当朋友来找你倾诉、吐槽、诉苦，或是表达情绪的时候，你是怎样回应的？

 许多人有一个习惯，当听到朋友倾诉或在网上看到别人诉苦时，他们的第一反应往往是提建议，告诉对方应该怎么做。

 他们认为表达感受是毫无意义的，他们的思维是：别浪费时间说这些没用的，让我来告诉你该怎么办。

 他们并没有恶意，从他们的角度来看，这是一个正确且高效的做法。

 他们并不双标，他们自己也持有这样的观念，无论对谁都是一致的，包括自己。

 但这样真的能解决问题吗？大多数情况下，不能。

 一个简单的道理是：倾诉者并不是不知道这些办法，他们通常知道该怎么做。他们也知道吐槽无济于事，只有行动才能起作用。

 但为什么他们还要吐槽、表达、倾诉和沟通呢？

 原因很简单：情绪是需要被看见的。

 许多人误解情绪是一种完全无用的东西，我们不需要情绪。他们认为最好的状态是完全没有情绪，即使产生情绪，也要立即抑制它、消除它，不要让它影响我们，更不能沉浸在情绪中。

 然而事实并非如此。

 情绪是一种正常而自然的生理反应，是大脑的正常功能。遇到愉快的事情，我们会感到开心；遇到不如意的事情，我们会感到生气、愤慨、失望，这些都是正常的——这也是我们作为人的重要组成部分。

 正确对待情绪的方式是什么？不是抑制它，而是正视它、接纳它、承认它。

 你越是抑制情绪，越是把它憋在心里，它就越会获得力量，不断生长，逐渐占据你的思维，影响你的思考和决策。

 相反，如果你正视它、接受它、承认它的存在，肯定它的意义，那么它就无法持久，很快就会消散——因为它的使命已经完成了。

 而把情绪表达出来，希望得到别人的理解，就是一种正视情绪的方式。

 很多时候，我们内心住着一个孩子。当我们遇到不如意的事情时，我们希望有一个人能够真诚地对我们说：“我听到你的遭遇了，我理解你的感受，也明白你的心情，你的想法和反应是对的，没有问题。”

 这就是被看见。我们需要的是能够得到外界的肯定和认可，让我们感到被理解。

 而不是有人告诉我们：“你沉浸在感受中是不对的，你不应该怎样怎样，而是应该如何如何。”

 后者实际上是一种指责和否定。因为它的潜台词是：你在做一件错误的事情，你应该立刻去改正它。

 这样堵住了我们正视情绪的渠道和窗口，把情绪又赶回到我们的心里，把它藏起来。

 不妨设身处地地思考一下：一个人遭遇到不如意的情况，本来就已经很难受了；这个时候你再对他施加指责，粗暴地否定他的感受，对他横加干涉——如果换成是你，你会开心吗？

 可能有人会有不同意见：可是，面对一个问题，难道不应该尽早去解决它吗？光是沉浸在沟通和表达感受上面，对问题无济于事呀。

 这个道理当然是很对的，但是，如果不用适当的方式去引导，它很容易引起别人的反感和抵触——为什么我要听从你的指挥和控制呢？

 所以，不要把想法强加到别人身上，只有当对方想听时，你再去说。对方有需求，你再去提供。

 去沟通，而不是灌输，更不是控制。

 所以，一个简单的思维模式是什么呢？

 当别人表达感受、袒露内心时，请尽量避免少听多说，而是做到多听少说。

 多听，指的是专注地聆听对方的表达和倾诉，适当地给予反馈，肯定对方的感受，让对方感到被看见。

 少说，指的是尽量控制自己的表达欲，不要贸然提出建议，也不要随意进行评判，更不要粗暴地指责和否定对方。

 简而言之，把自己摆在一个支持者和辅助者的角色，而不是一个主导者的角色。

 希望每个人都能成为更好的聆听者，给予别人理解和支持，让情绪得到宣泄和认可。

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