在开始之前，我想请你回忆一下，你有没有总是犯同样的错误：

比如：总是把别人的需求放在首位，同事让你帮她拿快递，无数次你都想拒绝，结果每次都帮人家拿了。过后又觉得自己很委屈。

再比如，总是觉得身边的人不理解你，害怕所有人都会离开你，特别是在亲密关系中，不停的要对方保证不会变心，不会离开你。但无论对方怎么保证，你还是不放心。

或者总是遇到渣男，自嘲为渣男收割机。明明自己已经很努力的避坑了，却总是掉进同一个坑里。

我们把以上这些问题都称为“性格陷阱”，性格陷阱的根源是小时候家人或者朋友对我们造成的伤害，比如：批评、贬低、打压、重男轻女、溺爱、遗弃、霸凌等等。表现是从小到大影响我们的行为模式。

在《性格的陷阱：如何修补童年形成的性格缺陷 》这本书中，作者归纳了11种常见的最具伤害性的性格陷阱，分别是，遗弃陷阱、不信任和虐待陷阱、情感剥夺陷阱、社交孤立陷阱、依赖陷阱、脆弱陷阱、自我缺陷陷阱、失败陷阱、屈从陷阱、苛刻标准陷阱、以及权利错觉陷阱。

是不是听上去都觉得触目惊心，或者每一个陷阱自己都沾点边。那你也不用担心，因为每个人都或多或少陷入不止一种性格陷阱中，这是我们不快乐的根源。

今天我们选择其中的自我缺陷陷阱，来说明掉入自我缺陷陷阱的人都有那些不合理的信念，用了什么错误应对方式，我们又该如何跳出性格陷阱，修复我们的童年创伤。

01

自我缺陷陷阱

我们用“自我缺陷陷阱”来举例子，有自我缺陷陷阱的人总是觉得，我一文不值，我一无是处，如果你觉得我很能干，那是因为你不了解我，如果你了解我，你就不会喜欢我。

为什么他们会这么想呢？因为他们就是听着这样的话长大的，比如，别人家的孩子能考一百分，你为什么才考了80分，你简直是一无是处，生你还不如生个叉烧，你真是笨死了，你蠢得像头猪，甚至长大以后还能听到，别人能赚大钱你为啥只会搬砖等等。

这样的话听多了，就算是大人都得怀疑自己的能力，更不用说小孩子了，小孩子会直接把这些话当成圣旨，刻在脑子里，贴在脑门上，变成了信念。

到这里，我想请你暂停一下，想一想，你有没有听过类似的话呢？你当时的感受是什么呢？你是怎么想的，你又是怎么做的呢？

02

三种错误的应对方式

这些话没有人愿意听，但小孩子又没有能力反抗，于是只能用自己的本能来应对。比如，留守儿童，可能会不断的换照顾人，换居住的地方，有时跟着爷爷奶奶，有时跟着外公外婆，过年父母回来了，呆几天又偷偷走了，走的时候孩子哭的撕心裂肺。

在这种环境中长大的孩子，对任何人不抱有期望，他们可能回避亲密关系，也可能两个人处的好好的，自己先提分手，这是为了避免自己再次被抛弃。

在本书中，作者总结了3种应对方式，分别是屈从、逃避和反击。接下来我们来具体的聊聊这三种方式。

第一种是屈从。我们来举个例子，张三是一名19岁的大学生，他总是低着头，红着脸，说话声音很小，不敢和任何人对视。他总是在为自己的各种错误道歉，即使不是他的错，他也要怪到自己头上。张三还是个老好人，给舍友带饭，帮同学写作业，替同学签到，从来不会拒绝任何人。他的学习成绩不错，但他认为自己只是运气好。

张三比任何人都相信，我一无是处，我什么也不是。这个信念影响了他的学习生活方方面面，他会忽略那些证明他还不错的证据，比如，成绩好，拿奖学金等等，而是坚持自己不好的信念。

张三就是以屈从的方式来应对自己的性格缺陷，并且在主动维持甚至加强这个缺陷。比如，他找了个女朋友，每天晚上女朋友打电话都是在指责他，他都在自我批评，完全是他童年生活的翻版。这种相处模式可能让他不舒服，但他已经非常适应了。

接下来，我们再说第二种应对方式，逃避。遇到危险逃避，是人的本能，但不是任何事情逃开就行了。

我们再举个例子，李四是个40岁的中年人，跟老婆没什么话说，过的像是最熟悉的陌生人。李四也没有朋友，有的都是一起吃饭喝酒吹牛抱怨的酒肉朋友。

你要是问李四，你有没有不开心的时候，他肯定会斩钉截铁的告诉你，没有，我从来没有不开心。但我们都知道，就算是世界首富马克，也不是每天都过得很开心呀。作为普通人，肯定也有不开心的时候，但李四根本不承认。

李四有一个严厉的父亲，总是贬低和辱骂他。但李四坚持说，我爸很爱我，他对我严厉也是为了我好。大家不都这样嘛。

你看，李四的应对方式就是逃避。没有人希望自己是糟糕的，甚至意识到自己糟糕的，都会让他们觉得痛苦。于是直接不承认自己糟糕，掩耳盗铃一样的去逃避，眼不见心不烦，不去想了，就可以少点痛苦。

那他们能逃到哪里去呢？可能会找一些替代品来转移注意力，比如抽烟，喝酒，暴饮暴食，游戏，赌博，手机，网络甚至是毒品。但逃避问题，不等于问题就不在了， 问题只是暂时被忽略了，这些问题总会以某种方式卷土重来。

第三种应对方式是反击。我们还是用一个案例来解释。

王五是位32岁的银行高管，毕业于顶尖985高校。表面上他很自信，但实际上自命不凡，做什么都有一种优越感，宽于律己，严于律人。老婆实在受不了他，要跟他离婚。

王五不想离婚，但他坚信，所有的问题都是老婆的错，因为老婆小题大做，情绪不稳，太做作。实际上，老婆十分崇拜他，甚至是逆来顺受。老婆要离婚，也是实在受不了他的PUA。

王五擅于操纵利用他人，敢于挑战他的人，都会被他挤走。王五也不承认自己有任何的问题，反正在他看来，错误都是别人的。

这一切背后的原因还是得去王五的原生家庭中去找。王五的父亲混得不好，导致王五在大家庭中也是被忽视和打压的那一个。比如过年爷爷发压岁钱，给其他孙子100，到了王五只给20。于是王五就发展出了反击的模式，去奋力反击那些他认为可能打压他的人，而且先下手为强，这样自己就不用接受挫折了。

在这里应对性格陷阱的三种方式我们就分享完了，分别是屈从、逃避，和反击。但是这些方式都不能让我们走出性格陷阱，甚至是在加强这些陷阱。

说到这里，你可能会觉得绝望，这也不行，那也不行，那我到底要怎么做呢？别急，接下来就告诉你该如何走出陷阱。

03

三个办法，

跳出性格陷阱

首先复盘自己的生活，看看自己掉入了什么陷阱，以及掉入的程度。在本书中，作者给出了简单的测量问卷，你可以根据自己的情况去测量。

比如关于自我缺陷陷阱，这些描述是否适合你：我天生有缺陷，我不值得被爱，父母不爱我是我的错，如果他真的了解我的话，他就不会爱我等。跟你的情况完全不符合计1分，完全符合计6分，再把总分加起来，总分越高说明你身上这个陷阱越明显。

你可以根据自己的情况进行打分。你也可以参照我们前面举的例子，想一想你有没有类似的情况，如果比较符合，多半你也掉入了自我缺陷的陷阱。

看见了自己的缺陷之后，接下来要去跟我们的信念辩解。

第一是理解自己童年被批评贬低的经历。你可以选一个舒适的时间，一个人呆着，像过电影一样让童年的经历在脑海中浮现，你就像个旁观者在边上看着。也可以去回想，你有过的类似的体验。

第二，监控自己的自我缺陷感。当你的脑子里出现，我又做错事了我活该之类的想法时，暂时停下来，想一想是什么人什么事什么话激发了你的缺陷，这个时候你在想什么，你想怎么应对，是屈从、逃避，还是反击呢？

第三，换一种应对方式。比如转移注意力去做其他的事情，或者暂时走开等等，切断陷阱的恶性循环。

当然，这些应对方式只能让你暂时感觉好一点。想要完全跳出性格陷阱，你还需要列出改变的计划，自己的优缺点，改变自己在关系中的行为，发展一些自己的兴趣爱好，提升职业技能，或者是做心理成长，甚至寻求专业人士的帮助。

这不是一个短期的问题，而且可能是一个比较痛苦的长期过程，但当你跳出出来，你的人生就会大不同。

到这里，今天的分享就结束了。今天我们聊了自我缺陷陷阱是如何形成的，我们常用的错误的应对方式，以及如何跳出性格陷阱。

前面我们说了《性格的陷阱：如何修补童年形成的性格缺陷》这本书总共写了11种性格的陷阱，我们多多少少都会掉入某一个或者某几个陷阱中，但同时我希望你能够相信，过去的已经过去，现在的你已经长大，你有能力去修补，去疗愈，去改变。

如果你觉得自己没有足够的能力去改变，那就争取他人的帮助，或者寻求专业人士的陪伴。

希望这本书可以帮你找到潜藏在行为背后的创伤，最终疗愈你的童年伤害，收获快乐和成功的人生。

声明：本站内容与配图转载于网络，我们不做任何商业用途，由于部分内容无法与权利人取得联系，稿费领取与侵权删除请联系我们，联系方式请点击【侵权与稿费】。