你从什么时候开始决定和伴侣结婚的？

经济学家薛兆丰曾经说过：“能不能嫁给一个人，想不想嫁给一个人，不是看最高点，而是看最低点”。

当你觉得可以接受对方的最低点的时候，也许可以一起生活。

所谓最低点，我觉得，就是看一个人“最大”的缺点。

还记得《都挺好》里一直被老婆称为失败者的苏大强吗？为什么他的婚姻这么委屈？为什么两个明显水火不容的人走到了一起？

因为，赵美兰与苏大强结婚，只看中了他的城市户口。但她忽略了苏大强的本性最低处是懦弱和逃避。

所以两个人结婚，发现对方不是自己想要的那个人，总是吵架。

进入亲密关系时，我们都习惯于伪装成近乎“完美”的人。当对方表现出最好的一面时，我们以为是Ta的全部，却看不到Ta不好的一面。

直到进入婚姻围城，我才发现，人生全是鸡毛蒜皮的事，当初光彩照人的人，全是缺点。

美国心理学家凯利提出的“光环效应”给出了答案：一个人的某种品质给人的印象非常好，我们会顺带认为这个人的其他品质也不错。

如果只看到一个人的最高点，你会对Ta期望过高。结婚后，你的生活是琐碎的，迟早你会暴露自己所有的低分，一个比一个低，一次又一次的打败自己。

结婚前，请想清楚几个问题：

1 你们是否还处于迷恋期？

对于普通的我们来说，婚前唯一的办法就是在幻灭、磨合中的痛苦、痛苦中的开悟之后重新建立关系。

因为只有经历了这几个阶段，才能遇见真实的自己，才能遇见彼此。

2 你对对方的出身家庭足够了解吗？

我们可以通过彼此的父母了解Ta，观察Ta父母之间的行为模式，尤其是夫妻之间的相处模式，以及Ta如何与父母互动。怎么处理矛盾？会不会干涉太多或者对孩子的事情漠不关心？

这种理解没有好坏之分，就像你能更好的理解你爱的人一样。更清楚的理解他以后可能有的一些行为。

同理，你对自己的出身家庭了解的够吗？

3 婚前一段时间的相处，了解对方的行为习惯。

讨论性的感觉和金钱的安排，制定规则和计划等。

我们真的需要谨慎一点，不要急于进入亲密的关系，给对方更多的时间去充分了解真实的对方，看到最低点，接受一辈子，这样才能让这段关系更幸福更持久，拥有最踏实的婚姻生活。

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