童年报复性补偿，是一个网络流行语。

用来形容许多成年人童年时被无情抑制住的欲望，在成年实现财务自由之后，对自己进行报复性补偿的症状。

围绕这个话题，网友们在知乎上进行了热烈的讨论，我从网友的回贴中摘录了以下三则：

“小时候家里条件不好，也不是书香门第，家里真的书特别特别少，我小姨是老师，她就总给表弟买很多书。

那时候去小姨家，我可以同一个姿势看两个多小时书。所以现在喜欢买书，但是，但凡买的书我也基本都不会看。“

“男票之前还没有这么胖的时候，经常一个人去坐摇摇车，就那种’爸爸的爸爸是爷爷，妈妈的妈妈是外婆’的摇摇车。

据说是小时候家里人觉得那个东西太幼稚不让玩，他就每天看别的小孩玩，自己有钱了之后，就拼命地去坐。一个一米八大高个塞进小车车里，怎么看怎么滑稽。”

“老公家里兄弟姐妹7个，他老六，从小捡哥哥的衣服穿，据说有一次因坚决不穿某件烂衣服而不去上学。现在他特别喜欢买衣服，超级多的衣服鞋子。

夏季光衬衣季就有二三十件，鞋子比我还多。我出差会逛当地的名胜，他出差一定会去逛当地商场。品味一般，就是爱买。”

01

"匮乏"，怎么补也不够

小时候没有被满足的愿望，成年后就要加倍地补偿，但不管补多少，好像都补不够，这种现象描述的是一种内心深处的匮乏感。

深层心理学认为，人在早期发育阶段，需要父母足够的关注、感同身受和共情性的回应。

有了这种同理性的镜映，孩子就会觉得自己是足够好的，父母也是足够好的，这是孩子做人的底气，是自尊、自信的来源。

如果这样的经验不够，在我们的内心深处就会有一种挥之不去的匮乏感。

这种匮乏感会投射到现实中我们过去或现在所欠缺的事物上，比如书、衣服、玩摇摇车等等，当我们感到脆弱的时候，我们可能会用加倍购买的方式来维持心理平衡。

这种匮乏感会让人形成一种自我评价：我是有缺陷的、不够好的、低人一等的。

其表现形式也是多样的，比如，我们会觉得自己不够好看，不够聪明，不够有钱，等等，并且很容易嫉妒别人拥有的东西。

02

未被满足的"情感需要"

为了消除这种匮乏的感觉，我们可能会拼命购买童年没有得到的东西，追求名牌、名校，想要赚大钱，想要出人头地，等等。

但是不管购买了多少书和衣服，坐了多少次摇摇车，取得了多大的名利地位，却依然无法弥补童年的空洞，无法消除匮乏的感觉。

好像我们的内心有一种自动清零机制，让我们留不住好的、满足的、拥有的感觉。

（图：霍建华谈自己收集乔丹鞋）

看不到自己已经拥有的东西，总是寻找自己没有的东西，常常拿自己的短处与别人的长处比较，始终觉得自己是贫乏、空虚、脆弱的。

因为这样的我们缺乏的不是那些外在的物质、娱乐和名誉地位，我们缺乏的是被关注、被爱、被重视的感觉。

比如，童年得不到书的“我”，可能是缺乏母爱的滋养，需要一个像小姨一样的妈妈；

想要坐摇摇车的大男孩可能是希望自己的需要不被否定和评价（对于孩子来说，自己的需要被否定有时候就等同于自己的价值被否定）；

爱买衣服的男朋友，可能因为老穿哥哥们留下的旧衣服，认为自己是七兄妹中最不重要的一个，他拒绝的是这样的地位，他需要新衣服证明自己跟大哥是同样重要的。

如果这些隐藏的愿望没有被看见、善待和理解，无论买多少东西、补偿多少次、取得多大的成功都无法得到满足感

（积极的补偿行为能激励人提升自己的能力，有助于获得世俗的成功，但如果不伴随自我情感觉察和修复，也很难得到满足感和幸福感）

实际上，当今社会有很多“富二代”或“官二代”，从小锦衣玉食，生活奢华，有令人羡慕的工作和社会地位，可他们依然感到匮乏。

比如很多人喜欢在朋友圈炫富，其目的就是借助他人的羡慕和赞美来提升自我价值感，其根源就在于父母只是给了他们丰厚的物质待遇，却很少关注他们的情感需求。

03

肯定自己的需要，重新养育自己

也许有人会问，对待孩子的愿望，什么是共情性的回应，心理学家们建议的原则是：同意（共情）孩子的情绪，不一定同意（满足）孩子的愿望。

也就是说，家长不管是否满足孩子的愿望，都要有一个温和而坚定的态度，理解孩子愿望背后的情感需求，但根据现实条件判断决定是否满足其需要。

不因为孩子的哭闹胁迫而满足孩子，也不因为不能满足孩子就责骂、批评孩子的愿望或者不允许孩子生气失望。

这样做能帮助孩子理解自己、理解父母、了解现实，建立必要的规矩和心理边界，避免陷入责备自己又怨恨父母的内耗之中。

如果你也有报复性补偿行为，你可以尝试觉察，通常在什么样的情境下，你会有这种行为冲动，在补偿前后会有什么样的情绪体验。

你也许会再次体验到那些不被重视、不被满足的委屈、愤怒和羞耻。

而消除或者降低匮乏感的关键是，看见那个曾经不被关注和理解的孩子，认识到不被满足并不是因为自己不够好，接纳父母养育的局限，重建对自己的内在评价。

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