01

关怀强迫，是一种伤害行为

我们通常认为，爱一个人，就是对他好，甚至可以倾其所有。

但这种把关心和关怀认为是爱的做法，有时不被珍惜，甚至很可能不被接受，因为这是关怀强迫。

关怀强迫，特指依赖别人对自己的依赖，喜欢关怀别人，不去关心别人自己就难受。

这种强迫关心是病态的，自恋的。

就像前面说的外甥女，她对男友无微不至的关心，看似在展现自己的爱，其实是自恋的行为。因为她说吃什么、穿什么都是她决定，显然没有询问过对方的想法和意见。

这就像食物是好东西，我们硬要给一个吃饱了的人嘴里塞，其实就是一种伤害。

或许她男友在开始时，认为这样的关心是体贴，但时间长了就会觉得不舒服，有种受伤的感觉。这也是“你如此关怀我，我却想离开你”这种现象经常出现的原因。

强迫关怀症们特别喜欢把自己认为是好的和对的东西强行让对方接受，毫不顾忌他人的需求程度和需求内容。

02

喜欢“对一个好”，

想证明自己的“好”

在强迫关怀症们的世界里有这样的逻辑：我认为是好的，你也必须认为是好的；我认为所有人都需要，所以你也会需要。

这也是外甥女不理解被分手的原因。她认为我把好的东西都给你了，你怎么不领情，还要和我分手呢？我对你好，还有错吗？

从对方的角度来说，这样的强迫关心，当然是有错的。

这就像前两年我们常说的“有一种冷，是妈妈觉得你冷”，对于一定要接受妈妈认为冷的孩子来说，自然是不高兴的，因为自己不觉得冷。

其实，这样的关心背后不仅剥夺了对方选择的自由，还蕴含着强加的期待，这是双重压力。

比如，当“工作累吗”、“昨晚睡得好吗”等关心被不断重复时，被关怀一方就会不想接受，因为他们觉得自己失去了自由，有种窒息般的心烦。但如果拒绝的话，自己又会产生心理压力，担心伤害到对方， 于是会想着反抗，当反抗的力量大于内疚的时候，就会选择逃离或抛弃。

而这时被关怀一方的反抗只是一种自我保护。

对于关怀者来说，他们是在展现自恋，证明自己的“好”，即证明自己是有价值的，是被需要的。

03

不是所有的“对一个人好”，

都是爱

前面说了，当爱变成强加，就不是爱了，只是满足关怀者的自恋，而这很可能演变成一场情感勒索。

情感勒索者的惯用伎俩就是“我对你那么好，你离开我，你就是坏人”。

但情感勒索不是独角戏，就像双人舞一样，如果没有另一方的主动参与，情感勒索是无法发挥作用的。

外甥女的男友没有成为被勒索者，选择了离开。当然，他也伴随着深深的自责和内疚，否则也不会说“你是个好女生”。因为他拒绝了对方的好意，会有愧疚心理。只是内心离开的欲望比自责更强烈。

那么，我们该怎样爱一个人呢？

首先，放下自恋，学会换位思考，了解对方需求的内容和程度。

那些强迫关怀者不会换位思考，不能理解他人，只知道按照自己认为好的给予对方，但真正的帮助和关心，是给对方想要的。

就像我外甥女，她应该学会打破自恋，学会换位思考，站在对方角度了解需求，然后再给予关心才行。比如，早上吃什么，先问问对方，然后再准备。

其次，多关注彼此的情感需求，然后在对方舒适的程度上给予。

关心对方的目的，是让对方开心，所以在给予时要考虑对方的舒适度。

其实，伴侣之间想要维系爱，多关注情感需求比现实关注更有效。因为爱更多的是涉及一个人内在的情感需求，比如赞美、认可、鼓励、陪伴、安全感和理解等等。

再次，爱一个人，必须先照顾好自己。

我们说爱他人，给对方最好的爱，不能强加，但很多人之所以强加，除了自恋，还有一种情况，那就是没有照顾好自己。

就像我外甥女，她的爱有些卑微，有种讨好的感觉，对方不舒服，自己也觉得很累，这就是没有照顾好自己。如果她能理解自己内心的需求，就会更容易理解对方，便不会强加自己的爱。

照顾好自己的爱，就是“我愿意付出，但不强求对方接受”。

当然，做到这一点不容易，需要时间。

04

写在最后

真正的爱的结果是连接，绝不是远离。

而这个连接过程，就是我们学会爱的过程。因为爱是一种能力，一门艺术，需要学习。

正如弗洛姆在《爱的艺术》一书中说的：“正如生活是一门艺术一样；如果我们想学会如何爱，就必须象我们想学习任何其它艺术——例如音乐、绘画、雕刻、医学或工程技术——时一样地着手。”

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