“爱未必会在一次没有回应中死亡，却一定会因为反复失望而衰竭。”

多少感情的终结，原因都在这句话里。

咨询师分享过一个故事：

这位女士，对婚姻到了非常绝望的状态。

孩子出生后，她放弃了工作，把家里打理得井井有条。本以为老公会更体贴、理解她，没想到他毫不在意。

一次次失望后，她开始主动要求：

老公一参加朋友聚餐，她就在信息轰炸他；

情人节，她要求老公必须做足仪式感；

甚至让他每天都要亲她一下......

从那开始，两个人却陷入了僵局。老公的加班开始变多，每晚待洗手间就是一小时，似乎就是在躲着她。

深夜她躺在床上想：本该亲密的两个人，为什么越爱越孤独？

心理学说，我们进入一段亲密关系背后的动机，是为了满足未被满足的需求。

一旦发现伴侣无法满足自己，就会进入“权力斗争期”，想把Ta改造成我们期待的模样。

而武志红老师在咨询过程中，也发现：

夫妻几乎所有矛盾都是一场隐秘的权力斗争。

双方对同个问题持有不同看法，但都想对此持有决策权，互不先让。

接着，使尽浑身解数去争取权力：指责、讲道理、威胁、冷战、否定......

在这个过程中，很多夫妻很容易陷入负向的权力模型：

一方是要求者，不断要求，不断感到挫败；

一方是退缩者，假装一切都很好，是对方要得太多了；

就像每个忧心忡忡的妻子背后，都有一个对家庭漠不关心的丈夫；每个要求干净整洁的妻子背后，也都有一个懒散邋遢的丈夫；

哪怕，他们婚前并不是这个样子。

这一切都是因为，当一方越失衡，另一方就会用另一种失衡来“平衡”彼此。

很多人讲起道理是一把好手，讲得头头是道。

但在关系里，能连接起两个人的，不是道理，而是感受。

比如伴侣总是忙于工作，忽略了自己。

一方可以说，工作是为了这个家，你应该体谅我。

另一方也可以说，两个人在一起就应该互相陪伴，不然干嘛要结婚？

你看，讲道理讲多了，就很容易成指责。

而如果谈论感受则很不一样。

一方可以说：“你总忙于工作不在家，我感受到了被忽略，我害怕你不在乎我了。”

那么另一方就很容易接受，也能及时安抚对方。

有个网友非常不满自己老公的不浪漫。

每次生日，对方只知道送钱，发红包，从来没有精心准备过生日礼物，可她又不知该如何与老公沟通。

我询问她当老公每次发红包给她时，有什么感受，她回复说感受到了老公的敷衍，不在乎。

最重要的是，感觉自己没有被精心呵护。

于是我建议她只将自己的感受告诉她老公，结果她也得到了老公认真的解释：

不知道该如何送礼物，害怕送的礼物她不喜欢，浪费钱。

才干脆直接发红包，但绝对不是不在乎她的感受。

最后，这位网友放下了必须要老公送礼物的执念。

双方的感情也经过这层沟通，走得更近了。

有句话叫，人类的悲欢并不相通。

正因为每个人的感受都是独一无二的，所以才需要沟通彼此的感受，达成理解和共识。

而暴露自己的感受，也并不一定都会遭到嫌弃、疏远。

就算两个人常常共度烛光晚餐，经历过牵手、亲吻等情侣都会做的浪漫事情，也未必能达到真正的亲密。

关系就像一面镜子，尤其是亲密关系，照见的是我们自己。

我们遇见一个人，进入一段关系，童年议题、认知框架、婚恋观念、价值标准的权力碰撞定义了我们是谁。

亲密关系的可贵，不在于这些形式的完备，而是心与心的贴近。

愿我们都能进入真正亲密的关系。

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