2、不妨从信任的人开始，试着依赖

滑坡谬误是一种对于未来可能情况的过度忧虑，意识到这种逻辑是错误的，我们不妨试试，如果打破这种思维，会发生什么。

向平时信得过的朋友提出一些需求，试着在男友付出的时候不那么急着偿还，看看究竟会发生什么，情况真的会变得那么糟糕吗？

3、消除刻板印象：求助≠失败

依赖、求助，不是宣告失败，反而是学习成长的一种手段，可以帮助我们更快达到自己想要的目的、变得更强大。

求助并不妨碍我们能干、自信，我们只是在他人的帮助中获取力量，顺便还能满足他人的“被需求感”，促进关系、增进友谊。

当你真正做到适度依赖时，你就能“学会平衡亲密与自主，请求帮助而不感到无能，与其他人建立联系，而不在这个过程中丧失自我”。

对适度依赖的重建过程是变化的、不可预测的，它“充满了意料之外的收获和令人沮丧的倒退”，但不管进展如何，你都要学会享受它。

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