你全方位深刻了解自己吗？无论什么情况下你都无条件支持自己吗？你知道自己最看重的是什么？你知道自己想成为什么人呢？你一直在向那个方向前进吗？如果是，恭喜你，你已经是自己最好的朋友。

但一定有部分人的答案是否定的。否则，这个世界上就不会有那么多矛盾纠结、焦虑紧张、痛苦傍徨、过得不快乐的人。

做自己最好的朋友，才能看到自己的真正需求。

在生活中，我常看到很多误解自己需求的人：我的母亲花大量时间与人交往，只把少少的时间留给家人，她爱那些与她交往的人吗？根据她在家里的反馈，她并不爱这些人。她交往不过因为她害怕，她怕成为群体里面落单的那个，在人类生命早期，落单意味着死亡。有些人看书是真的爱书吗？不一定，“看书”有时可作为装点，与使用奢侈品的作用相似，尤其在中国“万般皆下品唯有读书高”传统文化浸染之下，可能你爱的不是书，而是颜如玉或黄金屋，是官阶或名望。追星少年追的是什么？追的是理想中的自我。我们崇拜马恩列斯毛邓江胡习，我们喜欢科比、喜欢梅西、喜欢张伟丽，我们崇拜和喜欢的是什么？是那种与强者认同之后的力量感，尽管这力量感有些虚妄。我们追求别人的认同、追求名望、追求道德、追求业务精进、追求在竞争中胜过别人，是追的什么？背后的真正需求是什么？

只有看到自己的真正需求后，我们才不会南辕北辙、缘木求鱼。我们才可能发起对应的行为，去满足自己真的需要，真正需要得到满足，痛苦才会消失。

做自己最好的朋友，才可以目标专注、人格整合。人格整合，通俗讲就是不纠结，无论你专注于什么——专注于获得金钱、得到美誉、工作精进、家庭经营、子女教育、专业提升、社会贡献，即使是专注于吃喝玩乐——只要你的目标前后一致，不改初衷，那就是不纠结，那你的人格就够整合，够健康。

我们有时会在生活中左顾右盼、瞻前顾后、思虑重重、难以行动。

因为破碎的人格在纠结、在自欺。我们想前进，又想躺平；要利益、又要名望；想迎合、又要自我；一边说不，一边还要；要安定，又要自由；想玉树临风、又要胡吃海喝；一边追求事业上的叱刹风云，还要做家庭中的典范父母。这就好象说，我要一张纸既是白的，又是黑的；我要做一匹马，我还要做一头鹿；我播种了芝麻，但我要收获一个太阳——我们在追求一种不可能的目标——成为造物主（上帝）一样的存在，无所不能，要风得风、要雨得雨。

以普通人的资质，要成为上帝一样的存在，不发疯才怪。所以我们需要成为自己最好的朋友，了解承认自己的优势与局限，在这个前提下去尽可能地多地去实现自己最在乎的人生目标，去实践由自己赋予的人生价值。

做自己最好的朋友，才有可能与人建立深度的高质量的关系。

当我们与自己隔得很远时，就失去了最重要的力量来源，我们当然会感到孤独，于是我们遁入人群，寻找同类，寻找支持。

但因为我们并不了解自己，也就很难找到同类。我们就只能在一些浅表的、没有根基的关系里打转，看起来热热闹闹，车水马龙，但因为没有投入真诚深刻的关注、没有真正深度的理解，这些关系至多是某种需要的交换、或以小博大的企图，是没有营养的关系，于是我们还是会孤独。

如果成为自己最好的朋友，给自己耐心和时间，对自己有着无尽的好奇、把深刻全面的了解、恰到好处的共情、无条件的支持给自己，这样，我们就习得了与一个生命体建立深度关系的技能，之后我们就可以反复使用这个技能去与其他人建立深度的、有营养的、幸福平静的关系。

怎样成为自己最好的朋友，与自己建立滋养性的关系呢？

心理咨访关系可以提供样本。在好的心理咨访关系里，心理师会创设一个高度安全、令你高度信任的环境，他对你好奇、了解你、共情你、支持你、最后与你一道找出解决问题的办法。

首先，你得对自己好奇，充分地了解自己。你需要知晓自己的过去：你生命早期有过创伤性事件吗，这些创伤还在影响着你吗？愈合了吗？你有过成功的经验吗?是什么让你获得那些成功？你要确认你的当下，你正在发生的喜乐哀怒的波动是因为什么？你正在做这件事情（比如无休止的刷社交平台）是因为什么？你手头做的这事与长期目标一致吗？你要厘清你的未来:你人生中真正在意的是什么，什么事情对于你是最有价值和意义的，你的理想自我与你的现实自我还有多大的距离，你为缩小这个距离作了什么规划？

然后，你得共情自己。当你遇到任何困惑或问题时、当好象搞砸了某些事情或成为一个失败者的时候，当你愤怒、伤心、痛苦、失落、失望的时候，不要评价自己、责备自己，也不要给出“你要理智”，“你要感恩”，“你要知足““你要忍让”、“你要坚强”“你要正能量”等等包装成建议的指责，认可自己当下的每一份喜怒哀乐、每一份负面的情绪都是合理的，都是被允许表达的。

这种共情本身就是非常有力量的支持。——我们大部分人很难给到他人，甚至很难给到自己。所以，共情是稀缺的，有时需要花钱去心理咨询师那里买到。

之后，你还得支持自己，当自己有需求时，尽力满足自己。饿了去吃顿好的，困了美美睡一觉，身体不舒服一定要去看医生，想躺平的时候就躺平，想要放缓脚步时就放缓。感觉膈应的人不与之交往，觉得不对劲的事情不要去做。少些温良恭俭让，多点不逾矩前提下的随心所欲，最后，你就可以给自己提建议、不断完善自己了。

当然我们的生活中不缺乏给你提建议的人，很多人基于“想让你变得更好”的目的而为你提出建议的，但有时候你会反感这建议，会觉得这建议中缺了点儿什么。缺好奇、了解、共情、支持等这些提出有效建议的前置条件。一个人，他对你毫无兴趣、对你一无所知、没有共情过你的喜怒哀乐，在你需要支持的时候并不在场，所以他的建议似乎都是脱离了你实际处境的——凌驾于你的主观之上的他的主观想象。

而作为一个如此了解自已的人，你当然可以象最好的朋友一样，设身处地为自己提出建议。

所以，做自己最好的朋友，就是做那些好的咨询师才能提供给你的服务，对自己葆有永久的高度的好奇心、时刻试图去了解自己、共情自己、无论任何时候都支持自己、不断完善自己。

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