生活中，遇到别人提出不合理要求，拒绝不了的情况实在有很多，一些典型的情景你肯定不陌生：

l 亲戚给你介绍对象相亲，你很想说周末要好好休息，现在对结婚没兴趣，可是你说不出口，“他毕竟是长辈，他毕竟是为你好，”你这样想。

l 几年没联系的老同学，突然加你微信，简单寒暄后直奔主题：“我最近手头有点紧，同学这么多年了可不可以先借我点周转一下？”

l 隔壁的同事跟你说：“亲爱的，今天我姨妈痛，帮我取个快递吧，谢谢啦”。

l 当然，也包括像前同事三番四次发消息过来询问工作的事。

当你在遇到这种情况的时候，是不是不知道如何拒绝？所以只好一次又一次忽略自己的感受，答应别人的请求。

美国资深心理治疗师苏珊·佛沃，从她几十年的治疗个案中提炼出“情绪勒索”这个概念。

当我们感觉到无法拒绝对方的要求，但又不是十分心甘情愿去做，这时一旦我们预计到提出要求的这一方失望或者愤怒的表现，就会引起内心非常负面和复杂的情绪和感受：

感觉很有压力、觉得愧疚，又有一些害怕和罪恶感在里面，于是你不再拒绝，乖乖完成对方的要求。

所以，很多人建立起的行为怪圈，一边想拒绝，一边又忙不迭的答应别人的要求，你必须打破这个循环，才能从“不敢拒绝“里走出来。

那么，到底该如何去打破情绪勒索的循环呢？

“被情绪勒索”的人常常会有这样的渴望：我不想成为让人失望的那个人。

他们常通过别人的肯定来建立自信，增加自我的价值感，正是因为这样过度依赖他人评价的“低自我价值感”，往往会让自己陷入情绪勒索的泥潭中。

首先你可以自我检测一下，看自己是否认同以下观念：

l 犯错的自己是不被接受的，是很糟糕的。

l 让别人失望是一件很不好的事情。

l 我宁愿认输来避免一场让我情绪崩溃的吵架。

l 我有责任让自己变得越来越好，我无法接受自己被别人评价不好。

如果以上观念你都认同，那么你很有可能属于“情绪勒索”的常见对象。

在遇到“难以拒绝”场景时，记得用它们提醒自己（日常提醒也有用哦）：

a.学会对事不对人

我的拒绝只是针对这件具体的事，不是拒绝和否定这个人。同样，无论我是满足还是拒绝对方的某个要求，都跟我这个人的品质是没有任何关系的。

b.拒绝并不代表着亏欠

我的拒绝并不代表我对你有亏欠，任何关系都没有“必须”、“应当”的义务，换个角度，如果是我提出来需要，其他人也是有权力拒绝我的。

c.重视自己的情绪和感受

我要为我自己的情绪和感受负责，相比起你的情绪，我觉得表达自己的感受也很重要，甚至是第一位的。

d.学会正确地评价自己

我已经很努力了，我不需要再这样挑剔自己和责备自己。别人有评价的自由，但我的价值不由别人的评价决定。不管怎样，我是自己的世界中最重要的人。

从现在起，保持独立思考，重视自我的感受，学会表达自己的感受与需求，否则，别人只会继续“勒索”你，而你依旧会深陷“被勒索”里不自知。

怎么说呢，自从学会说“不”——“不会”、“不行”、“不要”、“不能”……我的人生爽多了，你也试试。

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