小时候总盼着长大，以为变成大人，就没有烦恼了。

长大才发现，生活只会越来越难，永远会冒出一些从未应付过的事。

有的人能坦然面对，也有的人却长期陷入无助、焦虑。

曾经的我，就是后者：

没法面对失败，遇到一点挫折就崩溃；

听不得负面评价，耿耿于怀好几天；

别人语气差了点，就觉得Ta讨厌我了……

我讨厌自己的“玻璃心”，可就是无论如何也坚强不起来。

庆幸的是，那时几近崩溃的我，尝试了一件至今回看都很正确的事：

做心理咨询。

我也开始明白：

没有人天生强大，在成长路上，谁都可能脆弱过。 

我要做的，是直面它，不断强化自己，将“玻璃心”打磨成“钻石心”。

如今，我写下自己的故事，希望能给你带去一点鼓舞或启发。

01

从好学生变成吊车尾

脆弱的我濒临崩溃

那时的我，刚进入大学校园，被课业“折磨”得草木皆兵。

我学的是法学，父母觉得很好，我却学的很吃力。

一开始，我就发现自己很难跟得上了。

它不像高中那样，靠死记硬背或一些技巧就能学好。

期中小考，我费尽周折才堪堪到及格线，室友她们却都是80分保底。

明明从小到大都是“优等生”，怎么上了大学就变成“吊车尾”？

那时候，看到室友在一起说笑，都觉得她们是在嘲笑我。

夜里做梦，常常梦到自己在考试，却又急又怕，一道都做不出来。

后来，听说有转专业的机会，我决定去试一试。

信息、要求都了解得差不多后，我却更煎熬了。

我担心自己尝试后失败跌得更惨，更怕告诉父母我想转专业这件事。

这份恐惧，让我变得更加无助，好像被无形的链子锁住了，无法再向前迈一步。

那段时间，我几乎夜夜失眠。

哪怕睡了着，也睡得不安生：

不是梦见自己在考试却什么都做不出来，就是梦见父母冷着脸看着我，我怎么呼喊都不应……

可能是梦里的情绪太过真实，以至于我醒来都常感有被淹没，难以呼吸的感觉。

害怕、恐惧、无助的乌云一直笼罩在我头顶，迟迟散不开。

那段时间，我感觉自己就像豌豆公主一样矫情脆弱，有点风吹草动就以泪洗面，别人语气重点就像受到了莫大的委屈。

再这样下去，我就要“疯”了。

在几近崩溃的时候，像溺水的人拼了命想抓住一根稻草，我预约了最快能约到的心理咨询师。

02

能打败脆弱的

从不是假装的“我很好”

第一次做咨询，我非常忐忑。

还在开始之前就在纸上写了一堆我自己想求助的问题。

但看到咨询师的第一眼，我就没那么紧张了，他的态度温和，说话不急不躁。

让紧张的我获得了一丝平静的力量。

在他的询问下，我说出了困扰自己的问题：

“我不喜欢自己学的专业，我想换专业，可我不知道怎么跟父母说，一想到要跟他们说我想换专业，就很害怕。”

咨询师接着问我，“你为什么不喜欢这个专业呢？”

说实话，在咨询之前，这个问题我都没认真想过，所以我回答：“感觉太难了。”

他点了点头，接着又问我：

“你觉得最难的是哪方面，换专业还是跟父母沟通？”

我毫不思索地回答，“跟父母沟通。我很怕跟他们说了之后要经历的狂风暴雨。一定又是各种指责，各种伤人的话……”

一个简单的问题，却寻到了我真正的问题所在。

他接着问我，“在这之前，你跟他们发生过什么事情，让你开始体会到这种害怕的感受呢？”

我细细地回想，说：

“好像从很小开始我就经历着这样的恐惧了。 

只要我的想法或做法，有一点不合他们的意，我就会被炮轰。不是被他们一直批评，说个不停；就是被他们阴阳怪气，说我长大了，翅膀硬了，不把父母当父母了…… 

久而久之，在他们面前，我就只表现他们喜欢的那一面，从没跟他们说过自己内心真实的想法。 

只为了让他们喜欢，能少挨点骂，少听到嘲讽，否定……”

说到这，我的眼泪不自觉地翻涌上来。

咨询师温柔地看着我，接着问道：“听起来，你压抑了自己很久，也有着很深的无力感。这么久以来，你都没有跟他们说过你真正的想法吗？”

我想起了报考志愿的时候，那是我第一次“反抗”，表达了自己的想法。

当时，我想报的是另一个专业，父母却极力反对我的选择，要求我报他们觉得更好的法学。

我跟他们大吵了一架，甚至还离家出走了一天。

可最后妥协的，还是我。

现在想来，我就像是他们手里的“扯线木偶”，只能按他们的想法动弹，不能有自己的一点儿想法。

耐心地听完我的回忆后，咨询师问到：“你觉得他们为什么听不进去你的想法呢？”

我想了想，说：“因为他们觉得我还是个孩子，觉得我的想法就那样，他们是大人，吃过的盐比我吃的米多，肯定比我懂。”

咨询师说，“可是，在跟你的交谈中，我觉得你已经长大了。

你能有条有理地告诉我现在遇到的困难，你想过怎么样的方法去解决。

比如说，你觉得现在的专业太难了想转专业，你就去很详细地了解了转专业的各种要求，也愿意为此付出努力。

你现在已经是一个成年人了。可以试着像跟我交谈一样，具体地告诉他们你的想法。”

这段话，好像溺水之时被人递过来一根救命绳，将我拉出了脆弱，无力的漩涡。

是啊，我已经长大了。我可以平等地告诉他们，我的想法。

也许他们还是不听，但我，应该尝试一次。

这次咨询过后，我把这件事当成了我的小任务。

在一个安静的晚上，我勇敢地拨通了母亲的电话。

先跟她互相问候了一番，聊一聊日常。

然后按咨询师教我的技巧，先陈述目前的事实：

我在学现在的专业有什么困难，我想转另一个专业的原因和它未来的前景等等。

之后，我又把自己的感受具体地说出来：

我现在已经成年，有自己独立的想法，需要一些独立的空间。

迈出了艰难的第一步后，才发现，跟父母的沟通并没有我想象的那么可怕。

在我说完以后，母亲并没有预想中的剧烈反对。

做事严谨的她只是问我，今后自己有什么打算，万一再遇到不合适我怎么解决……

还好，我在咨询后，对这些问题都更深思熟虑了一番，都回答了出来。

也许是感觉到了我确实成长了，母亲最终同意了我转专业的想法。

能够“和风细雨”地将我的想法提出并被认可，这是我一开始都没想过的。

这个包袱放下后，我终于能踏踏实实地准备换专业的事了。

可说实话，虽然解决了最难的跟父母沟通的问题。

面对学习、生活上的大小事，我还是常常会被“怕”的情绪笼罩。

所以在后来的咨询里，在我感受到恐惧、脆弱的时候，咨询师都会带着我做冥想和正念。

在那个时候，我的注意力都只在自己的呼吸，自己的身体。

在咨询师的引导下，感受到胸口和肩膀的重压，一点点，一点点地变轻。

每长长地吐出一口气，我都感觉恐惧远离了我一分。

咨询师还给了我不少“武功秘籍”。

比如当又出现恐惧，害怕的情绪时，我可以写下让自己探索更积极想法的“情绪认知表”：

当时诱发的事件是什么，我产生了哪些想法，这些想法带来了怎样的情绪、身体反应和行为；

对于这个事件，我还可以有怎样不同的想法，这些想法中，对我情绪和行动最有帮助的是哪个。

当我坚持做下来后，我才发现，我总是放大自己的瑕疵和缺点，对即将发生的事投以最坏的想象。

光靠自己的想法，就能把自己吓到崩溃。

比如，在转专业测试的前两天，当时有道题我没想明白，又陷入了恐慌。

我就写下：“因为有道题没想明白，我产生了自己可能会考砸的想法，开始很恐慌，心跳也加快了不少，我就又红了眼眶”。

然后再写下：“我可以这么想，这道题没想明白我可以去问别人，万一正好考试考到了，我就拿分了。万一没考到，我不就是白担心？这只是一道题而已。”

时间久了，我可以用更客观、积极的理性思维，来取代那些“天塌了”的灾难化想法。

因为咨询，我的心一点点地长出硬壳，更有力量地成长着。

03

直面脆弱后

我看见了世界温柔的一面

心理咨询，给我带来了很奇妙的体验：

虽然只是我一个人做了咨询，但我和世界的关系也发生了改变。 

以前总觉得，世界以痛吻我。我都如此崩溃了，还一直对我重拳出击。

现在我知道，我所体会到的世界，不止源于在我身上发生了什么，更源于我怎么去看待这些事。

比如，我与父母的关系。

这也是我在咨询中得到的收获。

我原以为，他们就把我当做他们的所有物，从不顾我的想法，只管自己喜好。

在咨询师的引导下，我意识到，我们其实都很爱彼此，只是他们不会表达，我也不曾倾听，才会让我们隔着“面具”相处。

理解父母之后，我学会了主动表达对他们的关心，认可和自己的思考。

我能感觉到，我们的关系越来越近了。

以前，只要我不表现得不合他们的意，他们就会直接批评、指责，完全不让我辩解。

现在，很多大事上面，他们还会问我的意见，听我的想法。

这样的改变，让我重新感受到家庭中流动的“爱”。

除了咨询师外，我又拥有了一个“温柔”的避风港。

我的学业，也在往好的方面发展：

顺利通过了转专业的测试，而且，因为是自己热爱的专业，学起来感觉格外的轻松，成绩也变好了，最终顺利地毕了业，也找了份满意的工作。

看上去就好像，解决了一个难题，还顺带把后面几十个困难也都解决了。

通过咨询，我似乎重新成长了一次，真正意义上成为了一个心智成熟的大人。

我察觉并改变了很多自动化的思维，习得了更为积极的思维模式和应对策略。

我也终于学会了自我认同，不再苛责自己的不完美，放大世界对我的“敌意”。

我想告诉每一个脆弱敏感的你，不要害怕，抗拒这份脆弱，去直面它，拥抱它，克服它。

如果你现在还做不到，还在恐惧，焦虑，害怕的情绪漩涡里挣扎，可以像我一样，寻求心理咨询的帮助。

或许，你也能找到生命长河里那根温柔递过来的稻草。

而对于在犹豫是否要做咨询的朋友，我的建议是，没有什么好担心的，一定能收获满满。

人之所以活得累，很大程度上都是因为活得太小心翼翼了。

能在一个安全、保密且被无条件接纳的环境下倾诉、释放，我觉得是一件很美好的事情。

愿你也能体验到这份美好。

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