你为何离不开一段糟糕的亲密关系?
作者:解心在线 2022-11-22 08:01:21 婚恋心理

不知道大家身边有没有类似这样的情侣:他们会反复的争吵、和好,两人在关系中不断拉扯纠缠,相互攻击。

尽管在外人看来他们每一次闹得就像是要永世不相见,但每一次都会出乎他人的意料,他们还是继续在一起,然后又继续重复着恶性循环。

这段关系明明只会给彼此带来痛苦难受,但他们还是维持着这样的糟糕关系。

通常来说,我们身处在一段糟糕的关系中,不但会觉得很痛苦,还会觉得很失望,甚至还会产生自我怀疑。总而言之,这会是很糟糕的体验。

所以,我们也一般会避免建立这样的关系,或是及时离开,但有的人却还可以继续留在这样的关系中,明明ta也在忍受痛苦,却舍不得结束,甚至还不断地牺牲自己,企图以这样的行为来改变对方。

你为何离不开一段糟糕的亲密关系?

电视剧《欢乐颂3》中主角之一余初晖的妈妈便是一个让观众怒其不争,哀其不幸的角色。

她被丈夫家暴,被家里人欺负压榨,丈夫也出轨背叛了她。

而女儿余初晖则拼命想把妈妈拉出泥潭,让妈妈留在自己身边,给妈妈找适合的工作,鼓励妈妈离婚。

即便如此,阿初妈妈还是不愿意,再次主动进入苦海,跟女儿说之前爸爸家暴她,是因为她挣钱少,现在她挣钱比她爸爸多了,她爸爸一定会回心转意的。

剧里的女儿对妈妈感到心累,而剧外的观众则为其愤怒,不懂这样的人渣有什么值得阿初妈妈留恋的。

离不开一段糟糕的亲密关系,离不开一个糟糕的伴侣,这背后或许有社会文化因素的影响,或许有各种内心的衡量,但其实,更多地与个体自身有关。

一段糟糕关系的开始,背后常常是这两种情况:ta们总会与那些“糟糕”的人发生化学反应,或是ta们总习惯地把一段健康的关系变得很糟糕。

01

下意识地选择

危险亲密关系伴侣

我们可能会搞不懂,为何有的人在爱里总像是被“下了降头”一般,每次恋爱总能选中那些别人眼里的“垃圾”对象,并且一旦选中并建立关系后,无论对方做出怎样人神共愤的行为,ta们都执迷不悟。

一次次被伤害,又一次次盲目去爱。在哭诉对方的种种背叛时,还要不断重复着“但是ta对我很好”。

就像阿初妈妈,女儿一次次地努力从家暴的爸爸手中保护妈妈,结果一转头,妈妈却带着一身的伤给爸爸做夜宵。

而对于那些健康的、充满爱意、体贴的亲密关系,ta们却会选择回避。

对于ta们来说,亲密关系中有伤害、总是体验到被否定拒绝才是自己熟悉的,而被重视、被好好对待的亲密关系反而会让ta们感到恐惧不安。

容易被危险伴侣吸引,往往与个体的内在关系模式有关。

现代心理学认为,一个成年人处理他的人际关系的方式,其实是他内在关系模式的投射。

在早期养育过程中与养育者的互动模式会内化形成我们的内在关系模式,并影响着我们往后的人际交往。

习惯选择并长期处于“痛苦处境”的ta们,或许从小时候就被“教会”了去讨厌他们自己,并且在与养育者的互动中也体验到自己是没有价值的人,也不值得被爱。

所以,在ta们的关系脚本中,有一个被挑剔的内在小孩和挑剔的内在父母,认同了被挑剔的内在小孩,寻找着可以充当挑剔的内在父母的伴侣。

带着这样的关系脚本,寻找到的也是糟糕的伴侣,建立起来的,也是一段糟糕的关系。

02

习惯性地搞砸一段关系

心理学家马拉泰斯塔认为,稳定的关系能力——也包括足够稳定的自我价值感——主要取决于在1岁前能否与抚养者交换快乐的感受。

显然,对于习惯性处于糟糕关系的人来说,他们没能从养育者那获得好的感受,也难以获得建立稳定关系的能力。

所以,在关系中,可能会去伤害他人,或是攻击自己,把好好的关系折腾得伤痕累累,潜意识里把他们的任何一段关系变得糟糕。

“糟糕”对ta们来说才是熟悉的、安全的。尽管痛苦很难忍受,甚至会带来毁灭,但这种痛苦也带来一种熟悉感和ta们对自我认知的一致性。

糟糕的关系这也是ta们从小就一直体会到的,ta们能确定的关系。

所以,你明明很爱那个人,但你根本弄不清楚,为什么每次明明想让ta知道自己有多爱ta的时候,一出口就成了伤害,然后搞砸一切。

著名“丧”剧《伦敦生活》的女主角,她的代称是“Fleabag”,意指 “邋遢的人、肮脏的动物”,这也正是女主的贴切写照。

她几乎用自毁的态度搞砸身边的一切,经营着一家快要倒闭的咖啡馆,与男友关系不稳定,经常分分合合,炮友一大堆,习惯性地把事情搞砸和把关系搞得很尴尬。

她是“和谐”家庭中的另类,大家都回避她的工作和生活,觉得她分分合合的亲密关系是自己“作”出来的。

但是在Fleabag的角度,在分手—复合的“游戏”中,她似乎也感受到了被爱与被重视;有那么多的约炮男友,也无法给予她稳定与陪伴;深深的孤独感,也让她只能在一段并不满意的关系中纠结着。

而当初一起合开咖啡店,如胶似漆的闺蜜,因为自己与闺蜜男友的出轨精神崩溃,出了车祸。

Fleabag希望被爱,渴望真挚情感的连接,也强烈想要走出困境,但最后总是搞砸一起,收获的是“一地鸡毛”的生活。

在其背后,或许有着她对关系的试探——无论我怎么作,你都能接纳我,爱我!

就像一个婴儿般,哭闹只是为了引起妈妈的关注,为了得到妈妈的爱;同时,也希望妈妈能容许ta的哭闹,在哭闹后仍能无条件的爱自己。

这种愿意和渴求是ta们搞砸关系的动力,也是ta们能在一段伤害自己的关系中留下来的坚持:

“我伤害了你(你伤害了我),但你最后却能够冲破这一切,在伤害之后还能继续留在我身边,真正地爱我”。

这是ta们潜意识中一直没有实现的愿望,一段充满伤害性的关系,经过重重考验,最终变成一段充满爱的关系,如同希望自己的父母能够从伤害自己,变成爱护自己。

不想让自己再次陷入糟糕的关系,想要改变自己的“吸渣体质”的话,该怎么办?

第一,首先记住,除了别人的爱之外,我们还有自己的爱。

自爱也是一种爱,也能证明自己是值得被爱的。

所以,比起希翼别人的爱,不如先学会爱自己,别人有可能离开,只有我们自己不会,自爱是一种更稳定也陪伴我们更长久的爱。

第二,尝试了解自己的爱情模式。

下一次遇到同样的人,先问问自己,现在对他的心动有没有可能不是因为他真的好,而是因为他又触发了一次我的一些情感开关。这能帮助自己在心动和被吸引中冷静下来,避免再次重蹈覆辙。

第三,寻求一些专业的帮助。

一段安全、稳定的咨访关系本身便是一种疗愈。在咨询师的陪伴下,建立更成熟、健康、安全的内在模式,改变以往的关系互动模式,掌握建立稳定关系的能力。

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