“为什么我花了这么长的时间，才认识到自己被言语霸凌了？是因为有意忽视，还是其他原因？”

这个问题出现在与各种各样的人的关系中，包括施加言语暴力的家长、兄弟姐妹、配偶、情侣、朋友、同事和上司。

在家长言语霸凌的情况中，成年子女大多要花费几十年的时间，才意识到自己曾经历过言语暴力，这个过程漫长得可怕。

为什么言语霸凌难以察觉？

这似乎是因为孩子对家长的行为进行了合理化——绝大多数在言语霸凌中长大的孩子都这样做过，男性和女性都异口同声地为父母辩解，或相信“他或她性格就是那样的。”

在大多数情况下，即使当事人因言语霸凌受到伤害，无论他们遭到的是忽视、嘲讽、边缘化、吹毛求疵还是背黑锅，他们也相信家长的行为没有恶意。

问其原因，或许是我在研究中称为“核心冲突”的东西：

这是一场位于“看见暴力”和渴望关系变得“有爱、善良、不同”之间的拉锯战。

希望、合理化与否认滋养了那种渴望，延长了“看见暴力”的时间。

不幸的是，与有安全感的人（童年成长于健康的人际关系模式下并获得了爱与支持）相比，那些在言语霸凌环境中长大的人，也更容易陷入包含语言霸凌的成人关系中。

他们往往出于习惯，会对其人际关系中的言语暴力进行辩解与合理化：“他/她性格就是那样的，但是他/她没有恶意”，“他/她推崇直言不讳和严厉的爱，你懂吗？”或其他诸如此类的表达。

但那些未在言语霸凌环境中长大的人，也可能卷入包含言语暴力的关系中。

虽然被攻击者的一些观念习惯会使自己陷入言语霸凌的泥沼，但重要的是意识到，是言语霸凌者费尽心神来维持他人被控制的状态。

究其根底，言语霸凌就是权力的不平衡，即两个人中，一人比另一人掌控了更多控制权。

在真正平等的关系中，言语霸凌的情况不常出现。我们在愤怒时也会把事情做得太过分，施加言语霸凌，比如搪塞或辱骂他人，但事后我们也会道歉。而言语霸凌者从不真心道歉。

权力不平衡的源头

权力不平衡有多种类型，一些是情感性的，另一些是物质性的。

伴侣中的一方可同时对关系与恋爱对象有更多依赖，双方对感情的承诺水平也会明显不同。

权力的不平衡也可能因缺乏安全感而加剧，例如，伴侣中的一方会对被冷落与抛弃感到焦虑，当关系不满足他或她的预期时，他们会感到这段关系已无可留恋。

事实上，人类通常趋向于留在原地，而不是冒险走向未知。人们不愿逃离当下的处境，走向可能更美好的未来。

在一段存在言语暴力的关系中，孩子的存在会让做出选择变得更加困难与复杂。

当然，权力不平衡也可能与关系中的财务和收入能力相关；举例来说，职场里的言语霸凌，通常是自上而下的。

言语霸凌者维持控制的方法

1.他或她非常了解你。

这场游戏是为了取得控制权，所以，言语霸凌者知道关于你的所有重要事情，包括你的弱点，比如你最恐惧的事情、你烦恼和忧虑的事情以及内心深处的不安全感。

这些认知，让他或她有机会在需要的时刻按下按钮。

如果你习惯了默认立场是自责或感到愧疚，他或她会让你觉得“你被攻击是自己的问题”。

他们的惯用话术是：“你要不天天怨这怨那，我也用不着反击的”（这是推卸责任）、“你要这么不乐意，干嘛不滚？”（这是边缘策略）。

如果你抱怨自己被伤害了，最可能听到的是“你太敏感了，”而且自己都可能会相信这些说辞。

2.他或她可以在必要时转换行为方式。

霸凌者在用他对你的了解来保持控制，且擅长解读你的反应。所以，当一个操纵策略失败时，霸凌者会转而使用另一个策略，也可能什么策略也不用。

没错，他们也有可能会停止言语霸凌！除了不让你失望，没准让你沐浴在被恭维的光辉中。

通过这些行为让你维持原状，并令你怀疑自己是否夸大了语言霸凌的影响，或自己真的“太敏感了。”

但不必感到惊讶，因为这种“蜜月”阶段是计划好的。对施暴者而言，你心中的渴望，很可能会压倒对霸凌的认知，不知不觉间，另一双脚镣已悄然来到。

霸凌者知道你还没做好摆脱他们控制的准备。他们知道，什么时候可以为所欲为，什么时候必须停下来。

毕竟，他们享受贬低你所带来的那股强烈的权利感，因此也会相应地控制自己的行为。

言语霸凌是有动机与计划的行为。因此能够区分带有侮辱言论的愤怒情绪爆发与具有持续、重复模式的语言霸凌是非常重要的。

意识到霸凌的关键是，清楚地看见是什么造成了语言霸凌。

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