摆脱期待枷锁，拥抱平和心境

美国海军上将斯托克代尔曾有过一段长达八年的被俘经历。后来有记者问他：“在你那些同伴里，哪些人死得最快？”他回答：“是那些过于乐观的人。”记者感到困惑，追问缘由。斯托克代尔的回答令人唏嘘不已：“他们总是盼着圣诞节能被释放，结果没实现；接着又期待复活节能出去，依旧落空；之后又寄希望于感恩节，再之后又是圣诞节。一次次的期待，换来的却是一次次的失望，信心逐渐消磨殆尽，再加上恶劣的生存环境，最终他们郁郁而终。”

在网上，有人提问：“一个人痛苦的根源究竟是什么？”一个高赞回答是：“对世界的期望，远远超出了对世界的了解。”很多时候，我们陷入情绪的低谷，正是因为对人对事抱有不切实际的期待。

期待本应带来积极的情感，它既是可实现的目标，也是纯粹的希望，承载着我们对未来的美好憧憬。然而，当期待与现实产生落差时，我们往往会陷入更沮丧的心境。

“不合理期待”：心灵的毒药

有一种期待，若让你觉得自己永远不够好，那它就是有毒的，是对精神的污染。持续的不恰当期待，会让你陷入自我怀疑和攻击，不断经历挫败，贬低自己，难以认同自我，价值感也会越来越低。不合理的期待正是痛苦和愤怒的根源，莎士比亚就曾说过：“期待，是所有心痛的根源。”

那么，怎样的期待属于不合理期待，我们又该如何判断呢？不合理的期待通常有以下五种：

基于他人经验的期待

比如听到别人说“在一段好的关系里，你们是不会吵架的”“你需要敞开心扉，和伴侣谈论一切”等。这些期待并非基于我们自身的需求，也不一定与我们的目标相关。只是因为别人做到了，或者别人的价值观认为这样是好的，我们就产生了相应的期待。这类期待往往会让我们无端受伤。

不确切、模糊的期待

这类期待很常见，像“我要遇到一个对的人”“我要过上理想的生活”。当你进一步追问“什么样才算对的人”“理想的生活是什么样的”时，对方往往难以回答，因为他们并没有认真思考过自己的期待。这类期待会让人陷入完美主义陷阱，过快否定现实。

脱离现实的期待

这是一种自我安慰型的期待，常用来自我麻痹，用幻想安慰自己。例如“只要努力，就一定能实现目标”“只要我付出，他总会对我好”。这类超出我们能力范围、极难实现的期待，带来的伤害最大。

基于比较的期待

“更好”是没有止境的，建立在比较之上的期待也很难被满足。即便一时满足了，也难以带来踏实的幸福感。一旦出现动摇，或者在某些时刻表现得稍逊一筹，就会让人加倍紧张、担忧、不满。

寄托于他人的期待

与自己无关的期待，是将他人过度卷入自己的课题。比如“他能解决我的问题”。执着于期待他人满足自己的需求，更像是在对他人提出强硬的要求。

期望越高，失望越大

作家马德曾说：“我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书，期待它让我变得深刻；跑一会儿步，期待它让我瘦下来；对别人好，期待被回待以好……如果这些预设的期待实现了，我就长舒一口气；如果没有实现，就自怨自艾。”世事大多如此，期望越高，失望越大。

在热播剧《去有风的地方》中，网络小说家大麦就是如此。她一度期待自己写的每个故事都受欢迎，每个篇章都有好评。但这却成了束缚她的枷锁。她会因读者的评论过度反思，会因订阅量不高而束手束脚。很长一段时间，她都不知道该如何下笔，甚至怀疑自己能否继续从事这个职业。在好友娜娜和红豆的开导下，她渐渐找回初心，不再期待只有好评，不再期待高订阅量，不再期待只走坦途，而是开始专注当下，认真敲下每一个字符。这不仅让她轻松了许多，也拓宽了她的思路。

我们总是期待很多东西，也总以为期待是好的。但过高的期待其实是一个沉重的枷锁。因为人性贪婪，得了千钱想万钱，当了皇上又想成仙。只要有一点不符合自己的意愿，就觉得人生不值得。这不仅束缚了自己的脚步，也禁锢了自己的心性。心理学上的期望理论“幸福＝效用/期望值”就说明了一个道理：一个人的期望越高，越不容易满足，越容易失望。反而，放下期待，才能收获快乐；降低要求，才能获得满足。正如《人间失格》里所说：“倘若没有过度的欢喜，就没有了极度的悲伤。”人这一辈子，总要学会但行好事，莫问前程。

保持好情绪，从降低期待起步

你有没有发现，真正快乐的人总是平和的？他们不会因别人的一句评价就大发雷霆，不会因路上的一个阻碍就大失所望。他们心里似乎有一把标尺，衡量着自己对世界最基本的判断。不高估关系，不低估努力，所以总能保持情绪稳定，心态积极。

有一位心理咨询师分享了她和丈夫相处的故事。恋爱时，她总希望对方能主动浪漫，期待收到口红、香水这类精致的礼物，可对方送的却是豆浆机、砂锅之类的实用品。因为对方的“不解风情”，她常旁敲侧击希望对方改变，还希望对方学习心理学知识。可这样的强求没多久就导致两人矛盾爆发，彼此情绪都越来越消极。于是她开始反思，最终发现问题所在：丈夫没有用她想要的方式爱她，但这并不意味着丈夫不爱她。

有时候，我们对越是亲密的人就越苛求，往往就会犯这样的错误。期待值越高，就越想改变别人，最终只能是自己心累，对方也委屈。所以当这位心理咨询师改变想法后，就不再为丈夫无法满足自己理想的感情状态而抱怨，而是发自内心地感激对方的付出，认真经营彼此的关系。也正因如此，当有一天她收到丈夫送的鲜花时，心中的惊喜远超从前。对他人要求太多，就是折磨自己；没有期待，恰恰拥有了最好的期待。

正如廖一梅所说：“人对他人的需求越少，就会活得越自如安详。没有人，哪怕他愿意，也不可能完全满足另一个人的需要，唯一的办法，就是令自己适可而止。”保持好情绪，就要从降低期待开始。毕竟，该来的总会来。

“当你不再期待一个人来拯救你时，一段高质量的关系就出现了。同样，当你对很多人很多事不抱期待时，反而会发现生活中处处充满惊喜。”把期望值降低，是改变自己，而非强求别人。也唯有如此，遇见才真正成为一份礼物，所得所失，都是一种成长。

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