我的咨询室里，接待过不少前来求助的“问题家庭”：

孩子上学了，总像个“多动症一样”，坐不住；

从小乖巧的孩子，突然变得叛逆、沉迷游戏；

父母掏心掏肺，孩子却不领情，甚至以死相逼；

……

这些父母怎么也想不通：

“明明我们都是为了‘孩子好’，毫无保留地给孩子最好的。

怎么换来的，却是孩子的不听话，甚至连话都不愿意跟我们多说两句？”

每每听到类似的困惑，我都倍感心疼。

我能真切地感受到他们的爱与恐惧：

因为爱孩子，他们恨不得一生为孩子保驾护航；

因为恐惧孩子吃自己吃过的苦，他们逼着孩子绕开弯路，只做正确的事。

可同时，我也真的很遗憾。

很多时候我们自以为的“为孩子好”，也许恰恰是孩子“不好”的根源。

01

孩子因你而来却不是为你而来

台剧《你的孩子不是你的孩子》中，有一集高中生茉莉的故事。

她的妈妈是海归硕士，为了更好地照顾孩子，放弃了原本的工作，甚至在家装了隐形摄像头，以期将女儿的一切掌控在手中。

只要发现女儿有一点“不好”，她就毫不留情地评判、指责。

茉莉喜欢文学，她却觉得文学丢脸，只有当医生才好，地位、收入都高。

即使茉莉拿了第一，她也不曾表扬：“不要太得意，要不是我这样盯着，你以为你可以考第一吗？”

在这样无微不至的“照顾”下，茉莉成了“别人家的孩子”，乖巧懂事，品学兼优。

然而，一个寻常夜晚，茉莉跨上阳台，毫无留恋地跳了下去。

16岁的生命，戛然而止。

妈妈怎么也想不明白：

学习优异，家庭条件优渥，妈妈无微不至，明明有着这么好的人生，茉莉为什么会自杀？

之后的剧情更加吊诡。

在通过黑科技提取了茉莉的记忆后，妈妈看到了一个陌生的女儿：

从六年级开始偷东西；

撒谎跑去见偶像作家；

每考砸一次，就给自己手腕留一条疤；

……

其实大多数父母都是如此，为孩子做出各种牺牲，却偏偏忽略了孩子的情绪。

我的咨询室也曾来过一对相似的母子。

因为父亲的常年“缺位”，母亲把儿子当成自己的一切。

从孩子上初一开始，她就在学校附近租房子陪读。

早上5点就起床给儿子煮早餐，送完儿子上学，再坐一个多小时的地铁去上班。

每天如此。

她还插手着孩子的一切，从吃喝拉撒，到交友学习。

同样，在她的“照顾”下，儿子学习自觉，成绩优异。

可到了初三，儿子却变了。

常常说自己压力很大，向她发脾气，找各种理由不去上学。

还跟她说，“你再逼我去学习，我就死给你看。”

我问这位母亲，“孩子是不是有在学校遇到什么事情？”

她说，“我问过孩子，但什么都问不出来。”

问多几句，儿子还会不耐烦地把自己关进房间里，拒绝沟通。

她十分不理解，却不知道该怎么办。

后来，我跟这个孩子聊了聊，从他口中我得知了缘由。

上了初三后，孩子的学习越来越吃力，成绩一点点在下滑。

这让他倍感内疚，觉得自己辜负了母亲做的牺牲。

但他同样不知道该怎么办。

我问他，“有没有试过跟母亲聊一聊这个问题？”

他的回答，让我至今印象深刻。

他说：“没用的。我说什么她都听不进去。小时候就是这样，觉得就这点小事，有必要聊吗？再大点，就是一贯的评判和打击。天天都说为我好，根本没听过我真正要什么。”

一方想尽办法地付出，却忽略了孩子真实的想法；一方无力抵抗，最后在压抑下爆发。

这样的冲突，就是当下我们很多家庭的现实。

02

比起付出一切“为他好”不妨试着做懂他的父母

作为处理过很多亲子之间议题的咨询师，我坚定地认为：

做父母，是一个需要不断学习的过程。

在这个过程中，我们首先要意识到：

父母应该给到孩子的“最好的爱”，不是“为你好”，而是“我懂你”。

接下来，我将结合孩子的5个人生阶段来与你分享：

如何更好地“懂孩子”，让他收获真正的幸福与快乐。

A、0-1岁：请满足我的安全感

0-1岁的孩子，初初来到这个世界，所有的行动无外乎4个字“吃喝睡哭”。

哭，是他唯一能表达需求的方式。

这个阶段的孩子，需要自己的需求被满足，需要有安全感和亲密感。

举个例子：孩子出生后，一直哇哇大哭，这时老一辈告诉你不要抱，哭一会就好了，抱了之后就放不下来了，你会怎么做？

如果我们按照他们说的，就不管孩子，那么他体验到的会是：

“没有人来管我，我的需求是得不到满足的。我是不重要的。这个世界是不安全的。”

这份被抛弃的不安全感，会一直藏在他的心里。

哪怕没有记忆了，也会形成不安全的依恋模型，长大以后也没有办法很好地享受美好的亲密关系。

所以，在孩子0-1岁时，尽可能无条件地满足孩子的各种需求。

让他们在早期就感受到安全感，长大后内心就会相对更加富足。

B、1-3岁：请给我独立自主的机会

1-3岁的孩子，会慢慢进入另一个状态：

开始会说话了、会走路了、会表达了……

这个时候，他会好奇地摸摸这、看看那，去探索一些自己能干的事。

这个阶段的孩子，最需要的是能够自主和独立。

举个例子：1-3岁的孩子开始要学着用勺子吃饭了，这个时候天气特别冷，孩子每勺一次饭，就会洒3/4，吃得还很慢，没一会儿饭就凉了。这个时候，你还会让他自己勺吗？

如果我们选择拿过勺子喂孩子，就打断了孩子想自己吃饭的愿望，他想要自主独立的意愿就会被打击、被否定。

这个时候，孩子就会体验到“是我不够好”。

我们很多人成年之后，一旦有些事情没做好或被别人批评了，就会产生很强烈的羞耻感。

根源也许就在这里。

所以，在孩子1-3岁时，允许他独立自主地尝试想做的事，并给予足够的信任与训练。

这样，他就会发展出有意志力的品质，羞耻感也会随之降低。

C、3-6岁：请给我选择的权利

3-6岁的孩子，大脑皮层不断成长发育，正处于好奇心旺盛，定目标的阶段。

这个阶段的他们，最需要的是能有自己做选择的权利。

比如，上幼儿园的女儿，希望自己上学时，能穿打底裤和裙子，配上小皮鞋。但这时天气比较凉，这样穿会冷，这时候你会怎么做？

如果我们因为穿衣服的事跟孩子大吵一架，并规定她要穿更暖和的衣服，那孩子的一些想法、创造力以及目标感就会被压制。

这个时候，她会体验到内疚感，“都是我的错，我的目标都是不对的”。

等她到了青春期、上大学，就会出现一个很显著的问题：不知道自己要干什么。

所以，在孩子3-6岁时，试着满足他的主动性，让他去体验、去试错。

体验过后，所习得的经验也能更牢记于心。

D、7-12岁：请给我信心

7-12岁的孩子，正处于小学阶段。学习、成绩，成了他们生活的重点。

这个阶段的他们，最需要的是：信心。

如果我们把成绩当成孩子唯一的成功指标，就会埋下非常大的隐患。

毕竟，一个班里的前三名，永远只有三个。

很多时候，不管孩子怎么努力，都达不到要求。此时，孩子会感觉很受挫，觉得自己不行，进而产生自卑的性格。

如果这时，父母还“添把火”：“这么简单的题你都不会，你怎么这么笨？”“你跟你们班谁谁谁比起来，差太远了！”

那孩子的信心，基本上就被我们毁得差不多了。

这时，不妨试着找找孩子除学习外的其他优势，比如跳舞、足球、唱歌、画画……

针对性强化，以增加孩子的信心。

所以，在孩子7-12岁时，帮助孩子丰富评价的支撑点，帮他去构建更整体的成就感，变成一个有信心的人。

在这个阶段欣赏、喜欢自己的孩子，往下的青春期一般也不会出现太多问题。

E、12-18岁：我是一个怎样的人？

这个阶段的孩子，最核心的议题是“定义自己”。

在此之前，他对自己的评价都来源于外界、父母、老师。

但现在，他要自评，要实现“自我同一性”的整合。

如果他在前一个阶段，没有培养起来自己的自信。在这一阶段，又没有找到属于自己的人生方向，状况就可能会变得糟糕。

假设他沉迷于网络游戏。

这个行为的背后，很大程度是因为他在游戏中获得了现实中无法获得的需求和认可。

所以，在面对孩子青春期的种种“叛逆”时，我们要试着去翻译：

孩子通过这样的方式想得到什么？

很多时候，他是希望我们能够去懂他、理解他，希望我们能成为他更好的依靠。

所以，在孩子12-18岁时，尽量让他在一个相对安全、温暖的家庭氛围中，去获得一些满足、成就感和价值感。

03

在养育孩子前先疗愈好自己

有一部分朋友，在看到这里时，可能会说：

“道理我都懂，我也看了很多教育的书，但在教孩子的时候，我还是忍不住发火、说一些难听的话，我该怎么办？”

我们小时候，可能也常常听到这样的话：

“我是你妈，还会害你不成？这都是为你好！”

“我吃过的盐比你吃过的米还多，就按我说的做！”

“你以为我想这样吗？要不是为了你，我早就×××了！”

当时的我们，或许也很愤怒，却无法辩驳。

甚至还想着，以后我有了孩子，一定不像他们这样。

可真的为人父母了，却又不由自主地对孩子说着相似的话，做着相似的事。

这个时候，比起着急把孩子“拔”起来，我们要先把自己“拉”出来。

首先，试着去觉察自己的行为与方式，与父母相同或不相同的地方。

然后去判断，在自己已有的经验和认知中，哪些是合理的，哪些带有强烈的个人色彩。那些带有强烈个人色彩的部分，就是我们未能分化的部分。

当然，很多时候，这样的行为模式藏得很深，单纯通过看书或者听课，很难将知识用于实践，尤其是自我剖析。

这时，不妨试着寻求心理咨询师的帮助。

在心理咨询师的陪伴下，在一段相对安全的关系中去探索你的苦恼。

一方面可以一起去挖掘你个人情绪困扰的背后，未分化部分对你的影响；

另一方面，也能更针对性地给到你一些技巧和方法，去更好地教育孩子，形成一段较好的亲子关系。

它能给你带来价值，可能比你的一辈子还长。

因为它会带你看见、觉察自己，改变你的认知，解决当下的问题，并把这份改变传递到你的孩子，以及孩子的孩子。

当你最终走出咨询室，完成与孩子的课题分离时，你会发现：

当你能当着孩子的面，解决自己遇到的困难，完成自己的课题时。

也能给孩子带来潜移默化的能量，他也能如你这般直面困难并克服它。

给孩子留出多一点个人空间。

你不需要为了他做过多的牺牲，也不需要方方面面都照顾到。

你需要的，只是“懂他”。

这样，你的孩子也许就能更自在、幸福地成长为“参天大树”。

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