你有过被霸凌的经历吗？不流血，却要命的那种。

先不用着急给出答案。

最近我看了一部叫《我们的世界》的电影，对“霸凌”这个词有了不一样的理解。

电影女主叫李善，性格长相和名字一样寡淡，母亲经营着小吃店，父亲在一家黑心工厂上班，生活清苦甚至拮据。

影片开头，孩子们在体育课玩“躲避球”游戏，李善强装微笑，尴尬又不失礼貌，暗暗期待有同学能将自己“认领”进自己的队伍。

最后李善好不容易被纳入队伍，站在最外围被动地跟着队伍挪动。可过没多久，又被诬陷踩线犯规，罚出场外，站到边缘无措抠手。

“可有可无”、“透明”...这类词，也许有些残忍，确是小善校园生活的真实写照。

日常里，班里受欢迎的女孩子，最会捕捉李善的软弱，生日聚会当天，她以“允许参加聚会”为条件，骗李善帮自己做值日，却故意留下错误的聚会地址；

一帮女生聚在一起聊天，如果小善想加入，大家就会很默契地突然沉默，互相使眼色，留小善独自消化尴尬；

经过小善身边时，甚至会故意大声说：“闻到什么奇怪的味道了吗”，小善就像每个班级里都会有的，那个别人眼里“不合群”的孩子。

不过生活不会一直那么苦，总会时不时给点甜头。

暑假里，机缘巧合下，小善认识了新来的转学生智雅，小善热情善良、智雅开朗大方，两人很快无话不说，还戴上了象征友谊的同款手链。

小善帮智雅用凤仙花染手指，智雅从文具店偷出小善垂涎已久的彩色铅笔，两人躺在地板上，凑着脑袋说悄悄话......友谊在日常的琐碎中不断升温。

可快乐并没有持续多久，友谊在开学后很快出现了裂痕。

智雅察觉到小善与其他同学间微妙的关系，感知到她和女生小团体间那层厚厚的隔膜，逐渐不再愿意和小善亲近，选择加入小团体，通过嘲笑小善的贫穷与寒酸，来换取女生们的认同。

小善难过也不解，是不是自己真的做错什么？她拼命想弄清答案。

在寻找答案的过程中，却发现智雅口中引以为豪的“在英国工作的妈妈”全是编的，妈妈已经很久没有和她联系，父亲又找了个年轻漂亮的继母，偶尔才来奶奶家看智雅一次。

而在转学前，智雅因为父母离异，也经受过长久的孤立与排挤......

曾经被孤立的孩子，因为不想再次陷入黑暗，最终选择站到了对立面，开始孤立别人。

电影结尾，智雅的谎言被拆穿，再次沦为被霸凌者，还是没能得到想要的友谊。

故事情节并不复杂，却将孩子间隐秘、纠葛的友谊细细表现出来，揭露人们间常容易被忽视的隐性伤害——

并不是所有的霸凌都需要大动干戈，一个眼神、一句话、一个推搡，不流血的战争时时发生。它们十分隐蔽，隐蔽到你甚至无法分辨，谁是受害者、谁又是加害者，可创伤却扎扎实实地留下并且生根。

所以，我们今天就来聊聊“隐性霸凌”，它是如何发生的？会带来怎样的伤害？经历过这些的人，又该如何好好长大？

01、女孩们隐蔽的地下战争

身边不止一位女性朋友和我说，回溯自己的学生生涯，想起那些灰色的日子，依然会觉得背后发凉，痛恨自己不是男生，当时没有勇气把对方拉出来打一架——

她们走到我和B面前，当着我的面对B说，如果再理我，就不再和她说话。

下课铃就像噩耗，她们成群结队往外走，我就一个人留到最后。

依然忘不了他们的眼神，用余光看我一眼，接着凑在一起掩面交谈些什么。

细节微妙，甚至让她们觉得难以启齿，似乎再多说一句，就会被扣上“想太多”的帽子。

相比于男孩“打一架”的方式，女孩间的战争往往不会诉诸暴力，而是潜藏在难以描述的细节里，她们仿佛天生知道，怎样用言语、一些小伎俩，达到等同流血的效果。

如果让你用10个词，描述女性友谊，你会怎么选？也许用不了多久，“塑料姐妹”、“勾心斗角”、“宫斗”这样的词汇就会不自觉浮现现在脑海。

这真的是天生性别使然吗？

似乎并不。

由于文化与社会期望的影响，男女在表达攻击性方面抱有两种截然不同的态度：

男孩子更乐意展现他们强硬的一面，因为霸道、坚强、勇敢等等特质，能让他们在群体中更受欢迎。

而一个好的女孩，会被认为应该温柔、善良、友善，这些特质甚至被放在了活力、聪明、创造力之前。

也因此，我们暗暗习惯了这样的约定：一个好女孩需要克制，是不该表达愤怒的，否则就会从淑女沦为泼妇。

由此可见，女孩间特殊复杂的友谊，是社会与自我期待，共同作用的结果。

心理学研究发现，女性更注重关系与情感的维系，这也意味着她们对关系的破裂更加敏感，一旦被团体抛弃，无疑是压倒性的灾难——

因为害怕孤独，女孩们在校园在生活中会紧紧抓住朋友，如同抓住救生艇，这同样能解释为什么校园中的女孩总是成群结队的。

文化规则不允许女孩释放攻击性，并不代表攻击性就会自然消散，女孩们逐渐学会了另辟蹊径，用非传统途径表达愤怒，开发出一套内部语言，转为“地下战争”似的隐性攻击。

明尼苏达大学的心理学研究小组通过研究，归纳出最常出现的三种隐形攻击方式：

1、关系攻击：

指通过肢体语言、面部表情等途径进行社交排斥，从而达到破坏他人关系的目的。

2、间接攻击：

将其他人作为工具，让攻击目标承受痛苦，比如散布谣言。

3、社交攻击：

损害攻击目标在某个圈子里的自尊或社交地位，其中也包括一些间接攻击行为，如散布谣言或社交排斥。

这三种攻击方式通常是伴随出现，就像电影中展现的那样：

小善急于修复友谊，智雅选择表现出漠视和不屑；

被姐妹发现与小善一同分享食物后，智雅立马将食物推到地上，和小善撇清关系。

在小圈子里传播“小善有个酒鬼父亲”的谣言，并纵容其他同学将谣言写满整块黑板。

被霸凌者从霸凌中汲取安全感，强化手握权力的感觉。

这些对特定对象负面情绪的宣泄，催生出女孩们间独特的友谊。

在课间的走廊上、体育课的操场上、食堂里，在这些场合中，排斥他人可以让女孩们感到安全，明白自己睡群体的一员，自己不是被抛下的那个。

就像那句玩笑话所言“女生之间的友情，开始于讨厌同一个人”。

02、谁是被选中的孩子

豆瓣有个非常有意味的话题，叫“我们曾是霸凌者”，不出意料，除了曾经的霸凌者的“忏悔”，里面很多是被霸凌者的愤怒，与对道歉的不屑。

大概语气有多坚定和痛恶，内心的伤痛就有多深。

霸凌者也许不会想到，充满排斥意味语言、肢体动作会像一根倒刺，深深扎入他人体内。

当被伤害过的人再度踏入一段关系时，潜意识里会不断反刍被孤立的痛苦。于是为了避免悲剧重演，他们甘愿牺牲自己的想法和感受，去讨好与顺从他人。

这也是为什么，部分女性在职场中会过分注重人际关系，反而得不到尊重的原因。

不过话题中也有少部分人，确实为自己曾经的行为真诚道歉，表示在深入接触过被霸凌者之后，才发现那些杜撰的谣言与片面的印象有多么可笑。

当“懦弱、内向、胆小”的符号，成为眼前鲜活的人，愧疚感也随之萌生。

对群体认可的渴望，蒙蔽了他们本该保有的理性判断，将本来只是微小的不满甚至无感，呈指数倍放大。

正如社会心理学家古斯塔夫·勒庞在他的《乌合之众》中提到过的：

群体表现出来的情绪，不管好坏，都有极度简单化和夸大化的双重特点，“群体中的人很接近原始人”，人们偏向于主动忽略差异，笼统地看待事物。

这让我联想到最近备受争议的，“上海女孩打赏外卖员200元被网暴致死”事件——

疫情中，上海物资短缺，女孩找来外卖小哥为远在青浦的年迈父亲送去食物，不料很多道路封锁禁止通行，小哥骑着电瓶车各种找路，27公里的路程花了整整4小时才走完，不过也终于在深夜让老人吃上了饭。

这本事件好事，爱岗敬业的年轻人解救了饥饿中的老人，为了对他表示感谢，女孩给他充了200块话费，并且在网络发帖赞扬小哥的辛勤奉献。

可是部分网友看不下去了，留言谩骂女孩的抠门“200块打发叫花子吗？”、“善良这么廉价吗？”、“这是欺负老实人吧！”.......各种言论铺天盖地，把这一桩小事，直接上升至道德层面的羞辱。

最终，女孩受不了网暴，选择了跳楼结束自己的生命。

后续报道指出，这位女还孩家境并不富裕，并且多次在网络中解释，自己因为孩子的原因待业很久，最近也是刚刚找到了工作还没有收到工资。

就连外卖小哥本人都站出来比表示：“看到她被网暴，我真难过地睡不着觉。”

可部分网友的不依不饶，让本来的好事，活活演变成了悲剧。

由此可见，群体的恶意盲目且缺失理性，情绪一旦被煽动，就不再会怀疑也不会犹豫，非黑即白非善即恶，甚至黑白也不分了——异己都是攻击的目标。

群体的恶更容易激发个体的焦虑与自我怀疑，就像被网暴的女孩、被霸凌的女学生，一开始会积极解释，寻求帮助，最后却陷入无尽的绝望。

另外，除了霸凌行为本身，很多人更为不解的是为什么要霸凌？为什么选择某人作为霸凌对象？

很可悲的是，有时是因为被霸凌者们懦弱、内向、穷困、成绩差，可更多时候，霸凌者自己也给不出确切的答案——讨厌是假的，想要释放攻击性、获得存在感和自我满足，是真的。

对一个人的全部恶意，可以源自单纯的“成就感”，而停止恶意，也只是因为“被教训了”。

所以，如果感到被欺负了，请你立刻停无止境的自我反省，因为你才是受害者。

03、如何有效自助和自救？

《女孩们的地下战争》里，西蒙斯在采访中发现，很多孩子并不愿意将所遭受的霸凌事件告诉家长。

因为他们觉得：“父母总是希望你和所有人做朋友”、“会认为是不是我的错”、“他们会说，我早就说过不喜欢你那个朋友”。

被孤立或排挤后，孩子们带着深深的羞耻感、以及不被理解的担忧，无奈将问题埋在心底，只能一遍又一遍思考自己是不是做错了什么，在之后的社交中变得更加谨慎和畏缩。

这个时候，如果身边的人能主动表示对“隐性攻击文化”的理解，让ta察觉到自己的困境被看见，反而会感受到莫大的安全感。

如果你是老师或者家长，或是是被霸凌者的朋友，可以试试这么做：

1、表达同理心

同理心，是人陷入社交泥潭时最渴望得到的东西。

很多家长已经意识到要保持同理心，可落实到嘴上就会变成：“我知道，我小时候也经历过，你可能太敏感了，长大就会好。”这类的话。

这种拒斥型开导，直接否认了孩子情绪存在的合理性，不仅起不到帮助作用，还会让孩子更加无助。

父母需要慢下来，承认并思考孩子的感受，耐心倾听，并做出这样的反馈：

“换了我，我也会感到很难过。”

“听起来好委屈，替你感到难过。”

“听起来你现在很伤心，可以理解。”

保持同理心，并不是说要和孩子一起悲伤、愤怒，陷入负面情绪中，而是告诉ta：

我是母亲/父亲，我愿意听你发泄情绪，我无法拿着灭火器去替你灭火，却永远是你最坚实的后盾，你可以依靠的肩膀。

2、放弃不恰当的安慰

你会怎么去安慰一个因为受到隐形攻击而哭泣的家人或同伴？

过去的长辈大概会说“坚强起来就好了”，或是“我小时候也经历过这些”，这些话语看上去是出于安慰，却无法真正凑效。

“几乎每个人都会经历这些”也许是对的，但这么说并不会让被霸凌者感到解脱，反而会觉得，自己所经历的前所未有的痛苦，被当作不值一提。

痛苦时，没有人喜欢别人装作感同身受，所以别再只说“我理解你”了，你需要肯定他们的感受，甚至将自己过去的经历讲给他们听，让他们明白，自己并不是孤军奋战。

可以试着提问，帮助他们疏离对消极友谊的认知，比如说：

你希望的好朋友是怎样的？这个人是这样的吗？

既然ta让你如此难受，为什么还会选择呆在ta身边？

当受到攻击时，你是什么感觉，此时她在你眼里是怎样的人？

3、培养迅速恢复的能力

心理学家马德琳·莱文（MadelineLevine）在著作《给孩子金钱买不到的富足》中说，父母若剥夺青少年自我恢复的机会，孩子就很难处理青春期的挑战。这些青少年会出现明显的焦虑和抑郁症状，更容易做出自我伤害行为，如吸毒、自残。

和学习能力一样，应对关系的能力也是需要慢慢习得的，给孩子足够的时间和机会，让她们试着自己解决问题，引导她们给出方案和理由，能帮助他们获得较强的自我恢复能力。

写在最后：

也许你曾遭遇过霸凌，或是正在经历霸凌，我希望你明白，如果你感到被孤立、被排挤，先不用忙着审视自己，因为霸凌真的不需要充分的理由。

你大可以选择，用正面冲突的方式表达不满，这并不可耻，相反，一味讨好或妥协，只会让自己更被轻视。

友情是一种选择，而非强制，没有谁能让所有人喜欢，也没有一种社交方式可以讨所有人欢心。

女孩子的友谊确实是复杂的，但同时又是紧密、亲近、柔软的，没人可以定义女孩该有的模样，你可以坦率、直白地表达不满，不必把自己活成规训的模样。

声明：本站内容与配图转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与权利人取得联系，稿费领取与侵权删除请联系我们，联系方式请点击【侵权与稿费】。