浪漫期的维持是因为：我们都在和一个想象中的伴侣在相处，一旦彼此熟悉后，就逐渐看清了对方的本质与习性。当对方身上呈现出我们不喜欢的那些特质后，我们就会呼喊：这不是我心目中的TA呀！怎么办？我不可以认输，我可以努力地改变他，使他变成合我心意的完美伴侣！“我得使他改变！”当这一念头从你心中升起，意味着你的亲密关系走进了下一个阶段：权力争夺期。 

亲密关系是通往灵魂的桥梁：是因为一般的人际关系我们都在社交层来往，大家你好我好，一般不会触碰到内心底层最脆弱的感受。而亲密关系中的两个人的交往往往会触碰到脆弱层，特别是处在权力争夺期的两个人完全知道用什么样的语言、态度以及行动一举将对方击倒，使彼此疼痛。而对这份“疼痛”的感知和觉醒就是我们成长的机会。

从浪漫期的期望落空，内心陷入失望的感受，我们开始想要改变对方，从而进入了权力争夺期。我们的行为也开始有了相应的变化，比如《亲密关系》中：

——引起注意（看看我！看看我）

——排斥抗拒（我不想做，你不能逼我）

——以眼还眼（你伤害了我多少，我也要伤害你多少。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一点也不重要。）

权力争夺期的两个人也会遭到“亲密关系”四大杀手的光顾：

批评藐视

在“批评藐视”这个杀手中的杀伤力几个层次分别是：抱怨<批评<藐视

抱怨：抱怨是良性的，以“我”的感受为出发点的抱怨，比如：“你说好七点钟要回家的，结果八点钟才回家，饭菜都凉了，我心里觉得很受挫折。” 这样的抱怨表达了我们的感受，从而促进了两个人的交流。

批评：你怎么到现在才回来？你怎么老是迟到！你说话不算话！

藐视：你死到哪里去了？到现在才回来！你晓不晓得你升职总是升不上去，都是你这个不守时的坏毛病，你要是能升职，太阳从西边出来了！

批评和藐视的杀伤力是很大的，这样的语言说出来让对方瞬间感到很受伤，进而陷入旧有的一些伤痛，马上会形成自我防御，会以同样的方式开始攻击。

战火升高

妻子：你死到哪里去了，到现在才回来。

丈夫：你以为我在外头玩呢？要不是你一点到晚乱花钱，我才不需要在公司里头做牛做马。

妻子：要不是你赚钱赚得那么少，我们就不会有这样的冲突，要不是在家里钱不够用的时候，你还把钱寄给你那个嫁不出去的没用的姐姐，我们才不会这样在在这里争吵！

丈夫：你不可以批评我的家人，你再批评我家人我就…

妻子：我就知道你这个没有良心的人，当初有那么多人追我，我瞎了眼才嫁给你这个人！

丈夫：你想嫁给他们，还不迟啊，你滚！

妻子：你这个没良心的，(大哭)不是我滚，是你给我滚。

负性诠释

丈夫笑了一下。妻子：你在嘲笑我吗?

妻子刚从外面回来，先生一看问妻子说：你这件衣服哪里买的？结果妻子一下就跳了起来：我又没有乱花钱，你才乱花钱！

筑墙冷战

逃避、退缩、拒绝沟通，在两个人中间建立起又厚又高的墙，这是很常见的现象。

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