你是否也有这样的经历：曾经无话不说的好友，不知从什么时候开始，变得无话可说了；

半夜想起以前的趣事，想问候一下最近如何。消息发过去，却只有个红色感叹号给了回应，仿佛在提醒你，真的回不去了……

我们不得不承认，有些人，走着走着，就散了。

2018年，KY研究所曾发起一项“成年人友谊”的调查。

结果显示，75%的人好友数量不足10个，每10个人中，就有1个人认为自己没有“挚友”。

曾经那个“我有很多朋友”的黄金时代一去不复返，取而代之的，是成年人的“失友焦虑”。

1.当代人的“失友”：为工作掏空自己

除了被时间、空间无情斩断了友谊，当代人还有一个更为特殊的“友尽”原因：因工作失友。

20多岁的年纪，刚刚从学校步入社会，满怀信心地筹划着新的人生，梦想着成为一个独立、自由且自律的人类。

但真正来到了职场上，便感到力不从心。

日日内卷，夜夜笙歌，年轻人早已为工作掏空了自己。

好不容易到了周末——出门？社交？都让它见鬼去吧！天塌下来也得先补觉！

工作已然占据我们太多时间，好不容易闲下来，谁都只想好好休息，哪还有那么多精力和时间维系友谊？

这种状态也被我们称之为「失友症」。

已读忘回的对话，戛然而止的聊天。

聚会总是没空，出来玩还要回复工作消息……

生活的无可奈何，让彼此都感到偶尔的联系已经成了一种打扰。

毕竟，成年人都学会了看眼色，一旦察觉到话语间有所敷衍，也就很少会主动邀约了。

结果就是：在忙忙碌碌中冷落了老友，也没有时间结交新朋友。

身边留下的人，自然就越来越少。

2.交友不易，且行且珍惜

小时候，交朋友的契机太奇妙，也太简单。

也许是住在同一片地方，也许是互相抄过作业，也许是一起被老师罚站过，也许是喜欢同一个明星，也许是交换过秘密……

随着年纪的增长，我们的人生角色越来越多，社交关系越来越复杂，自我也越来越丰富。

这让我们无法简单地依据小时候的习惯去建立友谊。

人本主义心理学大师罗杰斯认为，友谊是以“亲密”为核心成分的。

他对这种友谊的亲密性做了以下3点概括：

开放：能够向朋友表露自己的思想感情和内心秘密；

信任：确信“自我表白”将被朋友所尊重，不会轻易外泄或用来反对自己；

私密：仅限于少数密友中。

真正的朋友，既要能相互欣赏、尊重和信任，还要彼此开放内心，倾听并守护对方的秘密。

这样的友谊，年岁越大，越不可求。

但也正是这样，成年人的友谊才更显得珍贵。

从概率的角度来说，「邓巴数字」告诉我们：每个人这一辈子能接触到的人约为3000万，能真正认识的人约有3000人，而能够稳定联系的人，只有约150人。

这也是人类社交的上限。

深入交往的人当然就更少了。试问在这150人当中，真正能与你交心的有几个呢？

所以，朋友来来去去，是必然规律。

能够长久相伴的朋友，简直是成年人生活里的奢侈品。

3.做好自己，亲疏随缘

著名的发展心理学家埃里克森提出人生发展的八阶段论。

他认为，18~25岁正处在成年初期，这一时期的主要问题是“亲密对孤独的冲突”。

在这个阶段，我们无比渴望与他人建立亲密关系，以帮助自己克服内心的不确定和迷茫感，无论这种亲密是源自友谊还是爱情。

到25岁后，我们对关系的需求也发生了变化。

比起年轻时对亲密关系的强烈渴求，这个时期，我们将更多地向内探索，以获得繁殖感，避免停滞感。

已经建立家庭的会更多地关注自己的下一代，还未成家的人也会更多关注自身价值感的实现。

总之，走到此时，我们对朋友的需求，已经从希望常常见面、共度欢乐时光，变成了“我知道你在，这就很好” 。

曾在知乎上看到一个问题：与人交往的最好状态是什么？

其中的一个回答，令我印象深刻：

一个成年人与人交往的最好态度就是，做好自己，亲疏随缘。

知己可遇不可求，珍惜当下的关系，接受人这一辈子只能获得有限友情的事实。

毕竟，我们也只有一颗心，只要它能被善待，能获得共鸣，是被一个人全心照顾，还是被一群人轮流照顾，又有什么关系呢？

最后，把日本作家村上春树的一段话送给大家：

“你要记得那些大雨中为你撑伞的人，帮你挡住外来之物的人，黑暗中默默抱紧你的人，逗你笑的人，陪你彻夜聊天的人，坐车来看望你的人，陪你哭过的人……”

“是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你远离阴霾，使你成为善良的人。”

人生路短，有友相伴一程，已经足矣。

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