十年前，S.Ｈ.Ｅ的任家萱Selina在拍戏时遭遇火灾，手脚受伤严重，全身一半的面积被烧伤，冒着极大风险才完成手术。

　　火灾的打击甚至令Selina出现了心因性失声，即因心理受创导致声带在未受损的情况下无法发声。

　　最终她挺过了这次打击，重新出现在众人面前，“坚强”、“勇敢”成为了她的新标签，然而她本人却说：“我不要勇敢，我不喜欢听到人家讲我很勇敢。”

　　似乎受伤后，我们更希望看见“坚强”，畏惧面对“脆弱”，有时在受伤时也会问自己：“我就不能告诉别人，我真的很伤心，很需要安慰，然后找个地方好好地疗伤吗？”

　　事实上，脆弱比我们想象中的要重要多了，适当地保持脆弱，才是健康人格的重要标志。

　　01. 脆弱究竟, 有多重要?

　　说起脆弱，很多人第一反应就觉得它是一种负面的特质，其实不然。

　　脆弱是我们在面对冒险、挫折和不确定性时，产生的深刻的恐惧和不安全感，我们可以将它理解成心灵的一种应激反应，人皆有之，没有好坏之分。

　　一个人感到脆弱，不代表心理承受能力差，相反，能感受到脆弱，正好说明TA的情感是丰富的，能明白自己需要什么。

　　只有会感到脆弱的人，才会主动寻求疗伤的方法，比如找个地方放松心情、找朋友求安慰、直面自己的缺点等，从而慢慢走出脆弱的阶段。

　　相反，连脆弱都无法感知的人，意味着其处于一种感性未启蒙的状态，是一种无知式的无畏，对自己和他人都没什么好处。

　　就比如，一对情侣吵架，其中一方感到伤心和恐惧，于是不断反思是哪里出问题了，然后为改善现状而努力，或改变自己，或和对方谈心，或干脆提出分手。

　　但另一方，吵完之后就呼呼大睡，心情没有任何波动，还觉得对方就是“矫情”、“小题大作”，你觉得谁的问题更大一点？

　　有些人看着特别“坚强”，但实际只是冷漠，没有感知和共情的能力，这种人比“玻璃心”可怕多了。

　　脆弱还有一个重要的功能，就是令人面对真实的自己。

　　有这样一句话，很能概括现代年轻人的心理状态，“每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。”

　　不知从何时开始，我们习惯了自我保护，总是以一副无所不能的姿态示人。

　　然而，自我保护必然会造成自我孤立，这也是很多人在微信有200个好友，遇到问题却找不到任何人倾诉的原因。

　　而脆弱感本身，恰好能够促进人的自我暴露。

　　当我们觉得伤心或惶惑的时候，向别人倾诉，相当于对自己或他人承认：是的，真实的我就是这样的。

　　展示真实的自己，是促进信任和亲密关系的关键。尽管不完美，但一个真正成熟的人必然要做到悦纳自己，真正爱你的亲人、朋友，也必然会接受一个真实的你。

　　02. 我们需要表达脆弱的权利

　　既然脆弱并非羞耻，那么我们每个人，都应该得到表达脆弱的自由。

　　真正的自信和尊重，是不掩饰自己的脆弱，且允许别人表达脆弱。

　　相反，如果我们一直抗拒表达脆弱，会有什么危害呢？

　　（1）失去心理灵活性

　　脆弱是感受力的体现，如果一个人长期强调“坚强”而拒绝脆弱，很容易会将负面情绪诉诸抱怨和暴力，变得麻木无情。

　　加拿大公益短片《boys don't cry》，就讲述了一个从小被教育要坚强的男孩的悲剧。

　　片中的主角，生活在一个很符合刻板印象的传统家庭中，从小就被父母教育“男孩就要有男子气概，要阳光坚强”。

　　几岁的时候，他受伤了，嚎啕大哭，被母亲指责“你为什么要哭？”

　　上学后被同学欺负，因为不能表达脆弱，他将委屈化为愤怒，殴打了同学。面对老师的投诉，男孩父亲还觉得挺自然，“这不是成长的标志吗？”

　　终于，这名“坚强”的男孩长大之后，成为了一名暴戾、冷漠的危险分子，向无辜的路人和女性下起毒手。

　　所以，珍惜每一个懂得表达脆弱的人吧，最起码，他们的心是丰盈且柔软的，值得被温柔以待。

　　（2）增加关系的冲突

　　当我们拒绝承认并展示脆弱时，那些伤心和恐惧感其实不会凭空消失，而是会以各种形式投射到我们身边的人和事上面，这其实比直接展示脆弱危害要大得多。

　　比如，有人害怕自己的伴侣出轨，又出于各种原因，不愿意开诚布公地沟通。

　　但是从此，只要伴侣有任何风吹草动，比如不在自己身边几个小时，或者背着自己接了个电话，他们就会脑补对方在出轨，然后大吵大闹，弄得对方莫名其妙。

　　说白了，并不是伴侣真的会出轨，而是他们从内心深处总想着对方出轨，因而引发了过度反应，这对亲密关系来说是非常致命的。

　　（3）无法建立亲密的关系

　　很多心理研究结果都表明，展现脆弱是建立亲密关系的关键。

　　心理学上有一个“犯错效应”（Pratfall Effect），意思是，相比于一个无懈可击的完美的人，人们更喜欢优秀之余，带点非原则性的错误和缺点的人，因为这种人会让人觉得更真实。

　　在两性关系中，展现脆弱也同样重要，心理学家亚瑟·阿隆 (Arthur Aron）曾在无数个日常交谈话题中，整理出“让陌生人迅速相爱的36个问题”。

　　方法是这样的，将陌生人随机两两组合，并分成不同小组，彼此问问题。

　　有些组的问题比较日常，例如“你上一次唱歌是什么时候？”

　　而有些组问题更为深层次，如“你上次在别人面前哭是什么时候？自己哭呢？”，以及“你最糟糕的记忆是什么？”等。

　　结果发现，越是能够让人袒露自我、共同展现脆弱的问题，越容易令人建立亲密关系。

　　研究结束后，问日常问题的小组中，大部分人不再有交集，但问深层次问题的小组中，很多人都保持联系，成为朋友甚至恋人。

　　因此，一段绝对安全、缺乏脆弱呈现的关系，注定塑料感满满，一戳即破。到最后，只有真心才能换回真心。

　　03.如何允许脆弱？

　　既然脆弱如此珍贵，我们又应该如何在保持脆弱的同时，又不被伤害呢？下面小点将给大家几条建议。

　　（1）悦纳自己

　　一个人只有接受自己，才有可能被他人接受，因此正视脆弱的第一步，就是要明白，脆弱也是你完整人格的一部分，你没必要去抹平它，相反，要学会接受和欣赏它。

　　当你感到受伤和恐惧时，不要说“我不能这样”，而是告诉自己：“我的身心正在提醒我，是时候要寻求宣泄和解决的方法了。”

　　当别人察觉到你的脆弱时，也没必要感到羞愧，而是换个思维：“正好不知道怎么跟人表达，现在好了，TA应该明白我的心情了吧。”

　　接受脆弱，将脆弱当成你的助手而非敌人，或许就会打开新世界的大门，很多往日的困扰也瞬间迎刃而解。

　　（2）不必过度包装自己

　　在别人面前，我们会很自然地对自己进行美化，尤其是社交网络的出现，“人设”的打造变得非常容易，打开朋友圈，人均岁月静好，背地里却完全不是一回事。

　　要展现出真实的自己，就必须抛弃过度包装的执念，告诉自己：“别人并不需要一个完美的我，实际上我也做不到，但我的朋友们一定会喜欢一个真实的我。”

　　在日常生活中，不要忌讳说出自己的缺点，以及那些令你感到担忧、伤感、恐惧的事情，也没有必要非得表现得无坚不摧。

　　当你需要帮助的时候，无论是想找个人帮忙搬家，还是单纯需要被倾听和陪伴，都不妨拨通那个早就想打的电话。

　　相信我，绝大多数情况下，你的需求都会得到积极的回应。

　　（3）安全地自我暴露

　　当然了，自我暴露也是有风险的，保持脆弱，不代表把自己的所有缺点暴露出来，任人评头品足，而是要选择正确的时机以及正确的人。

　　所以，必须循序渐进地进行自我暴露，如果你遇到想要深交的人，可以先从日常的小问题开始，比如“我最近工作上有个小烦恼……”

　　通过少量自我暴露，观察对方对你的态度，以及有没有深交的意愿，如果有的话，TA通常也会袒露自己的脆弱进行回馈，令交流进入一种平等分享的状态。

　　渐渐地，你就可以找到一个值得信任的人，当你再次感到脆弱时，不妨明确告诉TA：“我感到不太好，而且需要你的倾听。”

　　说到底，脆弱并非洪水猛兽，关键是我们要学会接纳、尊重和信任，愿我们都能守护心中那方柔软的天地吧。

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