多数人内心潜藏着恶意，只是需要一个宣泄的途径，而我们要做的，就是避免成为那个被宣泄的对象。不少向我倾诉的读者表示，在遇到我之前，他们曾寻求过心理咨询师和情感咨询师的帮助。

他们原本期待咨询师能够设身处地地共情自己的处境，理解内心的感受，耐心倾听遭遇，并为自己指明一条努力前行、解决问题的道路。然而，现实却让他们大失所望。咨询师们非但没有给予应有的支持，反而摆出一副高高在上的姿态，对他们进行精神操控（PUA）。

有的咨询师会指责他们心理素质脆弱，批评他们理解能力欠佳；有的则沉浸在自己的长篇大论中，全然不顾来访者的感受；还有的对自己宽容大度，对来访者却严苛至极；更有甚者，上一秒还言辞正常，下一秒就突然变脸，情绪起伏不定。

即便隔着手机屏幕，我也能深切感受到读者朋友们在面对无力之事时，将信任托付给所谓咨询师，却换来人身攻击和恶意评价时的那份错愕、压抑与心寒。

令人并不意外的是，类似的人际关系模式在现实中屡见不鲜。只要人性不变，人与人相处的底层逻辑就不会改变。以大多数人的心智和道德水平而言，他们既缺乏良好的倾听能力，也不具备基本的共情能力，反而狭隘浅薄、原始野蛮。

人是复杂且麻烦的生物。当你与他们分享喜悦，或是比他们更出色时，他们会心生嫉妒，泼你冷水，甚至暗中算计你；而当你不如他们时，他们又会轻蔑嘲讽、戏谑欺凌你。因此，与这类人交往时，一定要保持距离，切勿过多吐露心声。毕竟，那种在你暴露短板、倾诉遭遇时，不会落井下石、不会利用你、不会说风凉话、不会泄露你糗事的君子，实在是少之又少。

如果你有一定的社会阅历（这里的“丰富”并非指交往人数众多，而是指交往对象层次多样、受教育程度不同、身份各异且数量可观），你就会发现，很多人起初与你交谈时还算正常，但聊着聊着就开始“变味”了。轻则给你一个意味深长的表情，礼貌地结束话题，之后便不再主动联系你或对你热情；中则摆出一副架子，用高高在上的语气评价你；重则对你咆哮攻击，句句挖苦讽刺，如同一只冲动无脑的野兽，肆意宣泄恶意。

你以为迁就别人，诉说自己的不顺心，就能让他们好受些，可实际上，他们只觉得你是可以被羞辱的傻瓜；你以为把对方当作知心朋友，倾诉心事和秘密，可对方转头就可能出卖你，把你的把柄告诉竞争对手；你以为好心提醒别人，苦口婆心，但只要你有对方渴望却没有的好东西，对方依然会对你心生恶意嫉妒。

你把对某件事的看法分享给别人，以为对方能理解你的初衷，可对方却扭曲了你的意思，放大了自己的偏见。你明明说的是自己的事，对方却自我代入，误以为你在内涵他，从而对你充满敌意。

荀子曾说：“凡人之患，蔽于一曲，而暗于大理。”意思是，平凡人的通病在于会被主观偏见或局部现象所蒙蔽，看不清全局。多数人把自己的偏见投射到你身上，把你的分享当作炫耀，把你的诉苦当作博取同情，把你的友好当作软弱可欺。人与人之间的理解偏差实在太大，有时你一句不经意的话，就可能被人主观贴上某种标签。没办法，认知层次不同的人，根本无法和谐相处，多说无益。

与这类人走得太近，你的精神会被他们污染，思路也会被带偏。如果你与他们步调不一致，就会显得格格不入，成为另类。你也别妄想只是自己遇人不淑，以为吃一堑长一智后，下次就能遇到好人。其实，换一群人、换一个人际环境，结果大概率还是如此。

人性不变，与任何人说太多都弊大于利。你的坦诚，只会激起他人的创伤和恶意。你甚至没必要与他们争辩，要坚守自我，让他人成为他们自己。活着开心的本质，就是掌握自己的“主动权”，不给他人评价自己的机会，不给他人暗中算计自己的机会。凡是没必要的，都不要向别人解释。只要解释，就必须对自己有利。

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