一、说者真的“无心”吗？

言语可以是两人心意相通时的桥梁，也可以是争端出现时的障碍。人们常说：说者无心，听者有意。说的就是不经意的话，进了有心人的耳。这个“有心人”，有可能是朋友、同事，更多的是相伴终生的夫妻、情侣。但是，说者真的“无心”吗？

要回答这问题，我们先要看看“无心”是什么。无心不是真的毫无感知，无心之言是我们潜意识的表现。而潜意识，其实是压抑在内心的、平时无法表达的需求或受挫感，在恰当的时候，它们从我们的言语中透露出来，成为“无心之言”。但事实上，这其实是一种宣泄，而这种无意识的宣泄，其实在宣泄过程中已经是意识化了。所以无心本有心，而且是一种压抑后的宣泄，从防御方式来说是一种潜意识的显现。经常如此的人，代表了一种内心的不成熟。

那么对听者来说，为什么倒有意了呢？听者的紧张恰恰说明了，这是一种心理紧张的过渡，但过渡到哪里去？是用什么样的防御形式表达出来才是成熟和准确的呢？

用开玩笑或者升华的形式表达都是成熟的标志，它们永远是不失精妙的方法。当然，如果用回避、否认甚至用抱怨或被动攻击的方式，则会在不同程度上导致问题的扩大。

二、不健康的防御机制

1、否认

否认是最常见的防御机制，是指个体以扭曲在创伤情境下的想法、情感及感觉来逃避心理上的痛苦；或否定不愉快的事件，把它当做根本没发生过，来获取心理上的暂时安慰。比起承认存在的问题，我们更愿意这样想：“其实根本没这样的事”、“都是老婆/老公太烦人，我才没怎样怎样”。如果对方想让我们承认自己的问题（咳，不可能的）。因为承认问题，就意味着我们得去应付与之相关的所有困难，但直接否认，却能在短时间内让一切看起来都很好。说白了，否认就像是一面半透光玻璃，让我们看不清自己带来的长期性问题。

2、投射

投射是指个人不自觉地把自己的过失或不被社会认可的欲念加诸他人，藉以减轻内心焦虑。丈夫和你说：“亲爱的，咱们得好好谈谈。”你的本能反应可能是“我的天！他居然要和我好好谈谈，谈什么？他难道不爱我了吗？”你还可能给了自己更多的糟糕假设，结果坐下来才发现，他想策划一次国外旅行补偿你们的蜜月之旅。所以这些恐惧、愤怒可能都来自你本身，你把情绪投射到了他的身上。毕竟，对自己感到沮丧是一种很不舒服的体验。作为替代，人们往往会将情绪指向他人。在你的假想中，有一个苛刻的伴侣而不是自己，这会让你对可能发生的事情的感受好一点儿。

三、你可以尝试的健康防御机制

1、幽默

当她冷冷地问出“关你什么事？”的时候，你不妨带上几分狡黠的笑容，告诉她“亲爱的，我满心满脑都是你，你的事当然就是我的事。如果你不愿意说，那没关系，想说的时候再告诉我。我们有一辈子可以等呢。”几分幽默，几分“厚脸皮”，就算她是冰山美人，恐怕也难以拒绝这半是表白半是安抚的劝慰。

2、升华  

升华是指一个人受挫后体验到了心理压抑，但朝着符合社会规范的、具有建设性意义的方向抒发的心理反应。许多艺术家就将自身的消极生活体验，比如药物成瘾，家庭问题等，都升华在了他们的表演和作品中，激励、鼓舞着普罗大众。比如歌德，因为失恋创作了《少年维特之烦恼》；文森特·梵高，把自己的心中困惑变成了一幅幅令人难忘的艺术佳作。

所以当你和伴侣再有争吵时，不妨去画幅画、弹首曲子，每当有争吵时都去捡起一个自己曾经的爱好，说不定，你会爱上和他/她之间的不悦之处。下一次再有矛盾时，不如邀请他/她一道：“亲爱的，我们来跳支舞吧。”既避免了争吵，还能锻炼身体，还赏心悦目，可不是一举三得嘛！

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