有的人生活在牢笼里面。

你要问这个牢笼是怎么来的？

我的答案是，他自己造的。

其实门就在那里，如果他想出去，就可以出去。但是他不想出去，或者，虽然他想，但有一些原因让他不能选择“出去”。

01

我曾经跟我的一位来访打过这样的比方。

她是职场妈妈，生活中有很多必须要她出面处理才能解决的事情，比如工作上的项目，职场上下的关系，两个女儿的学习和青春期的心理教育，老公人到中年情绪上的问题，以及父母、公婆。

▶她有段时间感觉到抑郁，什么都提不起劲，累到回家只能躺在床上休息，但当孩子们叫妈妈，要妈妈陪伴和帮忙时，再累她也会撑起自己，去满足孩子们。

▶她也忧心丈夫在单位的境遇，丈夫遇到了事业的困境，和领导不和，差点就被“流放”到遥远的分公司，是她一直和丈夫深入沟通谈心，陪丈夫和其他的领导吃饭聊天，希望可以帮丈夫重新在公司找到位置。毕竟四十多岁的年纪辞职，前景并不乐观。

▶公婆虽然不和她同住，但彼此关系还不错。前段时间婆婆得了焦虑症，几次去医院说极度不舒服，结果检查又没有器质性问题，这种心理问题造成的身体症状，每次都事发紧急，她几次去医院陪婆婆看病，发现原因后又在想该怎么帮婆婆调整她的心情，去面对衰老。

她很累，晚上八点我们视频咨询时，她问我能不能半躺在床上进行咨询。

我说，可以，如果这样你会舒服一些的话。

她觉得没有一件事情是她可以不管的。

她同时又觉得自己实在是不开心，觉得如果不是为了孩子们，这样的人生即使结束在此刻，也是一件挺好的事情。

我说，你在透支你自己 。

你把自己关进了一个牢笼里面，这个牢笼就是你给你自己和你的生活提的要求，这些你制定的——生活必须达到的及格线，让你已经无法喘息了。

你意识不到，你想要的，想要控制的，已经超出了你的能力。

02

有人看到这里可能会问，难道妈妈能不管孩子吗？

”孩子确实需要妈妈的陪伴啊，孩子有的话就是想跟妈妈说，虽然爸爸也可以做一些事情，但是有的事情，确实是爸爸无法替代的。“ 当妈的都知道......

是的，精神分析会一直强调妈妈的养育是对孩子的心灵、人格最重要的塑造。

但是精神分析不是道德，它不会说，因此每个妈妈就应该怎样。

因为这不是妈妈努力就能做到的事情。

我还经常和我的来访打的比方就是，

如果你的父母很糟糕，你的原生家庭对你的心灵的养育，0-100分，你的妈妈大概就是10分的话，那么你现在给你自己做妈妈打多少分？我记得，很多人的回答都不超过60分，但是一般也有40分以上。

所以，如果你的答案是50分，你已经比你的妈妈多了那么多，这些都来源于你坚定的努力。如果这就是你的极限，那么你能不能接受这个极限呢？

你能不能对自己好一点？能不能肯定自己？

你还会不会一直逼着自己向那个更好的标准看齐？透支自己，直到让自己油枯灯灭。

以一个人对自己提出的做妈妈的要求为例，我们在其他身份上也是如此，你给自己定的“要做到的底线或者及格线”，应该是结合你自己的实际的，而不是总是要看齐别人的标准。结合自己的实际，就是指结合你自己的自我的真实。

你的内在能量是怎样？你的内在匮乏有多少？你有多强大？又有多脆弱？你是否有很好的支持系统（亲人、朋友、咨询师）？你身边有没有人帮助你（哪怕只是在心理上）？你的压力来自于哪些方面？

这种看见自己的内在真实，并因为这个真实，而去重新定位或矫正自己对生活各方面的要求，是一种“实事求是”。

抛开关于自我的“实事求是”去说——我必须要成为理想的样子，为什么我不能呢？这是一种执念。会让你走火入魔。

走火入魔的代价就是，你可能会有严重的心理问题，比如抑郁症和焦虑症；也可能是严重的身体问题，很多疾病都是心身疾病包括一些威胁生命的；又或者因为你的这种执念，你对周围必须极为控制，你可能反而会面临严重的亲子关系问题，和夫妻关系问题。

03

接受自己的实际，你就可以松下来。

这就是自我接纳的魔力。

但很多人，究其一生，其实根本就没有看见过“自己的实际”。

所以，这样的人，人生是很悲剧的。

他们（她们）坐在自己建造的牢笼里，却看不见这个牢笼的存在，他们（她们）觉得所有的事情都不能放松，都必须要做好，最终把自己累得奄奄一息。

到最后他说，人间的确不值得。

可是，你有没有看到真实的人间，真实的你自己？

你一直在营造的，其实是一种“假性自体”。

那不是内在真实的你。

是小时候开始，为了适应生存，为了父母的期待而创造出来的。一个人的自体呈现在外界的样子。

我曾经写过，人格有问题的父母疯狂的自恋，也会导致他们对孩子投射了疯狂的期待，以满足自己虚弱而夸大的自恋。这就是父母的假性自体。他们也是用这个假性自体想要讨好他们的父母和外界。

然后孩子不得不接受这个投射，也不得不活在这种对假性自体拼命的建造和维护里，我要符合父母的期待，社会的要求，成为优秀的人，成为这成为那，唯独不是成为我自己。

真实的我自己，既没有被看见也没有得到养育，最后它还因为拖了负责在舞台上闪光的假性自体的后腿，而必须被雪藏。

谁也不会看见他，你自己也会选择性忘记他。

有人会问，为什么非要看见真实的我自己呢？把假性自体搞好，也没有什么坏处吧，被社会认可，被父母他人认可，本来也可以有很多好处啊？

我的回答是，假性自体这个词本身描述的就是这样一种状态——父母在孩子面前的绝对权威地位，以及只是要求孩子成为自己想要的样子，而看不见孩子内在真实的需求和情绪，导致孩子在成长过程中逐步发展出一个“假性自体”，去取悦父母，按照父母的期待展现自我的样子，压抑或者解离自己内在真实的感觉和需求。

因此这个人其实长大后根本不知道自己要的是什么，他要的，其实都是父母要的，或者代表了父母的社会权威集合要的。

所以，一个人做很多事情，都不是在满足自己，甚至都不知道自己要的是什么，只是在拼命维持别人要的东西，想得到更高的分数，那这样的人生，你愿意过吗？

你做很多事情，都是在满足假性自体，却不是在养育你内在真实的那个孩子，而那个孩子又极为匮乏虚弱，那么这样内外的两极分化，就是你自我的巨大分裂，你勉力维持外在的样子，你内在的自我就在逐渐透支、生病甚至最终崩解、死亡。

这就解释了很多人那种忙得要死又提不起劲的抑郁状态。

因为只有往外掏的东西，却没有人在他的潜意识深处为他赋能。

而他还总活在假性自体的压力里，不断苛责和鞭策自己，这些都成为了对自我的攻击。

什么也不能放弃，都必须要做好。这个“必须”，就是假性自体的要求。也成为了很多人看不见的牢笼。

04

让我们在最后联想一下，回到前面这个来访的例子，如何叫做走出她的牢笼呢？

※  接受自己就是50分的妈妈，不把对孩子的及时回应和满足当做必须的要求

※  接受丈夫的中年危机，如果他很难受，允许他难受，如果他难受就要迁怒你，那么毫不客气的给他教训。

※  接受父母和公婆的衰老，衰老就可能会有身体和心理问题，这是这个人一辈子的因果，也和基因有关，不是你造成的，该他吃的苦，就是他的果。你做你基于人道和善意所能做的，其他的交给他们自己。

※  接受孩子的未来也不完全取决于你。首先他内心是几代人的家族代际，还有基因中的家族遗传，其次才是你的影响，而妈妈的影响虽然很重大，但是你是怎样的妈妈也不是你个人能够完全决定的，尽管你可以努力，可是你无法直接动手去改变你的潜意识和人格。而这个部分才是对孩子影响最大的。

在我和来访的讨论中，她说，仅仅是畅想了一下，那一刻就觉得浑身松了。那是一种陌生的感觉。

我想，这就是牢笼的门。在那里，却又如此难以触碰。

但说简单也简单，其实，这个畅想，只是回归生命的真实罢了。

而我们很多时候都活在一种极为亢奋的不真实状态里，那才是疯狂的。

我女儿会时常叫我陪她玩，但我很难做到，陪她玩游戏对我来说是一件有点痛苦的事情。我可以和她一起看电视，或者陪她聊天。

小时候，我妈妈从不陪我玩。不管是游戏还是别的。所以每当我温和的拒绝我女儿玩游戏的要求，我都会告诉自己说，我会常常和她拥抱，她会在我身上滚来滚去，我们每天都有睡前聊天，这是我的妈妈在我的童年不曾做过的事情。所以，我觉得我做得很棒。

而不能陪女儿玩游戏，就是我自己内在的真实，无论我能否分析出其中的原因，但我想，我和她可以一起去接受这个遗憾。

接受这个世界真实的遗憾，是通往你真实内在的道路，也是你挣脱“假性自体”这个路径依赖的唯一方法。这是一个人走出牢笼的路。

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