“我也不想作，可我真的忍不住，想去试探老公到底有多爱我……”

“明明是他先招惹我的，为什么现在又冷着我，他怎么可以那么渣！”

“明明我也喜欢他，可他刚一表白，我就马上想拉开距离，为什么？”

在咨询室里，我接待过不少这样的来访者。

身处亲密关系中的他们，总是倍感困扰，不是单方面受挫，就是彼此互相伤害。

为什么维持一段稳定、健康的亲密关系，会这么难。

今天，我将和你分享两位来访者的故事。

通过她们的故事，也许我们可以解决这个疑惑。

01

我紧紧抓住身边的他却还是像握不住的流沙

第一位来访者小丽，今年30岁，刚结婚两年。

她跟老公是经朋友介绍认识的。

老公性格开朗，人缘很不错。恋爱不到一年，两人就走进了婚姻的殿堂。

但婚后的生活，远不像恋爱时那么顺利。

似乎越是身在幸福中，就越害怕失去。

两年的婚姻里，小丽越来越疑神疑鬼。

老公下班回来几分钟，她就怀疑老公是不是在跟女同事搭讪；

老公和同事出差或应酬，她都会以“送惊喜”为借口追过去；

哪怕老公给她看聊天记录，内容都很正常，她还是疯狂吃醋；

……

一开始，老公还试图跟她证明自己的清白，然而在小丽的步步紧逼下，他干脆开始变得不爱回家，加班和出差越来越频繁。

意识到自己可能逼得太紧后，她跟老公道了歉。

但道歉不代表改变，她逐渐陷入一种“求关注”模式：

开始用“生病”、“受伤”等行为来唤起老公的关注；

用“假装有人送花”、“在老公面前和别人有说有笑”来试探老公。

老公崩溃不已，提出了“暂时分开”，好好冷静一下。

你或许也能感觉到：

小丽对感情，仿佛有一种与生俱来的不安全感。

这种不安全感的根源，在于她潜意识里不安全的依恋关系——焦虑型依恋：

使她陷入了“你好我不好”的关系模式。

始终觉得自己不够好，不值得他人持久关注和喜欢，所以常常表现出强烈的占有欲和嫉妒心；

特别容易察觉出感情生活中的细微波动，对恋人的情绪和行为非常敏感。

同时，把自我评价建立在别人对自己的反应上。

“别人怎么评价我”“他会不会抛弃我”，这些都影响着她对自己的看法。

因为太在意他人，所以更容易在关系中丢失自我。

跟她一起回溯过去时，我发现，小丽在关系中重复了小时候的策略：

在她的原生家庭当中，父母总是对她时冷时热：

只有成绩好，或是身体都不舒服的时候，才能得到父母的关心和爱；而成绩不好的时候，就会很冷淡，让她“一边去”。

依恋关系的本质，其实是一个人从出生开始与主要抚养者之间形成的关系模式。

小丽在过去的经历中，与父母形成了“焦虑型依恋”这一种稳定而且长期持续的互动风格。

在成年后的亲密关系中，也就下意识地在亲密关系中重复着这一模式。

02

我很想爱他只是理智在吵架

另一位来访者小玲，也是不安全型的依恋。

与小丽不同的是，她理性、独立、善于自我安抚。

但她同样没办法好好享受一段感情。

她生活、工作的能力都很强。

导致大家都不会讨厌她，却也没法跟她亲近。

她自己能搞定的事情从不麻烦别人，似乎自己就能过得挺好。

但其实，她只是在保护那个害怕进入依恋的自己。

而这个保护，恰恰无意识下妨碍了她感情的发展。

哪怕她遇到了现在这个很理想的伴侣，她也会在潜意识下破坏这段关系：

在她遇到了难关，心情不好时，她都不会求助对方，而是一个人独自消化；

有时候伴侣特地为她准备惊喜，带来温暖，她也没什么热情的反馈；

就连两个人吵架，她都是更冷静的那个，用冷战来应对一切……

她的伴侣一直很奇怪，不只一次地问她，“为什么你连难过的时候，都不找我分担？”

但她也答不上来。

其实，这些行为的背后，是她对关系破裂的恐惧。

没有希望就没有失望。

如果得到又失去，还不如从来就没有过那些。

到这里，也许你也看出来了，小玲属于回避型依恋：

她陷入了“我好你不好”的关系模式。

因为得不到稳定的关爱，她干脆放弃了要得到爱的愿望。

她的内心深处，一直有两个不相信：

第一，不相信有人会给予盔甲下的自己长期稳定的关爱；

第二，不相信自己脱下盔甲后还有能力保护自己。

回溯她的过去，我发现：

小时候，她的父母就离婚了。

父亲从她出生就做起了甩手掌柜。

母亲为了抚养她，一直沉迷工作。

从小到大，她经历最多的，就是“独守空房”，感受没有被稳定地爱的焦虑。

所以在成年进入亲密关系后，一旦她陷入情绪，就会推开伴侣，回到“独守空房”的状态。

聊到这段过去时，小玲还轻描淡写地说了这样一句话：

“没有人送伞的孩子，只能学会奔跑去躲雨。”

让我无比心酸。

那些看上去无比独立、懂事的孩子，背后藏着多少不为人知的伤啊。

03

不安全的依恋关系能走出来吗？

首先，请允许我坚定地告诉你答案：可以。

客观上来说，我们曾经经历的一切都是无法完全修复的。

但同时，我们又是在不断成长的。

我们可以试着一点点去改善，也可以在新的、安全的、稳定的关系中去获得滋养。

下面，我将从焦虑型和回避型两种类型，分别与你分享其中帮助改善的方法：

A. 焦虑型依恋

不同于太过理性，压抑真实情感的回避型依恋。

焦虑型要做的，是让洪水般的情绪有个缓冲带。

可以尝试练习“情绪按钮”。

这个方法适合较为轻度的焦虑型：

你对自己的焦虑有所觉察，并有一定的控制能力。

你可以试试闭上眼睛，去回想最近一件跟你的爱人或者亲密的朋友发生的让你很焦虑的事，唤起那种害怕、被抛弃的恐惧感（稍微想一下即可）。

这时候，再想象你面前有一个开关，可以是灯的开关，也可能是一个像警铃一样的开关，都无所谓。

把这个开关想象成情绪的开关，只要按下它，就可以暂停激动的情绪。

然后做几次深呼吸，重复告诉自己“我的情绪可以暂停”。

在情绪暂停之后，再来具体分析你们之间发生了什么：

“你有哪些需求没被满足，才导致你如此的焦虑？你担心的事情到底是想象的居多，还是现实已经发生居多？”

当你进入思考后，你就能从因“焦虑依恋”而做出的一系列冲动行为中抽离出来。

另一个方法，则是跟那些对你来说有帮助的人（比如说安全型的朋友、伴侣等）多相处，多交流，在与他们真实的人际体验中，重新积累安全感。

B. 回避型依恋

回避型要做的，是袒露真实感受。

尝试坚持写“身体信息日记”。

先问一下自己：

“我身边都发生了这样的事，为什么我没有一点儿感觉？为什么我的伴侣都为这件事这么难过了，我还是没啥感觉？”

然后静静地坐着，闭上眼睛去体会身体有没有哪里不舒服。

回避型的人因为压抑，情绪很难升到意识层面，但会在身体里有所体现。

比如说胃不舒服、喉咙有些憋闷、后背有些酸等等，都可能是你的情绪长期压抑的结果。

记录下来，把它写到你的日记里。

探索身体感受，观察、记录自己身体信息的变化，对回避型的人很有帮助。

当然，你也可以尝试主动在重要的人面前袒露自我，表达、消化真实情感带来的感受，从习惯性否认对爱的需求里一点一点地走出来。

但过程一定要循序渐进。

一方面，谈论的内容要遵循从易到难的原则。

一般来说，表露开心、积极的感受，比一下子暴露消极感受更轻松。

另一方面，尽可能地选择一个安全、信任的人来慢慢坦露，避免受到二次伤害。

04

在滋养的关系里

一点点去改变吧！

也许，你不止期盼着改善，更期盼着能更彻底地将自己的依恋类型转变为安全型。

请先允许我隔空地抱抱你。

这些年，你一定很辛苦。

我能感受到你的恐惧与无力，害怕被抛弃、被伤害；所以拼了命地想改变，却不得其果；

我也感受到了你的坚强，在过往的创伤下，孤身一人撑到现在，已经很厉害了。

我要告诉你：

依恋关系的形成确实与你小时候的养育者有直接的关系。

但这并不意味着你只有回到原生家庭的关系里才能够被修复。

更不意味着因为你无法回到过去重新来过，就只能对这个不安全依恋无能为力。

你可以找一个好的客体修正你的体验，从一段好的关系中获得滋养。

比如，从长达5年以上的稳定的伴侣关系中创造安全型依恋。

如果你要再次走进亲密关系，甚至走入婚姻的殿堂。

建议你一定要找一个安全型依恋的人。

与安全型依恋的人相处，你会得到他最大的支持、鼓励、包容和疗愈，照亮你身上一直被自己忽略的优势和力量。

你的不安全感就能一点一点地慢慢消失。

比如，求助专业人士。

在规律的心理咨询中，逐渐建立安全依恋。

察觉自己对哪些人、事过度敏感，训练自己客观评价的能力，学习温和而坚定地表达自己的需求。

在长程的咨询中，你可能会把咨询师投射做自己重要的亲人。

把经历过的或是冷漠、或是侵入、或是疏离的父母亲投射到咨询师身上，不断去测试Ta能否接纳。

当咨询师稳稳抱持住你后，你就会慢慢发现：

其他人并不像自己在原生家庭当中所学到的那样，会很多其他的可能性，也会真的有值得信赖的人。

同时，你能学习到从不同的角度重新去认识和看待周围的关系。

当内在的亲密客体的印象被改变之后，依恋就能够被很好地重建。

依恋类型不止关乎到你内心的平静，也关系到你、你的伴侣、孩子、其他家人的幸福。

所以，为了你自己，也为了他们，你可以，也值得去努力。

如果你也曾经历这般的恐惧与无力，希望在我的陪伴下，能让你收获爱与被爱的无限力量。

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