你愿意朋友去家里玩儿吗？

朋友小莹和我说，她绝不会邀请朋友去家里玩儿，因为她担心爸爸会发脾气，到时会尴尬。

已经30岁的她现在还特别害怕爸爸，每次回家都会刻意保持距离，避免惹到爸爸。因为她爸是一个高度自恋，且脾气暴躁的人，只要有人不顺着他，可以随时随地爆发。

她平时在家，基本在自己房间，很少和爸爸交谈，妈妈性格软弱，对于爸爸的“霸道”行为也无能为力。

其实，我前面的那个小调查有两个用意：一是可以证明自己和朋友的亲密度，二是可以看出自己和父母的亲密度。

那些愿意邀请朋友去家里玩儿的人，说明他们不仅和朋友关系亲密，还和父母关系好。

对于小莹来说，她不愿意邀请朋友去家里，说明她和父母感情不深，而这也影响她和别人的亲密度。

也就是说，一个对父母信任度不高的人，很难和他人建立深度关系，即小时候依恋（安全型）没有完成的人，很难相信外在世界。

那么像小莹这样从小和父母不亲近的人，长大后该怎样完成安全型依恋呢？

今天的文章，我们一起来说说。

01

依恋，

是一个人的情感可以向情感对象打开

依恋，最早指的是婴儿对特定个体的积极反应，是一个人的情感可以向情感对象打开。

依恋理论，是英国精神分析学家约翰•鲍比通过研究1岁小孩和妈妈之间的互动实验提出来的。

实验是这样的：他将妈妈和小孩带到一个有很多玩具的房间，要求妈妈离开房间一会儿，然后观察妈妈回来时小孩的反应。结果显示，小孩会有四种表现：

第一种是安全型。妈妈离开时，他会一直挽留，且表现出不高兴和抗议。当妈妈回来时，他会要求妈妈抱，抱一会儿后会自觉要求玩儿。如果妈妈离开太久，他会不安，但只要妈妈回来，他就会觉得安全，不哭不闹。

第二种是回避型。妈妈离开和回来时，他都没什么反应，不仅已经学会习惯妈妈不在身边，也不期待妈妈来陪自己。

第三种是焦虑型。妈妈要离开的时候他会一直哭闹，不愿意让妈妈离开。当妈妈强行离开后，他会特别愤怒，并在妈妈回来的时候打妈妈，然后好久才能平静。他特别害怕妈妈离开，自己玩儿时也不安心，随时观察妈妈的动向，担心妈妈再次离开。

第四种是紊乱型。小孩在妈妈离开时，会表现得很慌乱、不知所措。当妈妈回来时，他也不知道怎么办，有时让妈妈抱着，同时又不让妈妈抱。他觉得妈妈伤害了自己，对妈妈又爱又恨。

紊乱型的孩子比较少，大多孩子属于上面三种。

对于小莹来说，她极有可能是回避型的，因为她和妈妈也不亲。爸爸重男轻女，她是家里第二个女儿，生下来不久就送到姥姥家，到了上学年龄才回到父母身边。加上爸爸脾气暴躁，她对父母都不信任，总觉得自己是外人。

从精神分析角度来说，小莹因为小时候没有得到父母足够的回应和爱，自己也处于自恋状态中，很难和他人建立深度关系。

虽然我和小莹认识好几年，但我们的关系也一般，这些事也是最近才和我简单说说。

02

依恋的产生，

是“我”在寻找积极回应的“你”

前面说了，依恋有四种类型，安全型依恋是今天我们讨论的主要话题，即文中说的“依恋的产生，依恋的完成”指的都是安全型依恋。

那么，这个安全型依恋是怎么产生的呢？

精神分析认为，婴儿出生时，是带着全能感的，认为自己是无所不能的神，自己一动念，世界就应该按照他的欲念给予回应。

如果世界没有及时给出回应，婴儿就会出现自恋性暴怒，恨不得毁了整个世界，而这时他无法接受自己有那么坏，于是会把这份毁灭全世界的坏，投射到外部世界，这样他就认为外部世界是不可信任的。

与此同时，婴儿也给自己打造一个铜墙铁壁，和这个坏的世界隔离，让它攻击不到自己。

但是，这个铜墙铁壁打造出来后，也意味着自己被困在里面，生命力无法展现。

就像小莹，她不信任外部世界，害怕自己受到伤害，同时她也把自己封闭起来，陷入深深的孤独之中。

接下来要怎么解决呢？

这时需要妈妈对最初的婴儿扮演一个角色，叫自体客体。

自体客体，是自体心理学派创始人科胡特提出的，意思是有一些人或客体，被体验为自体的一部分，或为自体提供一种功能而被用于为自体服务的人或客体。

武志红老师把其理解为，你的确是客体，在我这个自体之外，可我觉得，你好像是我自身的一部分，我可以像控制自己的手臂一样控制你。

还可以进一步简单解释为：对于孩子来说，妈妈是客体，但孩子可以“使用”妈妈，就像使用自己一样。这时的妈妈，起到的作用就是让孩子能够伸展、表达自己的能量。

对于小莹来说，她很少“使用”妈妈，自然不敢伸展和表达自己的能量，于是和妈妈的关系不亲密。

如果妈妈允许小莹“使用”，她就会愿意表达，也会愿意相信外在世界。

这里说一下，小莹的姥姥虽然担任过抚养者，但因为年纪大，对小时候的小莹也很难给予足够的关注和“使用权”。

从这个角度来说，小莹应该是一直没有找到那个可以积极回应自己的“你”，也就无法形成“这个世界欢迎你”的感觉，进而没办法完成依恋。

03

依恋完成的背后，

是对人性的深刻信任

武老师认为：

依恋的形成，需要孩子有一种基本的感觉：妈妈基本上是“好”的，有时候是“坏”的，但“坏”不会淹没“好”；我基本上是“好”孩子，有时候是“坏”的，但“坏”可以被接纳。

也就是说，孩子因为信任妈妈，自己也产生“我基本上是好的”感觉，进而完成了安全型依恋。

但是现实生活中，像小莹那样没有完成依恋的人有很多，这里我试着给父母们一些建议：

其一，尽量给予孩子足够的回应。

回应，就是看见和爱，更重要的是，回应中蕴含着“你可以使用我”。就像小莹父母，特别是爸爸，如果可以温柔些，不那么自恋和暴怒，多关心小莹的内心感受，他们之间的关系也会缓和很多。

其二，尽力尊重孩子的真实感受。

孩子的“感觉”很重要，在早期时需要保护，因为那是他们自信的来源。如果父母可以及时回应，且尊重孩子的“感觉”，孩子就会对外界更加信任。

如果外部世界基本是善意的，是“你”的世界，那“我”就会放下控制和自恋，把“我”交付给“你”，这就完成了依恋。

正如武老师说的：“基本稳定的关系背后，依恋完成的背后，都藏着对人性的深刻信任。”

写在最后

其实，一个人最好是在孩子时学会依恋，学会低头，学会去信任一个有力量同时又善意的情感对象。

那么像小莹这样的成人，还没完成依恋，该怎么办呢？

首先，可以看看小孩子或小动物，会看到生命原本的样子（一边试着独立做事，一边寻找情感依恋），进而试着体验依恋产生后带来的满足感。

其次，学会空间的变换。

如果自己在一段关系中伤透了心，也没有希望挽回，那就学会变换空间，去换一个人寻找依恋。

就像小莹，她或许很难在父母身上找到依恋的那份满足感，就可以试着好好去谈一场恋爱，然后在伴侣身上完成依恋。

不过，这个很难，因为她不愿相信外界，需要勇气，但她要意识到，这是值得的，因为那意味着内心不再孤独。

再次，注重时间的积累。

除了敢于相信外界的勇气外，还要看到时间的力量。

也就是说，和一个人完成安全型依恋不容易，不是一蹴而就的，需要时间的积累。如果发现现在这段关系基本可以，就需要在相当长时间内保持关系基本稳定，逐渐在这个关系中，去实现依恋的完成。

当一个人依恋完成后，就会拥有“自己基本上是好的”感觉，进而对整个世界充满信心。

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