前段时间，网上流传这样一张PPT。

是北大教授徐凯文，关于大学生自杀危机的小范围调查：

令人震惊的是，父母职业为教师的高居榜首。

       没错，那个最长的蓝条就是教师家庭子女的自杀率，一骑绝尘，是第二名的4倍

对老师的美好滤镜，被完全震碎。

记得我上学那会儿，特别羡慕老师的孩子。

他们作业有人辅导，上课有人关照，寒暑假有旅游，补习有学校的名师上门家教……

而我们非教师子女，只有眼馋的份儿。

但这一切，可能只是外人眼中看到的。

真的身在其中，又是怎样的感受呢？

知乎问题“身为教师子女，有哪些糟糕体验？”下面，有近700条回答。

大部分，都“糟糕至极”：

什么都管，且不许顶嘴，根本没把我当儿子，当她班上那群小学生了；

分科学文还是学理、高考报哪个专业，只要不听我爸的，他绝不会善罢甘休，会咬牙切齿地告诉我：“不听老教师的话，你会后悔的”，三十年的教学经验是他的资本和骄傲，却是我的噩梦；

双教师家庭，天天想怎么死。一直对我严加管教，我除了成绩勉强还行，其他方面一塌糊涂，心理扭曲，内向自卑，没有自我意识……现在天天熬夜，等一个猝死。

……

当然，不可能每个教师父母，都是孩子的“洪水猛兽”。

但不可否认的是，相当比例的教师子女都曾感到，自己的生活，就是一袭爬满了虱子的华袍——金玉其外败絮其中。

教师答疑解惑，教书育人，桃李满天下。

为何自己的孩子，体验却如此“不堪”？

在成长的过程当中，他们双方的身上究竟发生了什么？

今天，壹心理就和你聊聊：高权威父母，和被压抑的孩子。

高权威父母三大bug，

哪个都能让孩子彻底“死机”

有调查显示，教师子女的压力之所以比同龄人大，很大程度上是因为：

老师，是一个拥有权威的角色。

他们与学生朝夕相处，无论是年龄阅历，专业知识，心理发育水平还是人生经验，学生往往拍马也赶不上老师。

因而，教师很容易被树立成权威。

而一旦习惯了一天8小时以上扮演权威，就难免把这种感觉带回家里。

而在亲子关系中，高权威又会衍生出3个明显的漏洞。

第一个BUG，就是缺乏关心。

我一个朋友的爸爸在高中教数学，学生家长中有口皆碑。

可朋友却对爸爸颇有怨言，甚至直言“为了下一代，不考教师编”。

问起原因，他满腹委屈：

“天天996不着家就不说了，我遇到学习上的问题，他永远一副不耐烦的嘴脸，还骂我为什么这么简单的问题都不会。”

老师工作强度高，责任压力大，有目共睹。

因此下班回家后，往往把自己的职业倦怠带回家，对孩子批评多，耐心少，无心也无力关照孩子的感受。

尽管平时不给马吃草。

可发令枪一响，又要自家的马跑得比别人好。

这就是第二个BUG：过度期待。

社会上有一种朴素的观念：

你爸妈就是专门做教育的，你从小就是闻着书香味长大的，你的成绩怎么会差？前途怎么会不光明？

很多教师父母自己，也是这种观念的拥护者，认为老师的孩子不可能学习差。

但事实是，高知父母的孩子仍是高知，本就是小概率事件。

作家琼瑶的自传里面，就记述了身为双教师子女的双份压抑。

她父亲是大学教授，母亲是中学教员，书香门第，家学渊源。

琼瑶在大学联考之前，成绩却始终不见起色，压力大到有抑郁的迹象。

她妈妈就每天跟她说：

“我和你爸爸都是做教员的，孩子如果居然连大学都考不上，我和你爸爸都无法抬起头做人！”

“如果你大学没考好，不是你一个人的失败，而是全家的失败！”

“收起你的稿纸，不要再写文章了，你记住，我给你指的路才是最好的路！”

“你好自为之，千万不要让我们失望！”

琼瑶因此非常忧愁，噩梦里都是大学没考上，全世界耻笑她：“ 陈致平（琼瑶父亲的名字）的女儿居然考不上大学！”

在重重压力下，18岁的琼瑶最终落榜了。

在外人看来，既然父母是教师，子女就没有理由不优秀。

很多教师父母也被这种思维定式困住，进而把自己的面子、成功与否全都和孩子捆绑在一起。

似乎只有孩子的成绩超过别人，自己的价值感才得以实现。

于是，最后一个，也是最可怕BUG就来了：习惯比较。

我有个当老师的亲戚，就特别爱拿女儿和教过的学生做比较。

孩子考得不错时，她会说：

“你就这考好了？满意了？我都不忍心告诉你，你这分在我教的好学生里算什么等级，我怕你受刺激！”

如果孩子没考好，就会被“损”得更惨：“我们班家长摆地摊的孩子考得都比你好！你妈我是老师，你考成这样，你今后还让我怎么教学生？”

久而久之，孩子的价值感越来越低，信心也越来越不足，学习积极性大受打击，恶性循环就此开始。

以上三点，究其本质，都是“高权威”造成的。

所谓“高权威”，就是“我”是主体，我的权力比你大。

就像《1984》中，温斯顿和奥勃良的那段对话：

一个人是怎样对另外一个人发挥权力的？通过使另外一个人受苦。

因为我有权力，那么我就可以：

不必在意你的感受；单方面给你制定目标；肆意拿你和别人比较，刺激你的自尊、宣泄我的焦虑。

从这个意义上来说，许许多多的中国父母——无论他们的职业是不是教师——在亲子关系中都是“高权威父母”。

然而对孩子来说，他们所需要的，从来不是一个高高在上的严苛权威。

而仅仅是“爸爸”“妈妈”，一个安全、温暖、可依恋的对象。

高权威父母，以“全对”的姿态生活

无论从事的是何种职业，高权威父母都有一个共同点。

那就是：我永远是对的。

相对应的就是：错的永远是你。

试想一下，如果家里有着永远正确的父母，那孩子的感受，会是怎样的呢？

一个知乎网友说：

“我就有一个永远正确的妈，在她面前，我感觉我怎么做都是错的，做什么都是错的，甚至有时候我觉得我连呼吸的方法可能都是错的，她都能挑出毛病来，纠正我。”

她从高中开始一直抑郁，尝试过自杀。

有人建议妈妈带她去接受心理咨询。

但第一次去，场面就很难堪。

原因是咨询师提出了母亲的一些问题，母亲当即又惊又怒，反驳道：“我是让你给孩子看病的！”

意思就是：我没问题，你赶紧解决孩子的问题。

这个网友说，从那之后，她们再也没去看过心理咨询，因为妈妈始终不认为自己有错。

与这位“永远正确”的母亲一样，无数父母也深深相信：

孩子出现问题，与自己无关；自己从来没有错，只有仁至义尽；是孩子“自私”“记仇”“不懂感恩”；……

这样，父母就成了无辜者甚至受害者，可以站在道德高地上指点江山。

因为他们永远正确，所以他们永远不需要学习，不需要改变，更不需要反思。

反思意味着“向内看”，意味着自我质疑和自我剖析。

这与他们自认为权威的信念是相悖的。

但如果父母永远正确，永远完美。

那么自然而然地，孩子就要去承担那个坏的、令人失望的角色。

久而久之，孩子会变成什么样？

“全对”的父母，“全错”的孩子。

心理学认为，人刚出生时，“自我”是不存在的。

只有碰到外界，反射回来，才慢慢凝聚成“自我”的样子。

如果把来自外界的反馈比喻成镜子，那么在所有的镜子里，有一面的影响力最大。

这面镜子，叫做“父母”。

当我们照镜子时，发现镜子里照出的，都是：“你错了，你又错了，你总是错，你好差劲……”

这个破坏力尤其巨大。

于是，自我尚未形成的孩子，就会慢慢地形成一个稳定的认知：“我不行。”

琼瑶在回忆童年时就说：“自卑感，我觉得这三个字，一直到现在，还常常缠绕着我。”

其次，父母永远没有错，孩子就看不到“与错误相处”的榜样。

毕竟，心理学和教育学已经无数次证明了，不论父母如何苦口婆心地“言传”。

孩子学到的，永远是父母潜意识流露的“身教”。

就像高权威父母的孩子。

虽然总是被要求认错，但他学到的恰恰是“我从来没错”，于是渐渐养成不惜一切代价维护自己正确的习惯。

所以，我们经常能看到这样看似矛盾的人：

他们内心深处很自卑，觉得自己一无是处，干什么都是错的；

但同时，不管出现什么问题，他们又坚称自己什么都没做错，把做错的羞耻感扔给别人。

内在，反复打架冲突，弄得自己筋疲力竭；

对外，折磨他人，让亲近的人不断受伤。

这样内心挣扎、行为矛盾的人，大概率有一对永远正确的“高权威父母”。

想要消解掉这些影响，往往需要趟过数不清的坑，耗费巨量的时间和精力。

而其他人，却早已轻装前行。

教育的真相，是人格层面的引领

回到文章开头的那个问题：

为什么有些教师，教得好学生，却教不好自己的孩子？

因为教别人的孩子，教的是知识；

而自己的孩子成长为什么样的人，看的是父母的人格水平。

也就是说，孩子什么样，父母的职业不背锅，父母的人格水平才是真正的基石。

人格水平低的父母，在亲子关系中使用的是“我控制你如我所愿”的权力原则；

而人格水平高的父母，则使用的是“我尊重你如你所是”的珍惜原则。

权力在于“把别人撕得粉碎，然后按我自己所选择的样子，把它再黏合起来。”

而珍惜在于，我们彼此之间真情实意，情感流动，互相滋养。

所以，无论你现在是孩子还是父母；你在职场中是不是教师、领导等权威角色。

回到家里，都尝试着做一个有温度、可依恋的人吧。

如果你曾被高权威的父母伤害过，请记得：

你没有他们说的那么不堪；这不是你的错；你值得被关心和被接纳；你的每一个举动和每一句话，都有它自己的分量；你拥有掌握自己命运的能力和权力。

而如果你恰好是父母，请记得：

平等对待孩子；在意孩子的感受；尊重孩子的意志；回应孩子的呼声；

发自内心地欣赏和爱着他这个人。

孩子的一生中，能给他学业指导的权威或许很多。

但只有父母，才能让孩子始终如一地感受到：

自己是世上独一无二的存在、被无条件接纳和爱着的人。

和所有家长朋友们共勉。

也和所有的孩子共勉。

世界和我爱着你。

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