边界感。

边界感是什么？简单来说，就是每个人在一段关系里面，心照不宣的一种「契约」。

什么是可以讨论的，什么是不适合讨论的；什么是可以做的，什么是不适合做的；什么是能够容许的，什么是不能够容许的。这些东西，都由每个人对自身和他人之间的边界来确定。

别人帮了你一次，并不意味着她要再帮你第二次、第三次。这个行为的实质是什么呢？是自己自说自话地扩大了自己的边界，侵吞了他人的边界，侵犯到了别人的自由和独立空间。

为什么说边界感是人际交往中最基础的准则？原因就在于：它是任何一段关系能够成立的前提。只有明确了边界的存在，让彼此双方都能遵守这个「契约」，这段关系才得以成立，能够保持长久。

在这个基础上，才可能有后续的真诚、互惠、共情……

如果一个人缺乏对边界的维护意识，那么他就必然很容易被别人所主导和干预，很难拥有足够的自由去做自己想做的事情；

反之，如果一个人缺乏对别人边界的尊重，那么他就很容易引发其他人的不快和排斥，难以跟别人建立长久的关系。

因此，我把边界感称为「人际交往中的黄金法则」。也希望每位朋友，都能够维护好自身与他人之间的边界，确保每一段关系的「长治久安」。

01

如何才能建立自己与他人之间的「边界感」呢？

首先，最基础的一条，就是要做到彼此尊重，尊重每一个人，哪怕是跟你观念全然不同的人。

这一点说起来很容易，但做起来却很难。因为许多人仍然坚定地相信一个观念：我认为对的事情就一定是对的，如果你不认同，那是你的问题。

因此，我们经常能看到这样的场景：

在公开场合毫无顾忌地开玩笑，一点也不在意是否有人会感到不舒服；

肆意对着别人评头论足、指点江山，如果别人表示不快，就责怪别人不懂好心、「扫兴」；

特别喜欢把自己的想法强加到别人身上，认为别人的想法是错的，要按自己的方法来才对……

这些行为都有一个共同特征：我是为你好，是在做我认为对的事情，所以我是正当的；而你不接受，那就是你不懂人情世故、上纲上线、「破坏气氛」……

这其实是一种源于旧秩序的习惯，或者说思维模式：群体的「气氛」大于一切，相比之下，个体的感受和想法是不值一提的。

一个最简单的例子就是「荤段子」和酒桌文化。这两者的本质，都是通过制造一个私密的、共同的氛围，把大家「拉」到一起，让大家彼此感到「我们是自己人」。你参与进来，就相当于纳了一个投名状，成了这个小群体的一分子。

而你不参与，乃至于抵触、排斥、反对，那你就是一个不懂人情世故、不识好歹的人，会被群体所排斥。

但是，这是上一个版本的事情了，新版本不是这样的。我们每个人不再是被别人操纵、评价和指挥的客体，而是自己能够决定自己喜好、想法和行为的主体。

因此，建立边界感的第一件事，就是要明白这一点：你必须尊重每个人的主体性。

每个人都是一个独立自主的个体，他有自己的想法和喜好，完全可以自主决定认同什么、不认同什么。

你觉得正当的事情，别人可能不觉得正当；你觉得不冒犯的事情，别人可能觉得是冒犯。你可能不认同别人的看法，但你要尊重别人的看法，不能强迫别人来认同你。

02

第二点是什么呢？是保持心态的开放性。

生活中，当我们的朋友或伴侣心情不好，找我们倾诉时，我们是怎么做的？许多人可能是这样：告诉对方这件事情没什么大不了，不需要沉浸在负面情绪里面，这对问题毫无帮助，你应该走出来，我们一起想办法，采取行动，把问题解决掉。

这种说法正确吗？正确。有用吗？没有。

非常简单的道理：对方难道不知道负面情绪没有用、要行动起来才有用吗？当然不可能。那对方为什么不这样做呢？因为情绪是需要被聆听、确认，才能被消解和接纳的。这个时候，对方需要的不是建议，也不是方法，而是支持和肯定。

但生活中每次发生这种现象时，双方都会陷入一种奇怪的对立里面。倾诉的一方觉得，我现在非常难过，为什么你要否定我的感受、无视我的感受？而提建议的一方则会觉得，停留在情绪里面是毫无意义的，为什么你不肯走出来，我们一起解决问题？

这背后的原因很简单：我没有经历过你的事情，体验不到你的焦虑、沮丧、压力……因此我无法真正设身处地地「理解」你。

但很多人总是很难明白这一点。他们往往会怎么样呢？代入自己的视角、经历和感受，企图从「自己」的角度出发，以自我为中心，去解释和消解对方的问题 —— 这当然是没有意义的。你连理解都做不到，又谈何真正的处理问题呢？

当一个高度以自我为中心的人进行碰撞、争论时，他其实不是在探索真理，而是什么呢？在他的眼中，是对方出现了问题，对方的思考和行事方式偏离了「中心」，我要把他「扭转」回去。

这其实同样是在侵犯对方的边界。

所以，一个简单的建议是：保持心态的开放性，不要妄自用自己的感受和想法去替代对方的感受和想法，而是询问对方的感受，跟对方真诚、坦率地进行沟通。先接受，再理解。少评判，多聆听。

这也就是我说过的道理：我们在日常生活中，经常会说要「换位思考」。实际上，许多研究发现：所谓的换位思考，不但无法提高我们对别人的理解程度，反而会成为一种阻碍，阻碍我们真正地去理解别人、对别人「感同身受」。

为什么呢？我们都知道，换位思考的意思是：倘若我是他，我会有什么样的感受和想法？但问题在于：这种我们所想象的「倘若我是他」能贴合真实情况吗？其实是不能的。我们永远无法想象自己不知道的事物。因此，所谓的「换位思考」，本质上，还是在用我们过往的经验和框架去思考，并没有能够真正地代入别人的角色，体会别人的感受、想法和逻辑。

这种做法有用吗？没有用。它其实是一种傲慢，是一种认为「我能替代你去思考，替代你去感受」的自以为是。

这可能就是为什么我们虽然强调「换位思考」，但现实中却常常变成「我是为你好，你怎么不领情」的原因 —— 因为你所谓的「换位」，根本无法真正触及别人的内心。你只是在把自己的经验和想法，生搬硬套到别人身上而已。

放低自己的姿态，用「空杯心态」，去跟别人沟通，去接受别人的表达和倾诉。不要自以为是，不要越俎代庖，不要自作主张，而是聆听，接受，包容。

03

第三点，是课题分离。

课题分离，简单来说就是：每个人都应该自己承担和处理自己的问题（课题），我们不应该替别人操心，为别人背负上不该自己承担的、无畏的担忧和烦恼。

实际上，课题分离同样是一种边界感。它所做的其实就是这么一件事：画下一条边界，然后告诉你：这就是我的边界，边界之外的事情，我没有办法帮你承担，但是我可以在我的边界之内，尽我所能给予你帮助和支持。

它的本质是什么？是相信。正是因为我相信你的自主性，我相信你是一个独立自主的人，有足够的能力能够权衡利弊、做出好的抉择，我才选择了课题分离。

因此，课题分离实际上是把对方跟自己放在同等的位置上来对话，是尊重对方作为一个独立个体的自主性。

当你拒绝别人的求助时，不需要感到内疚，你应当相信他能够接受和理解，也有能力能够克服这个困难；

当你需要「麻烦」别人时，不需要感到害怕，你应当相信他能做出合理的决策，他如果答应你，那么一定是他深思熟虑之后、觉得正确的选择；

但同样：

当你觉得别人犯错了，你想纠正他，希望把他拉回正确的方向上时 。

也请不要越俎代庖，强行把自己的想法加在他的身上，不顾他的意志地去纠正他、扭转他。这同样是一种对边界的侵犯，没有人喜欢被别人干预和操纵。

你可以做的，是先充分相信他的自主性，相信他能够明辨是非、做出清晰而正确的判断。

然后，再在力所能及的范围内，为他提供支持。

什么样的支持呢？可能有两方面。一方面，是现身说法，用自己的行动、实践和经历去展示给他，证明给他看，让他看到你的看法和观点是什么、会带来什么结果，为他提供充分的信息，让他可以自己做出思考和判断。

另一方面，是告诉他，你会给他什么样的支持和帮助，如果他需要，可以向你求助，为他提供一个可能性和路径。

这可能是一种更加尊重对方边界的做法，更加合理的「课题分离」。

04

最后，就是一个非常重要的点：在尊重他人边界的时候，也不要忘了建立自己的边界，设定好自己的规则，并告诉别人你的边界。

不妨为你自己的生活和工作模式设定一个清晰的边界：

哪些时间是属于我的，哪些时间可以给别人；

什么事情是我可以帮忙做的，什么事情坚决不能帮；

我愿意承担什么，哪些是我无法承担的；

我的习惯是什么，我做事的方式是什么，我喜欢的沟通模式是什么，等等。

一旦明确了这些标准，那么，当别人向你提出交涉和请求时，你的认知成本就会低很多 —— 你只需要把它纳入这个标准里面去检验一下，就可以了。

如果不符合标准，你不妨坦白地告诉别人：对不起，我一向不如何如何，这是我的原则，没有办法违背。又或者：实在抱歉，我的时间/精力额度已经用完了，实在没有办法帮你。

另一方面，建立边界，也能够让你自己更好地掌控自己的节奏。

一个简单的例子是：限制自己回复消息的时间，只在固定的时间接电话、回消息、处理邮件，同时把这种节奏告诉别人，让别人尊重自己的节奏。

比如：我每天只在几点到几点看微信，没法立刻回复，如果有特别紧急的事情请打电话给我。

再比如：如果你想跟我沟通一件很重要的事情，请提前跟我预约时间。诸如此类。

所以，平时可以跟需要交流的人尽量沟通你的习惯、模式和生活节奏，想办法去找到一个双方都能够接受的平衡，避免过度去迁就别人。

找到让彼此都舒服的节奏，避免让别人过度地侵占你的边界。这样才能让一段关系更长久。

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