急人所急、热心帮助朋友的态度值得称赞，但如果我们用错了安慰方法，就会带来事与愿违的结果，往往最后是朋友依然情绪低落，我们无计可施。常见的几种并不恰当的安慰方式有以下几种：

第1种：我逗你开心

这是最为普遍的安慰方法了，你不开心我逗你开心，你掉进坑里很不爽，那我做些什么把你从坑里拉出来。

这样的安慰者一定是值得交的朋友，因为只有真朋友才不忍心看着同伴受苦，只有真朋友看到同伴难受自己就会更难受，所以着急拯救同伴于水深火热之中。

但与此同时，我们却忽略了同伴的真实感受——因为我们的做法等同于叫TA逃避不舒服的感觉，甚至在传递一种错误信息“你的感觉是错觉，马上你就能快乐起来”。——而在同伴看来，等同于在要求TA忽视自己的真实感受，自己的真实感受不值一提。

这就好像一个人跟你说：“我想吃碗面条。”你却给TA一个馒头，并且告诉TA这比面条好吃多了，但是却没问TA为啥想吃面条，想吃什么卤子，没有面条的话馒头行不行？……

我们把馒头强塞给了TA，要求TA忘记想吃面条。被强加的感觉当然不会好了，TA理解你的好意，但是想吃面条的念头也是真实存在，那么TA只能勉为其难的选择啃两口馒头，心里默默想念着面条。

因此，着急把同伴从情绪低谷拽出来，会让TA感到没有被理解，阻碍了TA继续倾诉的欲望，拖拽带来的催促感造成了新的心理压力。

第2种：我比你更惨

这是另外一种常见的安慰方式，你跟我说工作不顺利，我告诉你我的工作更惨不忍睹；你和我盘点伴侣的各种陋习，我告诉你我的伴侣更加不可理喻。

试图将自己窘迫的经历抛出来，让同伴体会到优越感，这也绝对是老铁了。用揭自己短儿的方式换取朋友的开心，足以见得老铁的牺牲精神。这样安慰还有什么不对吗？

是的，放低姿态的自贬自嘲的确非常走心，但是对于一个情绪低落，甚至是抑郁爆棚的同伴来说，等同于在传递这样一个信息——你的问题没有我的问题严重，你矫情了。——同伴仍然会感到不被理解，甚至会更加自责。

描述自己的惨状并不能让同伴感觉更好一点，我们描述的越惨，同伴越不好意思开口讲TA的经历和感受，而且，话题对象从同伴转移到我们身上，也会让同伴感到自己没有被真正的关注到。

第3种：帮你解决问题

在安慰同伴这件事上，亲朋友还有可能踩到的一个雷区就是“帮忙解决问题”。你说经常被老板PUA，我教你如何回怼老板；你遭遇了另一半的背叛，我帮你去出头评理。

在亲朋友看来，不痛不痒的关心问候不如务实的解决问题，光安慰你远远不够，必须彻底帮到你才行。只要困扰的根源不存在了，你就能开心起来。但是，他们忘了问“你是不是真的需要解决问题呢？”

当一个人开始向我们倾诉大量负面信息，通常是希望我们能够感同身受，承接TA的情绪，而不是来寻求解决办法。 ——寻求建议的同伴一般会在倾诉之后直接问我们：“你说我该怎么办？”——同理，如果TA没有问，没有寻求任何意见，那么代表着TA更需要的是我们去理解和共情TA的感受。

一旦没有针对情绪做出回应，而是急于出主意、解决问题，那么会让对方感到我们没有get到TA的点，谈话可能会导向你跟TA谈钱、TA跟你谈感情、你跟TA谈感情、TA跟你谈国情的混乱局面。

结果是你感觉跟TA怎么也说不通，TA也感觉根本没有被你理解。因为TA感到不被理解，就会继续找其他苦衷来试图让你理解，而你一直疲于帮TA解决各种问题，会觉得已经尽了全力却没有得到认可。

如果能遇到表达能力很强的朋友，直接告诉我们不需要解决问题，只需要听着就行，那当然是天赐的福气。但现实是大部分人并不知道自己需要的是别人帮忙承接情绪，因此就没法教会别人怎么帮助自己。

幸运的是，今天我们理解到了在同伴处于状态低谷期时，最需要回应的是情绪，而不是解决问题，那么就可以在今后的相处中避免踩到这个雷区。

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